Најпопуларни

Додади виц

Разговараат мажот и жената во влашко семејство:
– Ти мори, зошто си извадила ново пакетче чај?
– Затоа што на старото му се скина конецот.
– Па не можеше ли да го заврзеш?!

1

0

Учителката ги прашува учениците:
– Деца, какви лекови знаете?
Марија:
– Парацетамол.
Петар:
– Аспирин.
Зоки:
– Bиaгpa…
– Зоки, ајде кажи за што се користи лекот Bиaгpa?
– Како за што? Па за пролив!
– За пролив? Како заклучи дека е за пролив?
– Ја слушнав мама една вечер како му вели на тато: “Ајде земи една Bиaгpa, тоа твое лајно да се стврдне…”

1

0

Ја нашла една жена волшебната ламба на Аладин. И како што е ред, ја протрила и од неа се појавил еден џин.
– Што ќе посакате госпоѓо?
– Сакам мојот сопруг многу да ме сака. Сакам за него да сум најважното нешто. Сакам секогаш да спие до мене. Уште кога ќе се разбуди, веднаш де ми обрнува внимание. Да не престанува да ме допира и насекаде да ме зема со него.
И џинот ја претворил во Ајфон.

1

0

Мажот застанува до прозерецот, ги крева ролетните и и вели на жена си:
– Не ли ти се чини, душо, дека денес е убав ден?
Жената:
– Што сакаш да кажеш со тоа, драги?
– Ми текна на тоа што го рече пред неколку дена.
– Што?
– Дека еден убав ден ќе си ги собереш парталите и ќе си заминеш од мене!

1

0

За сопственичката на еден македонски ресторан се ширел глас дека ги храни гостите со секакви гадотии. Муабетот дошол до еден од нејзините комшии, па решил да и каже за тоа.
– Госпоѓо, за вас се шират гласини дека ги храните гостите со секакви гадотии – и рекол тој. – Не ли мислите дека треба да почнете да ги храните гостите со добра храна? Па секој од нив ќе го фали вашиот ресторан и така бројот на гости ќе ви се зголемува постојано.
– Вие не берете гајле за тоа комшија, ова е Македонија! Секој од моите гости, има толку многу луѓе на кои им мисли лошо, што не пропушта да им го пофали мојот ресторан. Така што, никогаш не останувам без муштерии…

1

0

Мајка го легнува детето да спие, но тоа плаче.
Му пее приспивна песна – тоа пак плаче.
Му пее уште една – тоа продолжува да плаче.
Му пее трета, четврта… Конечно детето отвора очи и вели:
– Мамо, јас разбирам дека ти се пее, но јас би сакал да поспијам малку.

1

0

Влегол еден крадец во дворот на една вдовица и се качил на дрвото да краде јаболка.
Таа го видела и извикала:
– Крадец! Крадец!
А тој и се заканил:
– Замолчи мори, ќе слезам долу и ќе те силувам!
Вдовицата сепак не замолчела:
– Помош, видете го крадецот!
Крадецот се симнал од дрвото, ја прескокнал оградата и избегал, а вдовицата се развикала уште посилно:
– Држете го бе, не само што краде, туку и лаже!!!

1

0

Анкета на улица, запираат еден маж:
– Како ги одбележувате родендените во вашето семејство?
-На жена ми во ресторан, а мојот со црвен фломастер на календарот.

1

0

– Што ќе направиш ако добијам на лото?
Таа:
– Ќе ти земам пола и ќе те оставам.
Тој:
– Хм, добро тогаш, добив 100 денари, еве ти 50 и да те нема…

1

0

Cekc на меѓународно ниво е кога разговараат Ангела Меркел и Путин и Меркел му вели:
– Пополека ги тргам меѓународните санкции од тебе…
– Охо… рубљата започнува да расте…

1

0

Се собрале 4-ца гробари и започнале муабет.
1: – Ајде да ги погребуваме мртовците без ковчег – поекономично е.
2: – Ајде да ги погребуваме исправени – помалку е за копање.
3: – Ајде да ги погребуваме до половината – нема потреба од споменик.
4: – А ако се фатат за раце се добива и убава ограда…

1

0

Отишол еден овчар во градот и случајно налетал на еден cekc шоп. Влегол внатре, разгледувал, се врткал пола саат и конечно ја прашал продавачката:
– Извинете, имате ли козички на дување?

1

0

Марика се враќа доцна навечер и брза да и се пофали на мајка си:
– Мамо, види, си најдов 100 денари!
Мајка и ја погледнува и ја кара:
– Не се обидувај никогаш да ја лажеш мајка си. Оди да си ја истресеш блузата од слама! И да знаеш дека мајка ти на твоите години наоѓаше многу повеќе…

1

0

Што велат жените од различни земји во светот, како се чувствувале после првата брачна ноќ?
Англичанките: Повеќе вакви срамни движења никогаш нема да правам!
Французинките: Само да си ја исплакнам устата и ќе ви објаснам.
Гркинките: Му реков дека ако и утре го боли глава, ќе се преселам во Македонија.
Македонката: Е мажу, мажу, да ти беше толку голема и платата…

1

0

Млад инженер му објаснува на својот пријател:
– Решив да се женам и сега барам трофазна жена!
– Што ти значи пак сега тоа трофазна жена?
– Еве што: 1 фаза – во кујната да биде домаќинка, 2 фаза – во креветот – kуpba, и 3 фаза на гости – убавица!
Се среќаваат истите пријатели неколку години подоцна:
– Ја најде ли бе пријателе трофазната жена?
– Ја најдов! Ама има мал проблем.
– Каков?
– Па измешани и се фазите. Во кујната е убавица, во кревет – домаќинка, а на гости – kуpba.
ЗАКЛУЧОК: НИКОЈ НЕ ТИ Е ВИНОВЕН АКО НЕ ТИ РАБОТИ ФАЗОМЕРОТ.

1

0

Се сретнале на улица двајца пријатели:
– Пејо, како си?
– Лошо, Трајане, лошо!
– Зошто? Што се случило?
– Вчера бев на доктор и ми измерија крвен притисок 80 со 120 и пулс – 60.
– Што сакаш да кажеш!? Па тоа се совршени резултати! Како астронаут си!
– Сакам да кажам дека млада и убава докторка ме фати за рака и не ми се крена ниту притисокот ниту пулсот!

1

0

- Се ми се чини дека си пијан!
– Не.
– Што не?
– Не ти се чини.

1

0

Чевлите на една жена се показател за нејзините чувства.
На пример, ако нејзините чевли се блиску до вашите уши, значи дефинитивно и се допаѓате.

1

0