Anekdotai apie anglus

Karo lauke stovi dvi armijos: muškieta į muškietą.
- Ponai, šaukite pirmieji, - maloniai pasiūlo Prancūzijos muškietininkų leitenantas.
- Ne, ponai, jūs šaukite pirmieji, - nesutinka anglai.
- Na, ką jūs, šaukite, - nenusileidžia prancūzas.
- Ne ne, jūs pirmieji, - prieštarauja anglai.
- Ponai, o gal vis dėlto šaukite? - tvirtai laikosi prancūzų leitenantas.
- Ne, gerbiamieji, negali būti nė kalbos. Jūs pirmi šaukite, - savo tęsia anglai...
Ėjo 87-ieji šimtamečio karo metai.

26 0

Prabudo naujametinį rytą Liudvikas XIV. Nuotaika puiki, pasirąžė, pro langą žvilgtelėjo, lauke šviežias sniegelis, saulutė šviečia. Puikumėlis! Staiga žiūri, ant sniego "sysiuku" geltonai parašyta:
"Liudvikas - durnius!"
Supyko karalius, sušaukė mokslininkus, liepė kaltininką surasti. Tris dienas, tris naktis šie dirbo, ketvirtą atėjo ir sako:
- Jūsų Didenybe, sysiukas - Bekingemo hercogo!
Liudvikas įsiutęs trepsi kojomis ir šaukia:
- Uždaryti visus uostus šiaurėje, skelbiu Anglijai karą!
Tačiau mokslininkai neatlyžta:
- Jūsų Didenybe, vienas subtilus reikalas...
- Koks ten dar reikalas?! - staugia karalius.
- Tačiau rašysena - Karalienės...

26 0

Naujųjų metų anekdotai Anekdotai apie anglus

Šaudymo iš lanko varžybos. Išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, pasako nueiti už šimto metrų ir užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja kaip liepta, šveicaras šauna iš lanko ir tiesiai į obuolį. Minia žiūrovų patenkinta ploja, o šveicaras išdidžiai:
- I am Wilhelm Tell!..
Tada išeina anglas, liepia žmogeliui su obuoliu atsistoti už 200 metrų, šauna ir vėl tiesiai į obuolį. Minia džiūgauja, o anglas šaltai:
- I am Robin Hood...
Tada išeina gruzinas, pasikviečia žmogelį su obuoliu atsistoti uz dešimt metrų nuo jo, ilgai taikosi, šauna ir tiesiai žmogeliui į pilvą. Žmogelis griūna, sveikas obuolys nukritęs nurieda, minia aikteli, atsisuka į gruziną, o tas kaltai šypsodamasis rankas skėsteli:
- I am sorry......

25 0

Anekdotai apie anglus

Anglija. Gražiausio žirgo konkursas. Nugali anglo žirgas. Savininkas turi raitas prijoti prie karalienės ir gauti iš jos rankų prizą. Prisiartinus prie centrinės tribūnos arklys išleido nepadorų garsą. Minia apmirė. Raitelis paraudo ir pasimetęs tarė:
- Prašau atleisti jūsų Didenybe.
O karalienė atsakė:
- Žinote, jeigu jūs būtumėte neatsiprašęs, tai būčiau maniusi, kad tai padarė jūsų žirgas.

21 0

Anekdotai apie anglus

Susikivirčijo anglas ir vokietis. Daužo daužo anglas vokiečiui per galvą ir
Sako:
- Nu, tai kiek dar nori į makaulę, durniau?
- Nain nain!!!
- Ai, dar devynis?! No problem!

17 0

Anekdotai apie darbą Anekdotai apie anglus Anekdotai apie Vokiečius

Lėktuvu skrido 104 žmonės. Staiga lektuvas sugedo. Pilotas pranešė – keturi žmonės turi iššokti, kitaip lėktuvas nukris.
Anglas išgėrė stikliuką viskio, sušuko „Tegyvuoja Anglija!“ ir iššoko.
Vokietis išgėrė stikliuką viskio, sušuko “ Tegyvuoja Vokietija!“ ir iššoko.
Rusas išmaukė butelį baltos, sušuko „Tegyvuoja Afrika!“ ir išmetė du šalia sėdėjusius negrus.

13 0

Anekdotai apie aviaciją Anekdotai apie anglus Anekdotai apie Vokiečius Anekdotai apie pilotus

Anglija. Pavasaris. Pro langą į brėkštantį rytą žiūri ir arbatą siurbčioja lordas. Staiga į kambarį įsiveržia pasimetęs tarnas:
- Gelbėkitės kas galit! Tvanas prasidėjo!
Lordas rūsčiai pakelia antakius:
- Džeimsai, ne maži vaikai esame. Praneškite naujieną kaip pridera džentelmeno tarnui.
Liokajus išeina, tada tris kart pabeldžia į duris, vėl atidaro, nusilenkia ir ramiai sako:
- Pas jus atėjo Temzė, sere!

