if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } најпопуларни вицови - Page 19

Најпопуларни вицеви

- Чарлс, каква е оваа радост на македонскиот Фејсбук?
– Празникот, господине…
– Но, зошто креваат толку многу галама, Чарлс?
– Па доаѓа Св. Трифун, јадат и пијат како да им е последен ден, господине.
– И со кои пари, Чарлс, нели се сиромашни?
– Со Јануарските плати, господине.
– Можат ли да си го дозволат тоа?
– Не, господине.
– Тогаш зошто го прават тоа?
– Па, Македонци, господине…

1 0

Вицеви за пари

Дебела жена оди на доктор и го прашува:
– Докторе, има ли некоја лесна вежба што би ми ја препорачале за слабеење?
– Секако, само во точно одбрани моменти, движете ја главата лево – десно. – Ја советува докторот.
– А како да знам кои се тие моменти? – Прашува жената заради леснотијата на вежбата.
– Во моментите кога ќе ви понудат храна.

1 0

Вицеви за диети и слабеење Вицеви за храна

Отварање на Олимпијада во Грција. Претседателот Папуљас почнува го чита говорот:
– Ооо… Народот аплаудираа. Бравооо.
Папуљас пак:
– Ооо… Народот пак браво.
Папуљас продолжува:
– Ооо…
Еден советник доаѓа крај него и му шепнува на увото:
– Господине Папуљас, тоа се олимписките кругови, говорот е малку понадолу.

1 0

Разни вицеви

Ќе му легне на градите и ќе го праша невино:
– Срце, си ме изневерил ли ти некогаш?
И потоа само ќе чека, да види дали ќе му се забрза пулсот…

1 0

Разни вицеви

Дечко и девојка се запознаваат на интернет.
Таа:
– Ајде сега погоди колку килограми имам!
Тој:
– Помогни ми малку, барем првата бројка?
Таа:
– Еден.

1 0

Разни вицеви

Ноќта на Тајната вечера. Влегува Исус. Сите апостоли седнале околу трпезата, направени камен пијани. Потресен, Исус прашува:
– Петре, што се случува?
– П-п-пиеме, ајде Ице – одговара Петар.
– Гледам. А која е причината?
– Јуда продал нешто и зел некакви пари, па чести…

1 0

Вицеви за пари

Маж се враќа дома од конференција со помодрени очи.
– Лелеее, што ти се случило? – Го прашува жена му.
– Си седев во салата и забележав дека фустанот на жената пред мене и влегол во задникот. Затоа се поместив малку напред и го извлеков, но таа се сврте нервозно и ме удри по окото.
Жената изнервирано:
– Ова го објаснува едното модро око, а другото?!
– Па, штом ме удри јас помислив дека и се допаѓало да го носи фустанот така, затоа сакав да се поправам и пак и го напикав внатре…

1 0

Разни вицеви

Едно црнче пронашло вреќа со брашно и одлучило да се напудри. Се видело во огледалото и одлучило да се истркала во брашното. Потоа отишло кај мајка си и ја прашало:
– Мамо, ми личи ли да сум бел?
– Абе, ти белец ли ќе ми се правиш? – Вреснала мајка му и го истепала.
Отишло црнчето со истото прашање и кај татко си – повторно ќотек. Потоа и постариот брат исто така го исчукал.
Излегло надвор да се прошета целото во солзи и си вели:
– Ееее, само 10 минути сум бел, а веќе ги замразив црните!

1 0

Вицеви за семејството

Телефонот ѕвони.
– Крени ја слушалката – и велам на жена ми – ако ме бараат мене, кажи: Многу ми е жал, но мажот ми не е дома.
Жената ја крева слушалката и по малку вели:
– Многу ми е жал, но мажот ми е дома.
– Ти нормална ли си мори, не ли слушна што ти реков?
– Не се секирај, мили, не те бараа тебе.

1 0

Разни вицеви

После пријатната вечера и во добро расположение, си легнавме со жена ми и таа ми шепна на увото:
– Мили, наскоро ќе бидеме тројца!
– Господи! Каква среќа? Сигурна ли си? – Ја прашав возбудено.
– Секако! Мама се јави, утре пристигнува на гости кај нас.

1 0

Разни вицеви

Две жени си прават муабет:
– Како го одучи твојот маж од пиење алкохол?
– Многу едноставно. Секој пат кога ќе пиеше во кревет правевме поза 404!
– Е каква е таа поза 404?
– Мажот е одозгора, а одоздола нема никој!

