Најпопуларни

Додади виц

Баба чака пред ординацијата на кардиологот. Излегува докторот и ја прашува:
– Вие за ЕКГ бевте, нели?
– Не, не, јас сум за ВМРО!

1

0

- Учителе Зоки ме мава со столица.
– Па мавни го и ти него.
– Не можам учителе, ретка ми е.

1

0

Се враќа мажот од службено патување, но не оди дома, туку директно кај љубовницата. Кога влегува во спалната ја гледа љубовницата, лежи гола во кревет во прегратките на неговата жена.
Прашањето е:
– Кој од тројцата треба да се крие во плакарот?

1

0

Во Битола заведувањето на девојките од стално е дисплина сама за себе, негувана и одржувана со традиција.
Порано серенадите под пенџере не биле реткост, туку секоја млада дама имала по едно или две такви искуства.

1

0

Девојката по првиот состанок оди кај својата најдобра другарка:
– Како беше? Сладок ли е?
– Даааа, многу е сладок…
– Добро ли се однесува?
– Многу беше мил!
– Аааа, нешто повеќе правевте ли?
– Да, да, да… беше многу нежен!
Дечкото по првиот состанок оди кај својот најдобар другар:
– ебеше ли брат?
– Да!
– Браво!

1

0

Животните во шумата зборувале многу вулгарно.
Ги собрал лавот и им забранил да користат вулгарности, а наместо тоа им рекол да користат цветни термини. На пример наместо гради да речат рози. Оди волкот и ја гледа лисицата се оптегнала на сонцето. Ја измерил и таман да каже нешто се сетил за забраната од лавот и рекол:
– Леле Лисо, како си се растемjaнушила, ако ти го нафикусам – момини солзи ќе ти потечат!

1

0

Еден фармер чувал крави и решил да си купи машина за молзење.
Стигнала машината ја пробал, работела одлично. Додека кравите биле на пасење, му се приправила онаа работа, па му дошла идеја да проба да ја искористи машината. Ја монтирал на онаа работа и ја вклучил да молзе. Забележал дека нема копче за гаснење. Брзо го извадил мобилниот телефон и се јавил кај производителот:
– Машината е одлична… само ќе сакате ли да ми кажете како се вади од вимето на кравата?!
– Не грижете се, машината автоматски се исклучува на секои два литри.

1

0

Менувам 40-годишен маж за двајца 20-годишни. Опција 4 х 10 не се прифаќа.

1

0

Докторе, не можам да ја задоволам жена си. Таа сака по десет пати на ден...
– Штооо?!?
– Пари, докторе, пари.

1

0

Вицови за Пари

Доктор на науки предава пред голема публика на Оксфорд...
– Храната која ние ја ставаме во нашите стомаци не убива постепено од години. Црвеното месо е полно со холестерол и вештачки бои. Безалкохолните пијалоци ја напаѓаат слузницата на желудникот. Кинеската храна е наполнета со мононатриум глутаминат – вкусот кој убива. Транс мастите и холестеролот се катастрофални и никој од нас не ги сфаќа долгорочните штети предизвикани од бактериите во нашата вода за пиење. Но, постои едно нешто што е најопасно од сите и повеќето од нас веќе го пробале или ќе го јадат. Може ли некој тука да ми каже која е храната која ни предизвикува најмногу мака и страдање со години, откако ќе ја изедеме?
По неколку секунди со тивок, придушен глас од предниот ред се јавува 70-годишен маж и тивко вели:
– Свадбената торта?!

1

0

Вицови за храна

Евреин го учи синот како се прави бизнис. Му вели:
– Еве, замисли дека Петре Стојанов ни должи пари, но доцни со враќањето. Напиши му писмо. Синот пишува:
„Почитуван г-дин Стојанов. Според нашите документи, Вие ни должите одредена сума пари, која требаше да ни ја вратите минатата недела. Се надеваме дека само поради невнимание сте заборавиле да ни ја исплатите“.
– Не така! – Вели таткото. – Треба пократко! Бизнис писмо се пишува кратко и јасно! И мора да биде поостро!
Синот пак пишува:
„Г-дин Стојанов, се надевам дека не сте заборавиле дека ни должите одредена сума на пари“.
– Пократко! – Коментира пак таткото.
Синот пак седнува и пишува:
„Г-дин Петре, вратете ни ги парите.“
Таткото веќе видно налутен му вели:
– Абе колку пати да ти повторувам дека бизнис писмо се пишува кратко и мора да биде остро. Еве вака:
„Петре, кога?“

1

0

Вицеви за Евреи | Вицови за Пари | Вицови за семејството

Црнец фаќа златна рипка која исполнува желби и веднаш без размислување и вели:
– Сакам да сум бел и на некое убаво место!
И рипката го претворила во тампон.

1

0

Влегуваат во ресторан двајца билдери, ама јаки, огромни, без вратови. Меѓу нив нивниот шеф, низок ама набиен, исто така без врат… Седнуваат на маса. Доаѓа келнерот.
– Повелете, што ќе нарачате?
Шефот:
– Сакам желка. За 10 минути ако не е готова, го убивам готвачот.
Чекаат. Поминуваат 10, 15, 20 минути… никаква желка не носат. Шефот ги праќа билдерите во кујната:
– Што бидна бе, мајмун, сакш да те искршиме од ќотек?
Готвачот:
– Никако не можам да ја убијам желката. Таман ќе замавнам со сатарот, таа си ја прибира главата во оклопот.
– Дај ми ја мене – вели еден од билдерите.
Ја фаќа желката, и го пика палецот во задникот, желката ја вади главата и овој ја сече со сатарот.
Готвачот со воодушевување:
– Браво бе, момче, ти да не си готвач?
– Не бе брат, секое сабајле така му ја врзуваме врската на шефот…

1

0

Вицови за Келнери | Вицеви за Шефови

3-годишното синче и вели на мајка си:
– Мамо, мамо, тато ме научи да сметам.
– Навистина, мило мое? Ајде да слушнам како сметаш?
– Сметам, дека сите пратеници се лајна!

1

0

Вицови за семејството

- Што е тоа невидливо во воздухот што не прави среќни?
– Љубовта?
– Не, бесплатен Wi-Fi.

1

0

- Може ли Сашко Коцев да биде претседател на Македонија?
– Може, но со Ѓорѓе Иванов е позабавно!

1

0

Буквата M е најуниверзалната буква во македонскиот јазик бидејќи со неа може да се изрази речиси сè:
1. Согласност – мм-мм…
2. Несогласување – M-м!
3. Задоволство – мммммм!
4. Сомнителна согласност – мммммм-м…
5. Мисловни процеси – мммм…
6. Потценување – M!
7. Лутење – Mмм!
8. Откритие – М?-мммм…
9. Чудење со неверување – Ммм?!

1

0

Отварам Фејсбук и гледам сите се во кафичот.
Одам во кафичот сите на Фејсбук.

1

0