Најнови

Додади виц

Новопечен морнар е на своето прво морско патување кое претставувало и крстарење. Но, нешто очигледно не му е јасно па го прашува капетанот:...

1

0

Животни | Поука

На час по биологија. Ајде деца кој ќе ми каже некое убаво цвеќе.
- Љубичица!
- Браво, многу убаво.
- Нарцис, учителке.....

1

0

Трпе се вози во воз. Наспроти него седи постар човек. Одеднаш, крај левото уво на Трпе долетува плунка. Трпе се чуди и го гледа постариов...

1

0

Поздрав до сестра ми која е инвалид со песната “Стани моме да заиграш" (Народна песна).
- Поздрав до дедо ми кој инаку е глув со песната “Слушам кај шумат шумите” (Народна песна).
- Поздрав до комшијата и неговиот новороден син со песната “Сине мој” (Мухарем Сербезовски).
- Поздрав до сите пожарникари со песната “Запаличу пола града” (Драган Којич Кеба).
- Поздрав до мојот сосед кој има 70 години и е неженет со песната “Кад права љубов закасни” (Саша Матич).
- Ги поздравувам свекор ми и свекрва ми кои се дојдени кај мене на вечера со песната “Од каде дојдовте да не дојдевте” (Орце Стевковски Царот).
- Ја поздравувам мојата золва од Австралија која сега иди со авион наваму со песната “Црна се чума зададе” (Народна песна).
- Ги поздравувам сите слепи со песната “Ако ме погледнеш во очи” ( Тоше Проески).

1

0

Живот | Вицеви за баби и дедовци | Вицови за тъшта | Вицеви за музика

Купуваш џип и те прашуват во салонот:
- Од која епархија си ти?

1

0

Религија, Верски вицови | Кратки вицови

Вика шеф на своега најдоброга радника:
Ќе иду ја на одмор сс шваљерку, немој тамо да си ми вртеја за глупости, зашто кд ќе дојду немој да ме чекаш у фирму.
Овј радник вика добро шефе, нема проблем.
После 3 дна му врти и вика: Абе шефе да те прашам нешто... Куде ти стоеше лопата?
Шеф: Абе глупак, кажа ти да не ми вртиш за глупости леееле немој да ме чекаш дома кд ќе дојду.
Радник: Добро шефе, извини, ајде чао. И пред да склопи шеф му вика: Чекај бе, што ќе ти лопата?
Радник: Абе шефе... за куче...
Шеф: Што бе за куче?
Радник: Па умре ви куче шефе.
Шеф: Иииии, како бе, од што умре?
Радник: Удави се...
Шеф: Како се удавило бе лееле, базен да не си ми направија у двор?
Радник: Не бе шефе у подрум се удави.
Шеф: Како бе у подрум, од куде вода у подрум?
Радник: Шефе па изгоре ви куќа.
Шеф: Како бе изгорела ми куќа? Од што?
Радник: Па од свеќе.
Шеф: Од какви бе свеќе живти све, од куде па сг свеќе?
Радник: Па шефе мајка ви умре.
Шеф: Како бе мајка ми умрела од што?
Радник: Па слушнала офкање, кд да види у собу горе, жена ти сс двоица црнци.
Шеф: Жена ми сс двоица црнци? Одма се качују у авион и доваѓам тамо.
Радник: Еј шефе немора бе, немај гајле, ќе зему лопату ја од комшију.

1

0

Брак | Работа | Секс | Вицеви за кучиња | Вицови за семејството | Вицеви за Шефови

Студентка плавуша ќе полага испит по анатомију, па гу професор прашуе:
- И, колешке, кој орган се у човека зголемуе 10 пута к'д е човек узбуден?
- Па, пeниc, професоре!
- Е моја колешке, значи на вас памет тамо ви иде.
- Не е пeниc, него зеница колешке, зеница у око,a што се тиче ваш пeниc, к'д би се он зголемија десет пута како што ви тврдите, нема да ви се зголемив зенице, него очи има да ви искочив на лице место....

1

0

Образованиe | Вицеви за Плавуши | Вицеви за студенти

Сакате да бидете корисен за општеството?
Сакате девојките да трчаат по вас?
Сакате да ве чекаат со нетрпение?
ЈСП бара нови шофери на автобуси!