1 0

Разни вицеви

- Докторе, не знам што да правам. Мажот ми ме фати со љубовник и од тогаш пелтечи.
Докторот ја гледа згодна и убава и и вели:
– Дојди утре и доведи го и сопругот. Ќе пробаме со методот клин со клин се избива.
Другиот ден жената доаѓа со сопругот кај докторот и тој се свртува кон него:
– Сега ќе ми кажуваш се што правам со жена ти.
– Д-д-добро.
– Што правам сега?
– Ја со-со-соблекуваш жена ми.
– А сега?
– Л-л-лежиш врз неа.
– А сега?
– Ф-ф-фаќаш т-т-трипер.
– Ш-ш-што-о-о???!!!

1 0

Вицеви за семејството

Македонец се жени за Французинка. После 1 месец неговите пријатели го прашуваат:
– Кaко ти е со Французинката?!
– Ќе Се рaзведувам!
– Зошто, што не ти се допаѓа кај неа?
– Aбее, многу мрснa ми се гледа. Секој ден се капе…

1 0

Разни вицеви

Мајката го чува едногодишниот син во неговата соба и му зборува:
– Среќен си ми ти… Се наспа, се разбуди, јаде, поигра, сега какаш, потоа пак ќе заспиеш.
Тогаш се слуша гласот на таткото од тоалетот:
– Имам право на тоа – недела е…

1 0

Вицеви за семејството

Му се присакало на Рамче и ја грабнал жена си:
– Ајше, ајде!
– Абе, што ајде? Децата гледаат, па нели во една соба живееме – нема каде.
Рамче се развикал:
– Ч-ш-ш, ајде сите надвор, сега со мајка ви ќе умираме!
Децата излегле, а надвор зима, студ, не се трпи. По едно време најмалото вика:
– Бате, абе ај види овие умреа ли, да си влеземе внатре на топло?!
Овој погледнал низ прозорецот и вика:
– Абе, мама умре, ама на тате газот уште му мрда…

1 0

Вицеви за семејството

Наставничката ги испрашува децата во одделението. Лута е:
– Петар?!
– Што?
– Ќе Ти кажам јас тебе “што”! Ѓавол да те земе! Стани, кога зборуваш со наставничката! Колку е 2 и 2?
– 5.
– Идиot! Нема да биде од тебе инженер! Единица! Седи!
– Драган?!
– Што?
– Ќе Ти кажам јас тебе “што”! Ѓавол да те земе! Стани, кога зборуваш со наставничката! Колку е 2 и 2?
– Пааа… 3.
– Идиot! Нема да биде од тебе инженер! Единица! Седи!
– Зоки?!
– Да, госпоѓо?
– Колку е 2 и 2?
– 4.
– Браво! Ќе биде од тебе инженер!
– Госпоѓо?! – продолжува Зоки.
– Што?
– Ќе Ти кажам јас тебе “што”! Ѓавол да те земе! Стани, кога зборуваш со инженер!

1 0

Разни вицеви

Храброст е да те запре полицаец и да ти рече:
– Господине, ве молам излезете од автомобилот!
А ти да му речеш:
– Не можам брат, многу сум пијан… Влези ти…

1 0

Вицеви за полицајци

Млад еврејски пар се жени.
Одат кај рабинот да им ги разјасни прашањата околу моралот:
– Никакво танцување! – Им вели тој – Тоа не е морално!
– А cekc?
– Е, cekc може, нема како инаку… Нели треба поколенија да се раѓаат.
– А каков cekc? На пример – жената одоздола, мажот горе?
– Да, така може.
– А обратно – мажот одоздола, жената горе?
– И така може.
– А исправени?
– Исправени не може! Вие ако почнете така и до танци ќе дотерате!

1 0

Разни вицеви

- Татo, рекол синот, ми се допаѓаат две девојки, слабичка и полничка. Која да ја одберам?
– Сине, рекол стариот морнар, подобро е да се лулаш на брановите, отколку да се удираш во карпите…

1 0

Вицеви за морнари

Еден цар си имал царство. Го разделил половина за него, а другата половина им ја дал на своите синови.
Еден ден тој ги повикал синовите, им дал еден топ хартии и им рекол:
– Синови мои, решив да се повлечам на заслужен одмор. Кој од вас ќе успее да го скине овој топ хартии, нему ќе му ја дадам мојата половина од царството!
Се мачеле синовите, но не успеале. Тогаш царот им рекол:
– Ајде сега пробајте да кинете лист по лист.
Синовите фатиле и набрзина ги искинале сите листови.
– Запомнете – рекол царот, – три поуки од оваа приказна: 1. Она што не се прави наеднаш, може да се направи постепено, 2. Она што не можеш сам, можеш со пријателите, 3. Она што не може со сила, може со итрина. Разбравте ли?
– Разбравме.
– Ништо не сте разбрале. Штотуку ги искинавте контролниот пакет акции и вашата половина од царството пак стана моја…

1 0

Разни вицеви