Верски вицеви

Најпопуларните вицеви во категоријата
Верски вицеви Вицеви за бракот Сексуални вицеви
Верски вицеви Вицеви за животот Вицеви за Црквата
Τεστ εγκυμοσύνης Τεστ разговаривают две блондинки: - я сегодня тест на беременность... Блондинка в аптеката: Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: Дві подруги: Jennifer Lopez und Britney Spears trinken Kaffee. Treffen sich 2 Jesus. Sagt die eine: „Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!“ Fragt die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“ Une blonde rencontre une de ses copines blondes : - Je viens d'avoir un test de grossesse. - C'était dur les questions ? Przychodzi blondynka do apteki i pyta: - Jest test ciążowy? - Jest - odpowiada farmaceuta. - A trudny? Brunetka do blondynki: - Robiłam wczoraj testy ciążowe. Blondynka na to: - I co trudne pytania były? Blondynka przyszła do apteki: - Czy są testy ciążowe? - Są. - A trudne pytania? Twee domme blondjes lopen samen over straat. Zegt het ene domme blondje tegen de andere: “Ik heb vandaag een zwangerschapstest gedaan.” Waarop het andere blondje zegt: “Oh, waren het moeilijke... Er gingen 2 domme blondjes naar een restaurant. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb een zwangerschapstest gedaan." Zegt de andere: "Waren de vragen moeilijk?" Két szőke nő beszélget: - Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet... - Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések? To blondiner sidder og snakker, så siger den ene: - Jeg har fået taget en graviditetstest. - Ok var spørgsmålene svære? Susitinka dvi blondinės. - Vakar dariau nėštumo testą. - Na ir kaip, klausimai sunkūs buvo? Une blonde dit à une autre: Aujourd'hui j'ai passé un test de grossesse. Et l'autre lui répond: Et les questions, elles étaient dures? Mellem blondiner: - I går var jeg til svangerskabsprøve. - Nå, var det nogle svære spørgsmål..? Sarunājas divas blondīnes: - Vakar veicu grūtniecības testu... - Nu un kā - jautājumi bija sarežģīti? Două blonde stau de vorbă: - Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină! Cealaltă, foarte curioasă: - Şi au fost grele întrebările?
Вицеви за Плавуши Верски вицеви Вицеви за животот Вицеви за Баци и Чае Вицеви за аптека Вицови за трудници
Монахиня споделя с игуменката: Калугерки в церкви: - батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги... -... Приходит девушка к священнику на исповедь: Отива девойка в църквата: Eine junge Nonne geht zur Schwester Oberin und beichtet von einem Fehltritt und erbittet Vergebung. Sagt die Schwester Oberin: "Geh in die Küche und trinke ein Glas Zitronensaft" "Ist mir denn dann vergeben ?" "Nein, aber das hämische Grinsen wohl aus deinem Gesicht!" Eine Frau kehrt abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann:"Ich bin gerade vergewaltigt worden." "Iss eine Zitrone!" Am nächsten Abend tritt sie wieder ein und schreit: "Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!" "Iss eine Zitrone!" Am nächsten Abend kommt sie wieder nach Hause und... Une nonne arrive en courant dans la cuisine du couvent pour y retrouver la Mère supérieure. Elle crie: "J'ai été violée! J'ai été violée!" La Mère supérieure lui répond: "Calmez-vous mon enfant, et... Den unga nunnan berättade för abbedissan att hon hade blivit förförd. - Drick citronsaft, rådde abbedissan. - Hjälper det? - Nä, men det tar i alla fall bort den där belåtna minen. W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przełożonej: - Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić? - Zjeść... Una ragazza corre dalla mamma: - Mamma mamma, sono stata violentata. - Vai in cucina e mangiati un limone risponde la madre. - Mi farà ritornare come prima ? - No, ma almeno ti toglierà...
Верски вицеви Сексуални вицеви Вицеви за монахињи
Верски вицеви Вицеви за животот Вицеви за бракот Сексуални вицеви Вицеви за љубовта
Перо работи како чувар во Фабрика.
Еден ден во фабриката доаѓа на посета претседателот на Македонија.
Кога поминувале покрај Перо претседателот извикнал:
- Перо, ти ли си бе?
- Јас сум претседателе. - одговорил Перо.
На шефот му станало многу чудно тоа што претседателот го познава Перо, па окако си заминал го повикал Перо во неговата канцеларија.
- Абе Перо од кај се знаеш ти со нашиот претседател? - прашал шефот.
- Шефе, абе знаеш дека мене цел свет ме познава?
- Како тоа бе Перо?
- Така бе, нема човек жив на светот што не ме познава!
- Те знае ли бе Обама сакаш да кажеш?!
- Тиииии бе шефе, Обама ми е еден од подобрите пријатели!
- Епа ај ќе отидиме до Вашингтон јас плаќам карти, тебе претседател на Америка нема шанси да те знае!
И одат Перо и шефот во белата куќа, ѕвонат, и отвара Мишел:
- Ohoo Pero, what a wonderful surprize! Come in, Obama is in the backyard!
Шефот вилицата до земја!
Не му се верува што гледа!
Делириум, па вели:
- Перо, нема шанси тебе папата да те знае!
- Хахахаа шефе бе, па Папата ми е куќен пријател!
