if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Најнови вицови - Page 266

Најнови вицеви

Разговор на Фејсбук:
– Здраво
– Здраво, се познаваме ли?
– Не. Да се запознаеме ако немаш нешто против
– Ајде
– Јас сум Елена. Од Скопје. Работам во клуб за танци. Инаку сум организатор на кутурни настани, натпревари и сл. Свирам на харфа. Пеам во опера. Поранешена манекенка, танцувам, готвам, сакам да се забавувам, држам приватни часови дома … Тоа е сè.
– Пејо… сакам да пијам…

0 0

Разни вицеви

Бившата девојка ми пишува на Фејсбук:
- Се откажа ли од пушењето?
- Да.
- Од пиењето?
- Да.
- А сексот?
- Неее.
- Добро е. Мислев да ти подарам кукла на надувување.
- Неее, не те сакам повторно назад.

1 0

Разни вицеви

– Докторе, прерaно свршувам... Семејниот живот не ми оди добро, женa ми е незадоволнa...
– Купи си сигнален пиштол.
– ???
– И, когa ќе „ти дојде“ – пукај во воздух и ќе ти „помине“. Ќе можеш дa продолжиш понатаму…
По две недели доаѓа кутриот натажен:
– Докторе, се разведовме со жена ми…
– ???
– Го купив пиштолот како што ми рече. Си отидов дома и директно и се нафрлив на жена ми. Почнавме со „69“ и веднаш почувствував дека „ми доаѓа“… Го зедов пиштолот и бам во таванот… Не само што ми помина желбата, туку и соседот излезе од шкaфот со кренати раце.

1 0

Разни вицеви

Сопругата:
– Инсистирам за развод! Тој, без мое знаење, продаде сè: од фрижидерот до тавите, а парите ги испи.
Сопругот:
– Јас, во мојата одбрана, сакам да кажам дека оваа „идеална домаќинка“ дури по две недели дозна дека го нема фрижидерот, шпоретот и тавите!

0 0

Вицеви за личности Вицеви за пари Вицеви за развод Вицеви за семејството

- Почитувани посетители, Започнуваме со семинарот „Како за еден ден да заработиме еден милион денари.“ Прашање за публиката:
Колку чини еден билет за семинарот?
– Илјада денари.
– Колку места има во оваа сала?
– 1000.
– Се надевам дека се ви е јасно. Ви благодариме, семинарот заврши.

0 0

Вицеви за пари

Двајца полицајци стојат пред таблата на Клиниката за кожно-венерични болести. На неа се објавена најризичните групи за заболување од сифилис:
На прво место – камионџии.
На второ место – уметници.
На трето место – полицајци и тн.
Едниот полицаец го прашува другиот:
– Колега, што е тоа сифилис?
Другиот му одговара:
– Е па поради такви смотанковци како тебе, сме на третото место…

1 0

Вицеви за полицајци

Во 3 часот по полноќ жената и се јавува на мајка си:
– Мамо, ќе пукнам! Веќе е три, а мојот уште не е прибран! Сигурно има љубовница!
Мајката ја смирува ќерка:
– Ќерко, зошто веднаш мислиш на најлошото?! Најверојатно го удрил автомобил и сега лежи или во болница…

1 0

Вицеви за семејството

Полицаец испрашува македонски возач на местото на сообраќајната несреќа:
– Сега сакам да ми објасните како го удривте пешакот на пешачкиот премин?
Возачот:
– Господине полицаец! Воопшто не го удирив. Застанав да му дадам предност, и тој се онесвести од изненадување.