1

0

Политички | Прашање - одговор

Брачен пар Црногорци имале син кој не зборувал.
Сите мислеле дека е нем!
Малиот веќе наполнил 6 години кога за време на ручек прозборил:
- Оваа супа не е доволно солена!
Сите скокнале од радост:
- Па сине ти зборуваш, зошто до сега не зборуваше?
Малиот вели:
- Немав никакви забелешки досега!

1

0

Вицови за семејството

Дечко си ја сретнуе бившата:
- Нешо си ми се разубавила.
- Не сум се разубавела јас, него тебе ти се приебало.

1

0

Секс | Кратки вицови

Си шетал некој чоек со кучето и поминал друг чоек и му рекол:
- Напаѓа кучево бе?
- Не бе голман е!

1

0

Прашање - одговор | Кратки вицови | Вицеви за кучиња

Влегуе тип со пиштол у Скопска продавница и му вика на продавачот:
- Ова е пљачка!
- Оф леле добро е, а ја па мислев од УЈП си!

1

0

Живот | Кратки вицови

Некој пијаница отишол на групно крштевање во река. Дошол на ред, попот го фатил и му рекол:
- Сине подготвен ли си да го најдеш Исус?
- Да оче - му рекол пијаниот.
Тогаш попот го турнал во водата и веднаш го извлекол.
- Го најде ли Исус? – Прашал попот.
- Не! - му одговорил пијаниот
Попот го турнал уште еднаш во водата и брзо го извлекол.
- Го најде ли Исус? – Прашал пак попот.
- Не! - му одговорил пијаниот
Тогаш попот го турнал во водата и малку повеќе го задржал.
- Сега го најде ли Исус?
- Оче, сигурен си дека баш тука паднал?

1

0

Религија, Верски вицови | Пијани луѓе

Го прашува синот таткото:
- Тато, како можам да препознаам алкохоличар?
- Епа сине ги гледаш одние две дрва?
- На пример алкохоличарот би видел четири!
- Тато, таму има едно дрво, а не две.

1

0

Образованиe | Пијани луѓе | Вицови за семејството

Зајко се дере во шумата:
- Уа педериии уаа уу!
Го слушнала мечката и му рекла:
- Немој бе зајко не викај така мал си..
- Гледај уште млеко имаш на устата..
- Не е млеко.. Уа педерии уаа!

1

0

Животни | Секс

Кумановац се преправи дека умреја, чисто да види колко га сакав ќерке и зетови и еве ти ги ќерке у исти момент, почнев да спремав сахрану
Дојде прва ќерка, и вика на мужа:
- Дај да купимо одело, тато беше господин, нека иде на он'ј свет како што доликује.
Ја, како да не бе, одело скупо вика муж ву, дај да га облечемо у трењерке, и облечев га.
Доваѓа друга ќерка и вика на мужа:
- Дај да му обујемо ципеле, нема смисла да га праќамо у чарапе...
Ја, како да не, вика муж ву... Дајте патике уместо ципеле, јер на трењерке само тој иде
Доваѓа треќа ќерка, гледа трењерке и патике и вика:
- Слушај, дај барем шешир да му ставимо, јер стварно не иде без шешир.
Ја, како да не бе, вика муж ву. На трењерке и на патике не иде шешир, да му купимо качкет
И облечев га они у трењерке, патике и качкет и ајде да седнев да га редив татка како што е ред...
И почнев:
- Лелеееее, татооооо.... Куде ќе идеееееш?
Татко отвара очи од ед'н пут и вика:
НА ОЛИМПИСКИ ИГРЕ, МАМЕ ВИ ГА ебу!

1

0

Вицови за семејството | Живот

Животот е:
Се раѓаш.
Учиш.
Учиш.
Учиш.
Гласаш.
Се вработуваш за 16,000 денари.
Гласаш.
Брак.
Гласаш.
Деца.
Гласаш.
Внуци.
Гласаш.
Умираш.
Пак гласаш.

1

0

Политички | Вицеви за баби и дедовци | Вицови за Пари

Книгите по Математика за 10 години:
- Сања има 440 лајкови.
- За два дена Сања добила 2200 лајкови.
- Што направила Сања?
Решението:
- Сања ги извадила цицките!

1

0

Образованиe | Живот | Вицови за Математика