Најпопуларни

Додади виц

Современ уметник продава слика. Клиентот го прашува:
– Ова што е?
– Крава како пасе трева.
– Хм, а каде е тревата? Не гледам зелена боја.
– Кравата веќе ја испасила.
– А каде е кравата тогаш, јас овде гледам само чкртаници?
– Да не е луда да стои каде што нема никаква трева?!

1

0

Македонија 2015, на бензинска пумпа, муштеријата вели:
– Мајсторe, стави за 1000 денари…
– Не сум мајстор, дипломиран машински инженер сум!
– Упс…

1

0

Вицови за Пари

- Чарлс, каква е оваа радост на македонскиот Фејсбук?
– Празникот, господине…
– Но, зошто креваат толку многу галама, Чарлс?
– Па доаѓа Св. Трифун, јадат и пијат како да им е последен ден, господине.
– И со кои пари, Чарлс, нели се сиромашни?
– Со Јануарските плати, господине.
– Можат ли да си го дозволат тоа?
– Не, господине.
– Тогаш зошто го прават тоа?
– Па, Македонци, господине…

1

0

Вицови за Пари

Отварање на Олимпијада во Грција. Претседателот Папуљас почнува го чита говорот:
– Ооо… Народот аплаудираа. Бравооо.
Папуљас пак:
– Ооо… Народот пак браво.
Папуљас продолжува:
– Ооо…
Еден советник доаѓа крај него и му шепнува на увото:
– Господине Папуљас, тоа се олимписките кругови, говорот е малку понадолу.

1

0

Ќе му легне на градите и ќе го праша невино:
– Срце, си ме изневерил ли ти некогаш?
И потоа само ќе чека, да види дали ќе му се забрза пулсот…

1

0

Дечко и девојка се запознаваат на интернет.
Таа:
– Ајде сега погоди колку килограми имам!
Тој:
– Помогни ми малку, барем првата бројка?
Таа:
– Еден.

1

0

Ноќта на Тајната вечера. Влегува Исус. Сите апостоли седнале околу трпезата, направени камен пијани. Потресен, Исус прашува:
– Петре, што се случува?
– П-п-пиеме, ајде Ице – одговара Петар.
– Гледам. А која е причината?
– Јуда продал нешто и зел некакви пари, па чести…

1

0

Вицови за Пари

Маж се враќа дома од конференција со помодрени очи.
– Лелеее, што ти се случило? – Го прашува жена му.
– Си седев во салата и забележав дека фустанот на жената пред мене и влегол во задникот. Затоа се поместив малку напред и го извлеков, но таа се сврте нервозно и ме удри по окото.
Жената изнервирано:
– Ова го објаснува едното модро око, а другото?!
– Па, штом ме удри јас помислив дека и се допаѓало да го носи фустанот така, затоа сакав да се поправам и пак и го напикав внатре…

1

0

Едно црнче пронашло вреќа со брашно и одлучило да се напудри. Се видело во огледалото и одлучило да се истркала во брашното. Потоа отишло кај мајка си и ја прашало:
– Мамо, ми личи ли да сум бел?
– Абе, ти белец ли ќе ми се правиш? – Вреснала мајка му и го истепала.
Отишло црнчето со истото прашање и кај татко си – повторно ќотек. Потоа и постариот брат исто така го исчукал.
Излегло надвор да се прошета целото во солзи и си вели:
– Ееее, само 10 минути сум бел, а веќе ги замразив црните!

1

0

Вицови за семејството

Телефонот ѕвони.
– Крени ја слушалката – и велам на жена ми – ако ме бараат мене, кажи: Многу ми е жал, но мажот ми не е дома.
Жената ја крева слушалката и по малку вели:
– Многу ми е жал, но мажот ми е дома.
– Ти нормална ли си мори, не ли слушна што ти реков?
– Не се секирај, мили, не те бараа тебе.

1

0

После пријатната вечера и во добро расположение, си легнавме со жена ми и таа ми шепна на увото:
– Мили, наскоро ќе бидеме тројца!
– Господи! Каква среќа? Сигурна ли си? – Ја прашав возбудено.
– Секако! Мама се јави, утре пристигнува на гости кај нас.

1

0

Две жени си прават муабет:
– Како го одучи твојот маж од пиење алкохол?
– Многу едноставно. Секој пат кога ќе пиеше во кревет правевме поза 404!
– Е каква е таа поза 404?
– Мажот е одозгора, а одоздола нема никој!

1

0

Македонец се жени за Французинка. После 1 месец неговите пријатели го прашуваат:
– Кaко ти е со Французинката?!
– Ќе Се рaзведувам!
– Зошто, што не ти се допаѓа кај неа?
– Aбее, многу мрснa ми се гледа. Секој ден се капе…

1

0

Мајката го чува едногодишниот син во неговата соба и му зборува:
– Среќен си ми ти… Се наспа, се разбуди, јаде, поигра, сега какаш, потоа пак ќе заспиеш.
Тогаш се слуша гласот на таткото од тоалетот:
– Имам право на тоа – недела е…

1

0

Вицови за семејството

Му се присакало на Рамче и ја грабнал жена си:
– Ајше, ајде!
– Абе, што ајде? Децата гледаат, па нели во една соба живееме – нема каде.
Рамче се развикал:
– Ч-ш-ш, ајде сите надвор, сега со мајка ви ќе умираме!
Децата излегле, а надвор зима, студ, не се трпи. По едно време најмалото вика:
– Бате, абе ај види овие умреа ли, да си влеземе внатре на топло?!
Овој погледнал низ прозорецот и вика:
– Абе, мама умре, ама на тате газот уште му мрда…

1

0

Вицови за семејството

Наставничката ги испрашува децата во одделението. Лута е:
– Петар?!
– Што?
– Ќе Ти кажам јас тебе “што”! Ѓавол да те земе! Стани, кога зборуваш со наставничката! Колку е 2 и 2?
– 5.
– Идиot! Нема да биде од тебе инженер! Единица! Седи!
– Драган?!
– Што?
– Ќе Ти кажам јас тебе “што”! Ѓавол да те земе! Стани, кога зборуваш со наставничката! Колку е 2 и 2?
– Пааа… 3.
– Идиot! Нема да биде од тебе инженер! Единица! Седи!
– Зоки?!
– Да, госпоѓо?
– Колку е 2 и 2?
– 4.
– Браво! Ќе биде од тебе инженер!
– Госпоѓо?! – продолжува Зоки.
– Што?
– Ќе Ти кажам јас тебе “што”! Ѓавол да те земе! Стани, кога зборуваш со инженер!

1

0

Храброст е да те запре полицаец и да ти рече:
– Господине, ве молам излезете од автомобилот!
А ти да му речеш:
– Не можам брат, многу сум пијан… Влези ти…

1

0

Вицеви за полицајци

Млад еврејски пар се жени.
Одат кај рабинот да им ги разјасни прашањата околу моралот:
– Никакво танцување! – Им вели тој – Тоа не е морално!
– А cekc?
– Е, cekc може, нема како инаку… Нели треба поколенија да се раѓаат.
– А каков cekc? На пример – жената одоздола, мажот горе?
– Да, така може.
– А обратно – мажот одоздола, жената горе?
– И така може.
– А исправени?
– Исправени не може! Вие ако почнете така и до танци ќе дотерате!

1

0