11 0

Anekdotai apie anglus

Vienas anglas pastoviai pralošdavo žirgų lenktynėse ir vieną kartą jis suprato, ką reikia daryti. Nelošė 6 metus. Sutaupė 6 tūks. svarų. Ir po 6 metų, 6 mėnesių, 6 dienų atsikėlė 6val. ryto. Išsikvietė taksi su numeriu 66-66. Atvažiavo į hipodromą, nuėjo prie 6 kasos ir pastatė 6 tūkst. už 6 žirgą 6-me bėgime. Ir žirgas finišą kirto irgi šeštas.

8 0

Anekdotai apie anglus

Anglija. Lordo Bekingemo dvaras. Už lango girdisi kažkoks triukšmas, moterų riksmai. Lordas išsikviečia metrdotelį ir klausia:
- Džonai, kas ten per triukšmas?
- Prostitutės streikuoja, sere.
- O kuo jos nepatenkintos?
- Sako, kad joms mažai moka.
- O joms tikrai mažai moka?
- Ne, sere.
- Tai ko jos tada streikuoja?
- Taigi kekšės.

7 0

Anekdotai apie anglus

Dykuma keliauja rusas, amerikietis ir anglas. Jų jėgos visiškai išseko. Prieš mirtį rusas pasiūlo išgerti butelį degtinės. Kai tik keliautojai išgėrė, iš tuščio butelio išlėkė džinas.
- O mano išgelbėtojai, – nudžiugo džinas. – Kuo galiu jums atsidėkoti?! Išpildysiu po du jūsų pageidavimus.
Amerikietis paprašė milijono dolerių ir sugrąžinti jį į gimtąją Ameriką. Ir tuojau pat jis dingo iš akių. Anglas paprašė milijono svarų ir grąžinti jį į Angliją. Tik spėjo jis pasakyti paskutinį žodį ir išnyko. Rusas nusiminęs tik rankomis skėstelėjo:
- Nei šis, nei tas… Viskas taip gražiai prasidėjo… Gerai, džinai, duok šen dėžę degtinės ir sugrąžink atgal mano pakeleivius.

7 0

Anekdotai apie anglus Juokeliai apie amerikiečius

Įvairių tautybių atstovų elgesys, kai restorane, jie randa musę ikritusią i vyno taurę:
- Švedas pareikalavo naujo vyno į ta pačia taurę.
- Anglas – pakeisti vyną ir taurę.
- Suomis išėmė musę, o vyną išgėrė.
- Rusas išgėrė vyną kartu su muse.
- Kinas suvalgė musę, bet vyno negėrė.
- Žydas ištraukė musę iš vyno ir pardavė kinui.
- Lietuvis išgėrė du trečdalius vyno, o po to paprašė vyną pakeisti.
- Norvegas pasiėmė muse ir išėjo žvejoti.
- Airis susmulkino musę vyne ir pasiuntė taurę anglui.
- Amerikonas pradėjo teisminį procesą prieš restoraną ir pareikalavo 65 mln. dolerių už padarytą moralinę žalą.
- Škotas griebė musę už gerklės šaukdamas: „Tuoj pat išspjauk vyną, kurį esi išgėrusi!“

7 0

Anekdotai apie žydus Anekdotai apie anglus Anekdotai apie kinus Anekdotai apie Škotus Anekdotai apie filmus ir aktorius

Lietuvis ir anglas laukia prie lifto. Anglas klausia:
- You down?
- Pats tu daunas!

6 0

Anekdotai apie anglus

Susiginčijo kartą anglas, vokietis ir rusas-kas vienu spjūviu langą išdauš.
Anglas atsikrenkštė – tfūū… Nieko.
Vokietis atkosėjo tokį“žaliūką“gerą, tfūū,- langas tik subarškėjo.
Ruskelis žiūrėjo, žiūrėjo… Priėjo prie lango – šliopt, sutraukė visą esamą turinį burnon, kaip spjovė… Neliko lango…

6 0

Anekdotai apie anglus Anekdotai apie Vokiečius

Po tarptautinės mikrochirurgų konferencijos, per banketą susitinka trys garsiausi pasaulio mikrochirurgai: amerikietis, anglas ir rusas.
Specialistai pradeda didžiuotis savo pasiekimais. Pirmas giriasi amerikietis:
- Mano sudėtingiausia operacija, kuomet persodinau žmogui kiaulės širdį. Tas žmogus jau 10 metų po operacijos gyvena ir jam dabar jau 90 metų.
Antras giriasi anglų mikrochirurgas:
- Až labiausiai didžiuojuosi tuo, kad viena akim nematančiam žmogui įsodinau medinę akį, su kuria jis puikiai mato ir toliau mėgaujasi pilnaverčiu gyvenimu.
Rusų mikrochirurgas, išklausęs savo kolegų, taria:
- Ką jūs čia man pasakojate, tai dar nieko. Va aš tai веnт operaciją atlikau. Vyrui, per avariją netekusiam lytinio organo prisiuvau jaučio organą. Šis ne tik kad sėkmingai gyvena lytinį gyvenimą, bet ir sugebėjo susilaukti su žmona trijų vaikų.
Amerikietis ir anglas netiki:
- Nesamonė! To negali būti! Ar yra liudininkų?! Kas tai matė?
Rusas:
- Tai tie ir matė su kiaulės širdim ir medine akim…

