Најпопуларни

Додади виц

Се прибира еден бизнисмен, седнува на маса, го вади тефтерот и штиклира:
– Така… долгот кон банката е подмирен.
Жена му:
– Тошо, да ти кажам… денес те изневерив.
Бизнисменот повторно го отвара тефтерот:
– И сопружничкиот долг исто така!!!

1

0

Гинекологот:
– Што е ова?
– Baгинa.
– Знам дека е baгинa, прашувам зошто не е избричена…
– Мажот ми не дава.
– Каде е вашиот сопруг?
– Во ходникот.
Докторот излегува во ходникот го фаќа мажот за ракавот и го води во ординацијата:
– Што е ова?
Мажот:
– Baгинa.
Жената:
– Докторе, ова не е мојот маж…

1

0

Двајца колеги зборуваат:
– Перо, што си толку радосен?
– Ќе се женам, бе, Иле.
– За која?
– За Цветето, од сметководството.
– Ти луд ли си бе? Па таа цело Скопје ја помина…
Следниот ден двајцата пак се среќаваат.
– Перо, што се случи, размисли ли за свадбата?
– Размислував, размислував и го здогледав глобусот… Абе тоа Скопје, ништо не е…

1

0

Разговараат двајца рибари:
– Замисли, сношти сонувам дека сум на брегот со многу убава женска, а наоколу – никој жив.
– И што се случи?
– И јас фаќам 4 кила крап.
– А таа?
– А на неа ни грам не и загризува!

1

0

Една плавуша се вози со колата, слуша музика и гази на гаста... си го прави ќефот...
Поминува покрај едно поле со пченки и гледа како друга плавуша седнaлa среде пченките во еден чамец и напорно весла.
Се изнервирала плавушата, закочила во место, слегла од автомобилот и од патот почнала да вика:
– Еј глупaчке!!! Кaко може да си толку глупава и да правиш такво нешто во пченката??? Зaрaди таквите кaто тебе ни стои етикетата дека сме глупи девојки!!!
А другата одговара:
– Леле aко знаев дa пливам ќе дојдев и ќе те удавев таму!!!

1

0

Млада калуѓерка се исповеда:
– Свети оче, грешна сум.
– Каков е твојот грев, ќерко?
– Ме мачи суетата оче. По неколку пати на ден се погледнувам во огледалото и гледам колку сум убава.
Отецот се поткренува и со љубопитност ѕирка во прозорчето на изповедалната, а потоа вели:
– Можеш да продолжиш, ќерко. Тоа не е грев, тоа е заблуда!

1

0

Во македонската државна Агенција за вработување. Службеничката:
– Повелете господине.
– Барам работа.
– А што знаете да работите?
– Ништо.
– Жал ми е, но сите места во Собранието се зафатени. Обидете се како фудбалски тренер.

1

0

93 годишна баба од едно планинско село оди на доктор.
Докторот:
– Ви направив целосни испитувања, вие сте апсолутно здрава. Кажете ми од што се жалите?
– Па, докторе, многу се задишувам.
– Кога?
– Кога трчам по автобус…

1

0

Еден пријател му се жали на друг:
– Ми дојде преку глава од оваа мојава! Кога и да се прибирам дома подоцна и поднапиен, влегувам по чорапи, тивко се соблекувам во бањата и многу внимателно легнувам во кревет, а мојата веднаш почнува да вика, да прави скандали. Ужас!
– А зошто не пробаш како мене. Јас кога си одам дома пијан, ја трескам вратата со сета сила, фрлам се на креветот до неа, ја штипнувам за задникот и и велам „Душо, ајде да удриме сега една партија!“ И никогаш досега не се разбудила.

1

0

Многу одамна еден маж се нашол на остров населен само од жени. Жените веднаш го осудиле на смрт. Пред да го погубат, го прашале:
– Која ти е последна желба?
– Да ме убие најгрдата!
Уште е жив!!!

1

0

Во банката влегол вооружен маж со црна маска на лицето и извикал:
– Сите на подот! Касиерката да дојде со мене!
Отишле кај касите и касиерката почнала да полни торба со пари.
Ограбувачот:
– Пари не ми требаат!
Потоа ги откопчал панталоните и и рекол на касиерката:
– Лапни го!
Касиерката немајќи излез го стаила во уста. Ограбувачот тогаш ја извадил маската и злонамерно рекол:
– Дома не може, а тука може а!?

1

0

Оди Пејо во цвеќара:
– Ве молам дајте ми еден многу убав букет за жена ми. Максимално убав, ќе платам колку треба.
Цвеќарката:
– Претпоставувам за 1 година од бракот ви се?
– Не, за 1 недела ми се.
– Ајде! И таков убав подарок за 1 недела!?
– Да, една недела… откако не сум се вратил дома.

1

0

Момче и девојка после состанокот одат во станот на момчето. Тој ги вади клучевите да отклучи, а девојката му вели:
– Знаеш, јас гледам како мажот ја отвора вратата и одредувам дали си одговараме… Ако тој грубо става клучот во бравата – тогаш тој е груб љубовник и не е за мене, а ако тој ги испушта клучевите и не може да најде бравата, тој е неискусен љубовник и исто така не е за мене… а ти како отвораш вратата?
Момчето:
– Па, јас прво ја лижнувам бравата…

1

0

Во текот на ноќта, на прозорчето на трафиката која работи деноноќно:
– Госпоѓице, имате ли кондоми XXXL?
– О, господине, ама зошто така преку прозорчето… влезте, премерете!

1

0

Разговааат две плавуши:
– И кога почна да ме фаќа и да ме притиска, му реков директно дека не сакам да го гледам повеќе.
– И што направи тој?
– Стана и ја изгасна сијалицата!

1

0

Маж се буди после цела ноќ пиење, главата го боли, на ништо не се сеќава. Му ѕвони на телефон на другарот:
– Митко, синоќа пиевме ли кај вас?
– Пиевме.
– А кај вас ли лимонот потскокнуваше на масата?
– Какви глупости зборуваш бе?
Му ѕвони на следниот:
– Пешо, пиевме ли кај вас?
– Пиевме.
– А кај вас ли лимонот потскокнуваше на масата?
– Абе ти да не си луд?
Му ѕвони на третиот:
– Ване, синоќа пиевме ли кај вас?
– Пиевме.
– А кај вас ли лимонот потскокнуваше на масата?
– Ти ли беше гаду?! Како можеше да го исцедиш мојот канаринец во водката???

1

0

70% од Македонците живеат во постојан стрес.
Останатите живеат во Италија, Германија, Швајцарија, САД, Канада, Австралија…

1

0

Се враќа мажот дома и почнува да се соблекува.
– Воопшто не се соблекувај – му вели неговата сопруга – туку оди да го истепаш соседот.
Мажот воопшто не му ја мисли. Оди од спротива, му ѕвони на соседот и почва да го тепа уште од вратата. Се слуша викање, борба, офкање… По малку мажот се враќа и вели:
– Го истепав душо, но сепак зошто, што ти направи?
– Па што… си седам јас тука по цел ден в куќи, самичка, досадно, а тој дојде и види колкава модрица ми направи на вратот…

1

0