- Со моите од мали нозе се знае!
- Оди бе лажго еден, одиме во Ватикан одма! - вика шефот.
Одат во Ватикан, Недела ден, Папата од Балконот држи миса, а илјадници верници пред него.
Перо вели:
- Шефе, нема да ме види вака, многу гужва е, ќе одам јас, ме знаат стражарите, ќе ме пуштат да се качам докај него.
Шефов паѓа од смеа, ама ај, му вика, оди.
Се качува Перо на балкон со Папата, се прегрнуваат, Папата мафта на народот, Перо исто до него, двајцата насмеани и мафтаат.
Се симнува Перо доле кај рајата, и го бара шефот, гледа на едно место собрани поголем број луѓе во круг.
Се турка Перо, и гледа легнат шефот на земја, срцев удар доживува:
- Шефе бе! Шефе бе шо ти е?!
- Перооо, не мможам, Перо бе?
- Кажи шефе, кажи!
- Се можев да поднесам, и претседателот и Обама, те гледам и тебе горе, со папата, ама дамла ме удри кога еден кинез ме подбуцна, и ме праша:
- Абе, кој е оној горе до Перо?!
Политички вицеви Верски вицеви Вицеви за животот Вицеви за Кинези Вицеви за Шефови Претседателски вицеви
Верски вицеви Вицеви за животот Вицеви за Баци и Чае Вицеви за пари
На ручек на кој е повикано семејството од соседството, малиот Трпе ја кажува следнава молитва:
- Господе, фала ти што ми даде толку добри родители,
- Фала им на гостите и нивните деца, кои ми ги изедоа сите слатки и сладоледот, благослови ги така што нема да доаѓаат пак.
- Прости му на синот на соседот кој се валкаше со мојата сестра на нејзиниот кревет, и на неговата сестра затоа што го јадеше колбасот од гаќите на мојот брат.
- Те молам, Господе, да им испратиш облека на сите сиромашни за да не им студи зиме, и на сите оние голи тетки од компјутерот на тато.
- И конечно те молам конечно да им изградиш скривалиште на сите јадни мажи, кои се кријат во собата на мама кога е тато на работа.
Верски вицеви Вицеви за животот Сексуални вицеви Вицеви за компјутери Вицеви за родители Вицеви за семејството
Стои Свети Петар со три жени кои чекаат да им биде одредено каде ќе одат, рај или пекол, па прастариот Петре почнува да прашува:
- За што вие најмногу го користевте вашиот женски полов орган?
Првата одговара:
- Јас, Свети Петре, 80% мојава ја користев за cekc, 20% за мочање.
- Повели чедо, право во рајот, таму ти е тебе местото.
Втората вели:
- Јас Петре мојава ја арчев 50% за cekc, 50% за мочање.
- Ајде и ти во рајот, чедо, влези си низ портите.
Третата:
- Јас Свети Петре 90% ја користев за мочање, 10% за „онадење“.
- Ах, ако е така, жалам, ти не можеш во рајот чедо.
- Ама зошто Свети Петре?
- Па ова е рај чедо, а не WC!
Верски вицеви Сексуални вицеви Вицеви за Свети Петар
Се појавил Господ и им рекол на мажите да се постројат во две колони, во првата колона да застанат сите мажи кои се главни во бракот и кои се глава на фамилијата а во другата колона мажите кои се под влиjание на жените.
Се построиле мажите и што ќе виде Господ, колоната во која мажите се под влиjание на жените била километарски долга додека во другата колона имало само еден маж.
Се налутил Господ и почнал да вика:
- Како не ви е срам Јас ве создадов вас, за да бидете главни, глава на фамилијата, а не да ме срамите, да бидете под влијание на жените. Ништо не сте научиле, од вас сите само еден ги исполни моите очекувања.
Се свртел кон единствениот маж кој бил во другата колона и го прашал:
- Ајде кажи ми ти сине како ти успеа да бидеш единствен во ова колона?
Mажот одговорил:
- Немам појма, жена ми ми рече да застанам тука.
Верски вицеви Вицеви за животот Вицеви за бракот
Фраер и се пушта на убава девојка, која предава веронаука во училиште. Ја кани на состанок и таа се согласува. Ја прашал:
- Може да се напиеме нешто?
- Не, благодарам. Ако прифатам покана на пијалок, што ќе им кажам потоа на своите ученици на часот по веронаука?
После долга прошетка по градот и понудува цигара, а таа одбива со зборовите:
- Не, благодарам, тоа никако. Што би им кажала на моите ученици по веронаука после такво нешто?
Се враќаат во кола, а на патот кон дома типот здогледува мотелче. Си помислил, ај, нема што да изгубам, па ја прашал:
- Сакаш да поминеме таму?
- Може!
- Му одговорила.
Изненаден од нејзиното прифаќање, ја прашува:
- Полека, полека, што ќе им кажеш на своите ученици по веронаука?
Таа му одговара ладнокрвно:
- Токму тоа што секогаш им го кажувам:
"Не мора да пиете и да пушите за да си поминете фино"
Верски вицеви Вицеви за животот Сексуални вицеви Вицеви за училиштето Вицеви за коли и возачи Вицеви за хотели
Верски вицеви Вицеви за животот Вицеви за бракот