Juokeliai apie gėjus

Dukra: Tėti, aš lesbietė.
Tėvas: Na tebūnie…
Kita dukra: Tėti, aš taip pat.
Tėvas: Dieve mano, ar šiuose namuose dar liko kam patinka pim**las?!
Sūnus: Man patinka.

4 0

Vyras įžengia į barą ir užsisako 6 stikliukus po 100g degtinės. Visi nustebę žiūri į jį. Barmenas klausia jo:
- Kas nutiko? Ko toks liūdnas?
- Ai, sužinojau, kad mano vyresnysis brolis yra gėjus…
- O varge…
Po mėnesio vėl tas pats žmogus ateina ir užsisako 6 stikliukus. Barmenas klausia:
- Kas šį kartą?
- Sužinojau, kad ir jaunesnysis brolis yra gėjus…
- O vargeli…
Vėl po mėnesio tas pats žmogus ateina ir vėl užsisako 6 po 100g. Barmenas klausia:
- Tai kas nors iš tavo šeimos myli moteris?!
- Taip. Mano žmona…

5 0

Gėjų anekdotai Juokai apie šeimą Anekdotai apie Padavėjus

Žaidžia futbolą… Staiga kamuolys skrenda, išmuša kažkokio namo langą ir įlekia į vidų. Keliese ragina:
- Ei, Petrai, tu pas mus moki kalbėti … nueik, atsiimk kamuolį
Na, Petras nuėjo. Atidaro duris vaikas. Petras:
- Na va, mes žaidėme futbolą, kamuolys skriejo paraboloidine kreive, tada įvyko erdvės ir laiko transformacija ir veikiamas g kamuolys pakeitė trajektoriją ir pataikė į Jūsų langą… Ar galima jį atsiimti?
Vaikas žiūri tuščiom akim, po kurio laiko prataria:
- Mam… Čia kažkoks vaikinas kažką pasakoja…
Ateina vaiko mama. Petras:
- Na va, mes žaidėme futbolą, kamuolys skriejo paraboloidine kreive, tada įvyko erdvės ir laiko transformacija ir veikiamas g kamuolys pakeitė trajektoriją ir pataikė į Jūsų langą… Ar galima jį atsiimti?
Mama:
- Tėvai, ateik pažiūrėti, kaip vaikas protingai šneka…
Ateina tėvas… Petras:
- Na va, mes žaidėme futbolą, kamuolys skriejo paraboloidine kreive, tada įvyko erdvės ir laiko transformacija ir veikiamas g kamuolys pakeitė trajektoriją ir pataikė į Jūsų langą… Ar galima jį atsiimti?
Tėvas:
- Seni… Tėvai… Ateik, pažiūrėk kaip protingai čia šneka…
Ateina senelis… Petras:
- Na va, mes žaidėme futbolą, kamuolys skriejo paraboloidine kreive… a N***I tą kamuolį!

5 0

Anekdotai apie senelius Gėjų anekdotai Juokai apie tėvus Juokai apie šeimą

Į perpildytą autobusą įsibrovė pilnoka dama ir ėmės dairytis aplinkui, tikėdamasi, kad koks nors vyriškis pasiūlys jai atsisėsti. Tačiau niekas nesiūlo…
- Nejaugi visi džentelmenai išnyko? – pasipiktino dama.
Inteligentas pasitaisė pensne (nenusiemė) ir paaiškino:
- Madam! Džentemenų sočiai! Transporto trūksta!

5 0

Gėjų anekdotai

Ateina vyriškis pas gydytoja…ir sako jam:
- Gydytojau, aš esu gėjus.
- Leiskite atspėsiu jūsų profesiją. Jūs turbūt esate dizaineris.
- Na ne, ne dizaineris.
- Tai tada jūs gal kirpėjas?
- Ne, deja ne kirpėjas.
- Tai turbūt foto modelis.
- Na ne…
- Tai kokia jūsų profesija?
- Aš stalius.
- Tai bl*t, koks tu gėjus… tu pyderas

5 0

Gėjų anekdotai Anekdotai apie Kirpėjus

Gėjus, čigonas ir rabinas atėjo į barą.
Abudu pastatė gėjui alaus.
Už tai žydas pasiėmė visus gėjaus pinigus ir dar priskaičiavo 15 metų palūkanų.
Čigonas tiesiog pavogė dviratį.

6 0

Anekdotai apie žydus Gėjų anekdotai

Tėti, įsivaizduoji kas šiandien nutiko. Išeinu iš universiteto, o prie manęs pristojo kažkoks girtas gėjus ir siūlo padaryt jam minetą, už va šitą grandinėlę.

6 0

Gėjų anekdotai

Mįslė vyrams: Jūs miegate lovoje tryse. Jūs miegate per vidurį. Iš vienos pusės miega žiauriai graži mergina, iš kitos pusės – gėjus. Jūs visi nuogi. Kam atsuksite nugarą, kai eisite miegoti?

