Верски вицеви

Најпопуларните вицеви во категоријата
Си бил некој многу грешен човек и еден ден дошол ѓаволот да му ја зеде душата. Ѓаволот кога влегол дома кај него, човекот ја земал пушката и пукал во ѓаволот, арно ама кога ги испукал сите куршуми жена му извикала на глас:
- Мажу пукај со ку*от!
Ѓаволот од тој збор избегал преку многу планини и ридови.
Арно ама сретнал една баба каде пасе овци и ја прашал:
- Бабо какво оружје е тоа ку*от?
Баба та се насмејала и му рекла:
- Ај погледни под мојава сукња што има?
Ѓаволот погледнал и извикал:
- Леле бабо колкава дупка!?
- Е синко во таа дупка бев погодена со тоа оружје пред 50 години.
Верски вицеви Сексуални вицеви Вицеви за баби и дедовци Воени вицеви
Верски вицеви Вицеви за бракот Вицеви за компјутери Вицеви за семејството Вицеви за хотели
Вицеви за образованието Вицеви прашање-одговор Верски вицеви Вицеви за животот
Вицеви за полицајци Верски вицеви Вицеви за животот Вицеви за коли и возачи
Доживува жена клиничка смрт и се среќава со Бога во Рајот. Го прашува дали ќе оживее кога било, а Бог одговара:
- За месец дена повторно ќе живееш нормално и ќе имаш долг и среќен живот.
Сета среќна почнува да ги брои деновите до нормалниот живот. Најпосле се буди и веднаш оди кај естетски хирург за во остатокот од животот да биде што поубава. Хирургот и ги израмнува брчките, и прави нов нос, и ги зголемува градите, и го намалува стомакот, и го симнува целулитот... Излегува од болницата жива радосна, ама на пешачки премин ненадејно ја прегазува камион и таа умира. Повторно се среќава со Бога и го прашува:
- Боже, па рече дека остатокот од животот ќе ми биде долг и среќен. Што се случи?!
И вели Бог:
- Се извинувам, ама јас тебе не те препознав!!!
Верски вицеви Вицеви за животот Вицеви за доктори
Во Пеколот се наоѓаат најголемите бараби и монструми и си кажуваат кој каква беља во животот направил:
- Јас стрелав 100 Евреи, рекол Германецот.
- Јас бомбардирав самоиницијативно цело село во Виетнам - рекол Американецот.
- Јас пратив 1000 луѓе во Сибир - вели Русинот
А ти бе, му велат на еден Грк - што ти направи??
- Абе одам јас во Скопје, шетам и гледам стадион - влегувам и на една трибина се навива со црвено - жолти знамиња. Сите викаат:
- МАКЕДОНИЈА - МАКЕДОНИЈА, јас испаѓам пред трибината, го земам микрофонот и им велам Грецка бре - Македонија е Грецко...
- Кога си го направил тоа бре Грче?
- Па пред едно пет минути!!!
Црн хумор Верски вицеви
Македонски пратеник го удира камион и трагично загинува. Неговата душа пристигнува во рајот кадешто е пречекана од Св. Петар.
- Добредојде во рајот, му вика Св. Петар.
- Пред да се сместиш, изгледа дека имаме проблем. Ние тука имаме процедура кога ни доаѓа некој големец како тебе, така да мора да бидеме многу официјални со вас политичарите, и затоа сега не сме сигурни што да правиме со тебе.
- Нема проблем, само пушти ме внатре, му вика политичаров.
- Па, јас би сакал, но имам наредби од горе. Она што сега ќе го направиме е следново, ќе те пратиме да поминеш еден ден во пеколот и еден ден во рајот, па после тоа можеш да се одлучеш каде сакаш да ја поминеш вечноста.
- Но, навистина. Јас веќе се одлучив сакам да одам во рајот - вели парламентарецот.
- Жал ми е, но ние тука си имаме наши правила.
И после ова Св. Петар го испраќа до лифт и парламентарецот оди доле, доле, доле во пеколот. Се отвараат вратите од лифтот и тој се наоѓа на средина од зелен голф терен. Во далечината се гледа клубот за голф играчите и пред неа се застанати сите негови стари пријатели и други политичари кои работеле за него.
Сите се многу среќни и во нивната најдобра облека. Се затрчуваат на кај него за да се поздрават, и се потсетуваат на старите добри времиња кога се богателе на сметка на другите луѓе.
Играат една пријателска игра во голф, и вечераат во ресторанот, со кавијар и шампањ.
Истотака, присутен тука е и ѓаволот, кој е многу пријателски тип, и се забавува играјќи со нив и кажувајќи шеги цело време. Сите заедно поминуваат толку добро време, што пред да осети, веќе е време да оди.
Сите го испраќаат со жално срце, и му мавтаат додека лифтот се искачува нагоре.
