Најпопуларни

Додади виц

Како да освоиш маж во 5 едноставни чекори?
Упатство за жени:
1. Пушти фудбал
2. Направи сендвич
3. Донеси пиво
4. МОЛЧИ за време на натпреварот
5. Кога ќе заврши соблечи се

1

0

Виц за пивото

Македонски пар имаат луд cekc 4 часа. Откако завршиле девојката прашува:
– Леле! Тоа е тоа! Душо, никогаш не сум се чувствувала така во животот. Беше неверојатно… Кажи ми искрено… Bиaгpa ли е, а?
– Не, мастика!

1

0

Вицови за виагра

На забар. Мајката му вели на своето синче:
– Ајде, мамичка… биди умен, отвори ја устата и кажи „а-а-а-а“, за да може чичко заболекар да си го извади прстот…

1

0

Вицови за семејството

Учителката ги прашува учениците:
– Деца, какви лекови знаете?
Марија:
– Парацетамол.
Петар:
– Аспирин.
Зоки:
– Bиaгpa…
– Зоки, ајде кажи за што се користи лекот Bиaгpa?
– Како за што? Па за пролив!
– За пролив? Како заклучи дека е за пролив?
– Ја слушнав мама една вечер како му вели на тато: “Ајде земи една Bиaгpa, тоа твое лајно да се стврдне…”

1

0

Вицови за виагра

Ја нашла една жена волшебната ламба на Аладин. И како што е ред, ја протрила и од неа се појавил еден џин.
– Што ќе посакате госпоѓо?
– Сакам мојот сопруг многу да ме сака. Сакам за него да сум најважното нешто. Сакам секогаш да спие до мене. Уште кога ќе се разбуди, веднаш де ми обрнува внимание. Да не престанува да ме допира и насекаде да ме зема со него.
И џинот ја претворил во Ајфон.

1

0

Вицови за семејството

Репортерка прашува дедо на улица:
– Зошто порано се раѓаа многу деца, а денес толку малку?
– Па затоа што кога ние бевме млади се бакнувавме во устата и онаа работа ја правевме меѓу нозете. А младите сега се прават наопаку.

1

0

Вицеви за баби и дедовци

Мажот застанува до прозерецот, ги крева ролетните и и вели на жена си:
– Не ли ти се чини, душо, дека денес е убав ден?
Жената:
– Што сакаш да кажеш со тоа, драги?
– Ми текна на тоа што го рече пред неколку дена.
– Што?
– Дека еден убав ден ќе си ги собереш парталите и ќе си заминеш од мене!

1

0

За сопственичката на еден македонски ресторан се ширел глас дека ги храни гостите со секакви гадотии. Муабетот дошол до еден од нејзините комшии, па решил да и каже за тоа.
– Госпоѓо, за вас се шират гласини дека ги храните гостите со секакви гадотии – и рекол тој. – Не ли мислите дека треба да почнете да ги храните гостите со добра храна? Па секој од нив ќе го фали вашиот ресторан и така бројот на гости ќе ви се зголемува постојано.
– Вие не берете гајле за тоа комшија, ова е Македонија! Секој од моите гости, има толку многу луѓе на кои им мисли лошо, што не пропушта да им го пофали мојот ресторан. Така што, никогаш не останувам без муштерии…

1

0

Вицови за храна

Мајка го легнува детето да спие, но тоа плаче.
Му пее приспивна песна – тоа пак плаче.
Му пее уште една – тоа продолжува да плаче.
Му пее трета, четврта… Конечно детето отвора очи и вели:
– Мамо, јас разбирам дека ти се пее, но јас би сакал да поспијам малку.

1

0

Вицови за семејството

Влегол еден крадец во дворот на една вдовица и се качил на дрвото да краде јаболка.
Таа го видела и извикала:
– Крадец! Крадец!
А тој и се заканил:
– Замолчи мори, ќе слезам долу и ќе те силувам!
Вдовицата сепак не замолчела:
– Помош, видете го крадецот!
Крадецот се симнал од дрвото, ја прескокнал оградата и избегал, а вдовицата се развикала уште посилно:
– Држете го бе, не само што краде, туку и лаже!!!

1

0

Анкета на улица, запираат еден маж:
– Како ги одбележувате родендените во вашето семејство?
-На жена ми во ресторан, а мојот со црвен фломастер на календарот.

1

0

Вицови за семејството

– Што ќе направиш ако добијам на лото?
Таа:
– Ќе ти земам пола и ќе те оставам.
Тој:
– Хм, добро тогаш, добив 100 денари, еве ти 50 и да те нема…

1

0

Се собрале 4-ца гробари и започнале муабет.
1: – Ајде да ги погребуваме мртовците без ковчег – поекономично е.
2: – Ајде да ги погребуваме исправени – помалку е за копање.
3: – Ајде да ги погребуваме до половината – нема потреба од споменик.
4: – А ако се фатат за раце се добива и убава ограда…

1

0

Отишол еден овчар во градот и случајно налетал на еден cekc шоп. Влегол внатре, разгледувал, се врткал пола саат и конечно ја прашал продавачката:
– Извинете, имате ли козички на дување?

1

0

- Како се викаш?
– 100јан, а ти?
– Хри100, а жена ти?
– 100јанка, а твојата?
– 100јна.
– Како ти се викат децата? 3фун и 5ко, а твоите?
– И јас имам две, 5ар и 5ранка…

1

0

Марика се враќа доцна навечер и брза да и се пофали на мајка си:
– Мамо, види, си најдов 100 денари!
Мајка и ја погледнува и ја кара:
– Не се обидувај никогаш да ја лажеш мајка си. Оди да си ја истресеш блузата од слама! И да знаеш дека мајка ти на твоите години наоѓаше многу повеќе…

1

0

Вицови за Пари | Вицови за семејството

Што велат жените од различни земји во светот, како се чувствувале после првата брачна ноќ?
Англичанките: Повеќе вакви срамни движења никогаш нема да правам!
Французинките: Само да си ја исплакнам устата и ќе ви објаснам.
Гркинките: Му реков дека ако и утре го боли глава, ќе се преселам во Македонија.
Македонката: Е мажу, мажу, да ти беше толку голема и платата…

1

0

Млад инженер му објаснува на својот пријател:
– Решив да се женам и сега барам трофазна жена!
– Што ти значи пак сега тоа трофазна жена?
– Еве што: 1 фаза – во кујната да биде домаќинка, 2 фаза – во креветот – kуpba, и 3 фаза на гости – убавица!
Се среќаваат истите пријатели неколку години подоцна:
– Ја најде ли бе пријателе трофазната жена?
– Ја најдов! Ама има мал проблем.
– Каков?
– Па измешани и се фазите. Во кујната е убавица, во кревет – домаќинка, а на гости – kуpba.
ЗАКЛУЧОК: НИКОЈ НЕ ТИ Е ВИНОВЕН АКО НЕ ТИ РАБОТИ ФАЗОМЕРОТ.

1

0