6 0

Gėjų anekdotai

Ateina pas gydytoją trys draugai: alkoholikas, rūkorius ir gėjus.
Gydytojas išsako savo diagnozę:
- Jei dar nors lašą alkoholio išgersi – mirsi.
- Jei dars nors vieną cigaretę užsirūkysi – mirsi.
- Jei dar nors vieną vyrą pamylėsi – mirsi.
Išėję draugai iš gydytojo ant šaligatvio pamato degtinės butelį stovintį.
Alkoholikas nesusilaiko – griebia tą butelį, išgeria ir numiršta.
Rūkorius ir gėjus eina nusiminę toliau ir pamato ant šaligatvio gulinčią
Cigaretę. Čia nesusilaiko rūkorius ir jau puola prie cigaretės, bet
Čia įsiterpia jo draugas gėjus:
- Jei tu dabar pasilenksi – mirsim abu…

6 0

Gėjų anekdotai

Išmoko ežiukas pro subinę kvėpuoti… Prisėdo ant kelmelio, ir užduso. Bet pro šalį ėjęs gėjus jį atgaivino – padarė dirbtinį kvėpavimą…

6 0

Gėjų anekdotai

Du bomžai. Prie Maximos. Vienas klausia:
- Sakyk, prašau, kas yra logika?
- Nu… Kaip tau paaiškinus,va, matai du eina, vienas švarus, kitas purvinas. Kuris eina į pirty?
- B**t, bi**žin… Gal purvinas.
- Neee, švarus, nes jis eina į pirtį – todėl švarus.
- Aaa… nu tada sakyk kas yra deminologija?
- Nu,žiūrėk, pavyzdys, vėl, tie du, ane? Kuris neina į pirtį?
- Nu tai b**t, švarus, nes nusiprausė.
- Neee, purvinas, nes jis visą laiką purvinas.
- Jo… Nu tada sakyk kas yra filosofija?
- Vel tie du pavyzdys, sakyk, kuris iš jų gėjus?
- Pi**ec… bi**žin!
- Va! Va čia ir yra filosofija…

7 0

Gėjų anekdotai

Moteris susirado antrą meilužį. Draugė jos ir klausia:
- O tai kuo pirmas blogas?
- Viskas su juo gera: jis rūpestingas, dėmesingas, turi puikų skonį, gerą humoro jausmą, puikiai gamina, išmano meną, muziką…
- Tai nesuprantu… Kam tau antras?
- O antras – ne gėjus.

7 0

Gėjų anekdotai

- Kas plaukia greičiau už Rūtą Meilutytę?
- Petras Gražulis, kai krante gėjus.

7 0

Gėjų anekdotai

Linksminasi du gėjai. Vienas švenčia gimtadienį. Vienas gėjus sako jubiliatui.
- Gali ikišti man vieną pirštą į užpakalį?
- Na, gerai,-ir ikišo.
- Ufff.. Kaifas.. O dabar gali du pirštus?
Ikišo.
- Oo.. O dabar visą plaštaką.
Ikišo.
- Mmm.. O dabar visą ranką iki alkūnės
Ikišo.
- Aaa… O dabar ištrauk ranką..
Traukia ranka ir žiūri rolex’as ant riešo. Jubilatas:
- Kas per??
O tada antras gėjus užtraukia:
- Happy birthday to you…

7 0

Gėjų anekdotai

Vyrukas, begerdamas bare, garsiai pareiškia:
- Visi tie politikai – tikri gėjai!!!
- Prie gretimo staliuko sėdėjęs spintos pavidalo vyrukas atsistoja, prieina prie pirmojo ir taria:
- Atsiprašyk.
- O tu ką, politikas?
- Ne. Aš gėjus.

7 0

Gėjų anekdotai

Kristijonas Donelaitis „Metuose“ puikiai atskleidė lietuvių požiūrį į gėjus (kuris nekinta iki šių dienų):
„Jei kur būrą pamatęs su spragilu šikną bekrapštant, krauk į veizolus jam sparčiai, kad dantys braškėtų…“

7 0

Gėjų anekdotai

Petriukas klausia mamos:
- Mama, mama, kas yra transvestitas?
Mama atsako:
- Paklausk dėdės Ilonos…

7 0

Gėjų anekdotai

Naktimis turiu žmoną, o dienomis mane turi viršininkas… Tai ką, reiškia, kad esu biseksualas?

7 0

Gėjų anekdotai Anekdotai apie Viršininkus

Eina takeliu kiškis sutiko vilką. Vilkas klausia:
- Kiški ką čia neši?
- Loginio mąstymo knygą.
- Ooo… kaip ji veikia?
- Nu žiūrėk… Vilke turi degtukų?
- Turiu.
- Jeigu turi degtukų reiškia rūkai, jeigu rūkai reiškia geri, jeigu geri reiškia pas mergas vaikštai… Tu ne gėjus!
- Nieko sau… Einu pas mešką.
Vilkas: Labas meška!
Meška: Labas.
- Turi degtukų?
- Ne.
- Reiškia gėjus!

8 0

Gėjų anekdotai

Golfu važiuoja seimūnas, direktorius, verslininkas ir kompiuterininkas. Užgeso variklis ir sėdi visi keturi mašinoje. Kaip dera, pirmas prakalbo seimūnas:
- Reikia, vyrai, priimti nutarimą, apsvarstyti, prabalsuoti ir pateikti Seimo pirmininkui apie netvarką Seimo transporto ūkyje.
- Ilga ceramonija, – sako direktorius, – reikia atidaryti kopotą ir pažiūrėti, ar kas nors neprivatizavo variklio.
- Kas nuo to bus geriau, – sako išsitraukęs telefoną verslininkas, – reikia paskambinti mobiliu į autoservizo centrą. Tegul atvažiuoja ir sutvarko.
- Man atrodo, kad reikia visiems išlipti iš mašinos ir vėl įlipti ir mašina vėl pradės važiuoti, – sako kompiuterininkas.

9 0

Gėjų anekdotai