Лифтот оди нагоре, нагоре, нагоре до рајот каде Св. Петар го очекува и му вели:
- Сега е време да се посети рајот.
И така 24 часа поминуваат со парламентарецот кој е во друштво на други добри души, скокајќи од облак на облак, свирејќи на харфа и пеејќи. И овде има супер дружба и пред да свати веќе 24 часа поминале и Св. Петар се враќа и му вели:
- Ете така. Помина по еден ден и во рајот и во пеколот. Сега одбери каде сакаш да ја поминеш вечноста.
Парламентарецот се замислува една минута и вели:
- Па, порано не би ни помислил на ова, мислам, рајот беше супер немојте да ме разберете грешно, но сепак мислам дека пеколот ќе биде подобар за мене.
И така Св. Петар го испраќа до лифтот и тој оди надоле, надоле до пеколот.
Сега вратите се отвараат и тој се наоѓа на сред јалова земја прекриена со измет и ѓубре.
Ги гледа сите свои пријатели, облечени во наметки, како го собираат ѓубрето додека уште ѓубре паѓа одозгора.
Ѓаволот доаѓа над него и ја става раката над неговото рамо.
- Не разбирам! - извикува парламентарецот.
- Вчера бев овде и се беше прекрасно, со голф терен, шампањ, кавијар, играње и си поминавме прекрасно време.
- Сега има само земја, отпад, полна ѓубре и сите мои пријатели изгледаат мизаерно. Што се случи?
Ѓаволот го погледнува, се насмевнува и му вели:
- Вчера пријателе имавме кампања...
- А денес? Ти гласаше!
Политички вицеви Верски вицеви Вицеви за животот
Умираат сите луѓе на Земјата, се појавува Господ и вели:
- Сакам мажите да се наредат во две групи. Едната со мажи кои се главни во бракот, а другата со оние кои им се подредени на жените.
Групата на подредени мажи станува долга со километри, а во онаа со глави на семејствата застанува само еден.
Господ вели:
- Вие подредените да се срамите! Ве создадов да бидете глави на семејствата. Начисто ме разочаравте. Од сите само еден ги исполнил моите очекувања. Учете од него!... Кажи ми, синко, како ти успеа да бидеш единствен и за пример?
Мажот одговара:
- Господе, мене жена ми ми рече тука да застанам и да не мрдам.
Верски вицеви Вицеви за бракот
Еден млад католички свештеник имал толку многу трема што за време на својата прва миса не можел да прозбори ниту еден збор па се обратил кај бискупот да му даде совет. Овој му кажал следен пат да испие една чаша вода со неколку капки вотка и одма ќе се почуствува послободно. После тоа, свештеникот се чуствувал толку добро што веќе ништо не можело да го вознемири. Меѓутоа, по враќањето од мисата наишол на следново од бискупот:
" Почитуван свештенику, следен пат да ставите неколку капки вотка во една чаша вода а не обратно. Освен тоа, еве уште неколку совети за некои испади да не се повторат:
1. Не е потребно да ставате парчиња лимун на ивицата од пехарот.
2. Не се потпирајте повеќе на статуата на блажената девица Марија, не ја гушкајте и не ја љубете.
3. Постојат 10 заповеди а не 12, 12 апостоли а не 7. И ниеден од нив не бил џуџе.
4. Исус и неговите ученици не ги викајте "И. Х. и компанија".
5. Давид го победил Голијат со прачка и камен, не го измлатил и му го растурил мозокот.
6. Јуда не го викаме курвин син.
7. Папата не морате да го викате El Padrino.
8. Бин Ладен нема никаква врска со смрта на Исус.
9. Нафората не е закуска за со вино него за верници.
10. Грешниците одат во пеколот а не у пичку матер.
11. Тој во аголот, кој го нарековте педер, контраш и транвестит во сукња, бев јас.
Верски вицеви Вицеви за животот Вицеви за работа Вицеви за свештеници
Жена отива в църквата на изповед. - Padre, vim me confessar! A super hot chick walks into her church and says to the priest: Entra una mujer en el confesionario y dice: - Padre me arrepiento de haber violado al cura de la otra parroquia. A lo que el cura le responde: - Pero hija, ¿¿tú no sabes que esta es tu iglesia??. — Padre vengo a confesarme — Dime hija mia! — Le hice sexo oral al cura del otro pueblo. — Mal hecho hija, tu sabes que tu parroquia es esta. - Padre confieso haberme acostado con el cura de la parroquia de al lado. -Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro... ¡Y la próxima vez acuérdate que... Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, że zgwałcił nieletnią. Ksiądz wyrozumiale: - Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała... - Tak, proszę księdza. - Odmów dziesięć zdrowasiek i masz... O tanara la spovedanie: - Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina! - Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 20 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta...
Верски вицеви Вицеви за Трпе и Трпана Сексуални вицеви Вицеви за Црквата