6 0

Anekdotai apie anglus Juokeliai apie amerikiečius Juokai apie šeimą

Skrenda lėktuvas iš Europos į Ameriką. Kelionės viduryje lėktuvas sugenda, ir pilotas praneša keleiviams:
- Gerbiami keleiviai, mūsų lėktuvas po 15 minučių nukris į vandenyną. Esame tokioje zonoje, kur neįmanoma tikėtis jokios pagalbos. Tad pasistenkite panaudoti likusias 15 jūsų gyvenimo minučiu kaip galima geriau.
Keleiviai susijaudina, kas puola keiktis, kas ant kaimyno rėkti, kas melstis. Greta sėdi JIS (anglas) ir JI (normali moteris). Susižvalgo, susimirkčioja, ir imasi sagstytis marškinius. Staiga moteriškė aistringai sušnibžda:
- Treat me as a woman! (vertimas: elkis su manimi kaip su moterimi).
Anglas tėškia jai savo marškinius:
- Iron the shirt! (vertimas: išlygink marškinius).

5 0

Anekdotai apie aviaciją Anekdotai apie anglus Anekdotai apie pilotus

Susėdo gerti prancūzas, anglas ir lietuvis. Na begeriant užsimezgė kalba kur geriausia tūsintis. Prancūzas sako:
- Geriausia tūsinti pas mus, restorane užsisakai butelį šampano antrą gauni nemokamai.
- No, no. Paprieštarauja anglas:
- Geriausia tūsintis pas mus, bare užsisakai tris bokalus alaus, o visi kiti nemokamai.
Čia įsiterpia lietuvis:
- Nea vyrai geriausia tūsintis pas mus. ateini į barą paimi 100 gramų degtinės, o po to geri, rūkai, šoki, važiuoji į pirtį, ten vėl geri, šoki, maudaisi, dulkiniesi, o po visko tave taksas parveža namo ir dar pinigų duoda.
- Eik, eik negali būti. Čia iš savo patirties pasakoji? Teiraujasi anglas su prancūzu. Lietuvis atšauna:
- Nea sesė pasakojo…

5 0

Anekdotai apie anglus Anekdotai apie Alų

- Kodėl Anglijos parkuose visi takeliai tiesūs, o Rusijos parkuose – vien tik kreivi?
- O todėl, kad anglai pirmiausia eina į parką pasivaikščioti, o paskui grįžta namo ir ten išgeria. O rusai pirma išgeria, paskui dar išgeria, paskui eina pasivaikščioti, pakeliui dar išgeria, nueina į parką, ten išgeria, paskui dar išgeria, paskui pradeda vaikščioti, bevaikščiodami dar išgeria, ir jei pavyksta grįžti namo, tai ten išgeria dar.

5 0

Anekdotai apie anglus

Du anglai traukinyje, važiuojančiame pro pievą, kurioje ganosi karvių banda. Vienas anglas sako:
- Bandoje – 58 galvos…
- Kaip jūs atspėjote?
- Paprastai. Suskaičiavau kojas ir padalijau iš keturių.

4 0

Anekdotai apie anglus

Konclageris.
Vyksta plaukimo varžybos.
Komentatorius:
- Į plaukimo baseiną šoka anglas…plaukia, 2 metrai, 4 metrai – nuskendo…
- Į plaukimo baseiną šoka prancūzas…plaukia, 2 metrai, 4 metrai, 8 metrai –
Nuskendo…
- Į plaukimo baseiną šoka rusas – plaukia, 2 metrai, 4 metrai, 20 metrų –
Nuskendo…
- Ech, visgi sunku plaukti sieros rūgštyje….

4 0

Anekdotai apie anglus

Vienas anglas sumanė pailsėti užmiesčio viešbutyje ir visada imdavo su savimi šunį, todėl nusiuntė laišką su klausimu, ar jie priima gyventojus su šunimis.
Gauna atsakymą:
- Gerbiamas sere! Mūsų praktikoje nė karto nepasitaikė, kad šuo pradegintų patalynę, išsivežtų mūsų rankšluosčius, aplaistytų vynu sienas ir išvažiuotų nesusimokėję. Todėl mes su malonumu priimame jūsų šunį! Ir jeigu jis už jus garantuos, tai pasiruošę priimti ir jus kartu.

4 0

Anekdotai apie anglus Anekdotai apie šunis