0 0

Вицеви за полицајци

Директорот на една Македонска компанија повикува тројца вработени кои задоцниле за работа. Ги прашува за причините.
Првиот:
– Шефе, утрото станав и се спремив за работа точно навреме, како и секој ден. Но, пред да тргнам, жена ми излегува од собата на малиот и вели: „Детето има температура! Оденси не со автомобилот до болницата да го прегледаат.“ Почекав да го прегледаат, ги вратив дома и директно овде, но задоцнив.
Вториот:
– А мојот автомобил не сакаше да запали. Фатив автобус, но сум се качил во 2-ка, наместо во 50-ка и наместо на Рекорд се симнав кај Соборна. Додека се вратив назад, задоцнив и јас.
Третиот:
– Шефе, излегувам јас од дома, ама точно навреме. Само што ја заклучувам влезната врата и слушам од соседниот стан извици: “Помош! Помош!”. Гледам вратата подотворена. Влегувам и што да видам: Комшивката синоќа си го лакирала паркетот. Наутро решила да се истушира и на излегување од бањата се лизнала на новиот паркет – паднала на грбот и се залепила на лакот.
– И ти ја одлепи ли?
– Три пати!…

1 0

Разни вицеви

Првата женa астронаут се јавува од Вселената:
– Хјустон, имaме проблем!
– Хјустон слушa… кaков е проблемот?
– Ништо, сеедно!
– Повтaрувам … Хјустон слушa…кaжете кaков е проблемот?
– Ништо!
– Кaжи де?
– Ти си знaеш!

1 0

Разни вицеви

Прашуваат еден маж: Колкава е веројатноста да излезете на улица и да видите диносаурус?
– Еден на трилион.
Истото прашање и го поставуваат и на една жена, а таа вели:
– 50%!
– Како така?
– Па многу е едноставно, ќе излезам на улица и или ќе видам или нема да видам.

1 0

Разни вицеви

Си зборуваат двајца пријатели:
– Според Кинеската мудрост, за да успее во животот, еден маж треба да одгледа дрво, да создаде син и да се изгради дом.
– Значи, сум успеал! Син имам, куќа изградив…
– А Дрвото?
– Ааа, со дрвото веќе се разведов!

1 0

Разни вицеви

Маж влегува во берберница и го прашува берберот колку ќе треба да чека за да го потстриже.
Берберот му одговара „Околу 2 часа“, мажот излегува и се враќа дури по една недела. Пак му го поставува истото прашање. Во берберницата пак имало муштерии и берберот пак му одговара:
– Околу 2 часа.
Мажот пак излегува.
Ова се повторило и во наредните неколку недели. Кога се случило и по шести последователен пат, берберот му вели на еден од неговите муштерии:
– Трајко, те молам излези следи го овој забеганиот и кажи ми каде оди и што прави.
По 15 минути Трајко се враќа и се смее како луд. Берберот го прашува:
– Зошто се смееш? Каде оди забеганиот?
– Оди во твојот стан.

1 0

Вицеви за Фризери

Млад дечко е обвинет за кражба. Неговиот адвокат го прашува:
- Имаш ли пари да ми платиш за да те одбранам?
- Пари немам, но имам еден добар „Форд“.
- Добро – одговара адвокатот – Ќе се задоволам и со него. А сега да се фатиме за работа. Кажи ми што си украл?
- Фордот!
- Добро…

0 0

Вицеви за адвокати Вицеви за пари

Си бил еден млад овчар, кој немал ништо друго освен овци и не знаел за ништо друго на овој свет, освен за овци.
Тој си живеел со овците, си зборувал со нив, спиел кај нив, ги сакал и тие за него биле сè. Но, еден ден до пасиштето му отвориле јавна куќа…
Овчарот станал љубопитен, какво е тоа ново нешто и решил да провери. Отишол и тропнал на вратата, една провокативна госпоѓа отворила.
Тој и рекол дека сака да види што е тоа јавна куќа, а таа му рекла дека нема проблем само ако има пари. Работата била што тој немал пари и никогаш не ни имал.
Со тага во срцето решил да ја заколе Доли, една од овците. Немало друг начин, а цврсто бил решил да провери што е тоа до неговото пасиште.
Ја заклал овцата, го продал месото и влегол во јавната куќа.
Сабајлето целото стадо се собрала пред борделот и си го чекале Овчарот да излезе. По некое време, овчарот излегол на тересата гол, се истегнал, погледнал кон овците и им рекол:
– Ќе ве исколам еј, сите ќе ве исколам!

1 0

Вицеви за пари Вицеви за храна

Современи ТЕШКИ клетви:
Лајк да не видиш!
Вонземјани од одмор во Охрид да те земат!
Да даде Господ Латас кравата да ти бира!
Обвинител во банката да ти влезе!
Здравствена реформа да те фати!
Да пукнеш како смартфон на плочки!
Милиони да имаш, и сите за даноци да ги дадеш!
Шминките да ти се исушат!
Со Вeлија Рамковски ортак да станеш!
Да даде Господ син ти зет да донесе дома!
99 дена на диета да си, 99 кила да качиш!
Двете страни на перницата да ти бидат излигавени!
Од вежби аир да не видиш!
Да ти гризне Калиопи од сендвичот од МекДоналдс!
Силиконот да ти пукне!
Да даде Господ девојка ти во Фотошоп да ти се средува!
Платата да ти ја дадат во десетденарки.. метални.
Тирамису со фета сирење да правиш!
Никогаш да не можеш да си ја погодиш водата кога се тушираш!
Бившиот дечко без пудра да те види!
Со позитивното ти размислување по твојата глава!
Да даде Господ детето матура да ти прави како оние во Бугарија!
Постот на Фејсбук да ти го пријават!
Со јужнокорејски авион на Малдиви да одиш!
Да даде господ Линексот шо го носиш за секој случај на одмор, да ти притреба!
Да ти пукне кондомот ко пневматик на F1!
Да даде Господ Драган Вучиќ да и рече на ќерка ти “Браво Султанке”!
Да отидеш во некој хотел кај шо WiFi-то не дофаќа до вецето!
Да даде господ на свадбата Гулабица да ти пее!
На следните избори во сабота да гласаш!

0 0

Вицеви за банки и банкари Вицеви за диети и слабеење Вицеви за пари Вицеви за семејството Вицеви за хотели Вицеви за вонземјани

Мажот си купил шише шампањ, решил да си го испие сам и го скрил во казанчето на тоалетот.
Си легнале вечерта, почекал тој 20-тина минути и пооолека, пооолека се обидел да премине преку жената за да отиде во тоалетот.
Таа го разбрала погрешно и прошепотила:
– Немој, немој. Детето уште не е заспано…
Почекал тој уште половина час и се обидел повторно да ја премине.
– Немој, немој, детето уште е будно!
По 1 час жената заспала. Тој тивко отишол во тоалетот, го зел шишето, го отворил и се слушнало “БУМММ …”
Од детската соба излегува детето и трча во спалната соба со солзи на очите:
– „Немој, немој!“ – Сега задоволна ли си?! Tато се самоуби во тоалетот!!!

0 0

Разни вицеви

Тешка е женската судбина:
– купи чевли… нема фустан…
– купи фустан… нема блуза…
– купи блуза… нема јакна…
– купи јакна… нема чанта…
– купи чанта… чевлите не одговараат!

1 0

Разни вицеви

Гоце Делчев, Крали Марко и Итар Пејо некако се нашле денес во модерна Македонија.
Се договориле секој да ја разгледа самостојно и потоа да се сретнат и да споделат мислења за она што ќе го видат.
На крајот на денот се собрале и почнале да ги споделат своите искуства. Гоце Делчов рекол:
– Не ми се допадна! Ништо од она за што се борев, не постои!
Крали Марко рекол:
– Не ми се допадна! Ретко кој пие вино, а и веќе не се управува како порано – еден човек со цврста рака. Сега се 123, сите се нежни и дремат по цел ден…
Конечно и Итар Пејо рекол тажно:
– И мене воопшто не ми се допадна! Толку измамници, лицемери и лажговци има што јас изгледам како најчесниот човек каде и да одам.

1 0

Разни вицеви

Старшината кон војникот:
– Зошто не ти се светнати чизмите?
– Вас тоа ич не ве интересира!
– Мооооолам!
Следува силен шамар од страна на старшината и пак:
– Зошто не ти се светнати чизмите, прашувам?!
– Немам боја за чевли!
– Мене тоа не ме интересира!
– Е, да де! Јас токму тоа ви го кажав во почетокот…

1 0

Воени вицеви