Најпопуларни

Додади виц

Маж седнува во кафана. Го вади рачниот часовник, го става пред себе на масата, нарачува ракија и почнува да пие. Пие неколку ракии, го погледнува часовникот и вели:
– Време е да се приберам?
– Зошто? – Прашува келнерот – Доцна ли стана веќе?
– Не, станаа два часовника…

1

0

Ја аднувам Лила Филиповска на Фејсбук и во порака ми стига:
„Понудата не важи“

1

0

Разговараат двајца колеги од работа:
– Денес шефот ми соопшти две вести – добра и лоша. Со која да почнам?
– Со лошата.
– Ме избркаа од работа!
– А добрата?
– И тебе исто така! Ха, ха, ха!

1

0

Еден младич бил малку занесен – не помислувал на cekc и на жени – летал во облаци и се занимавал со глупости.
Арно ама станал 35 години и неговата мајка со сила го оженила за една убава девојка.
За време на првата брачна ноќ тој не направил ништо – нели беше занесен.
Тоа се повторило и втората ноќ, и третата и така речиси цел месец тој не и обрнувал никакво внимание на жена си навечер.
Нејзе и здосадило да чека и решила да го заведе.
Наредната ноќ жената легнала во ноќница и почнала да ја поткрева, да го покажува задникот, да си ги покажува колковите и да стенка.
Нашиот човек ја прашал:
– Што ти е, да не ти е лошо? Зошто стенкаш?
– Не ми е лошо, но многу ми е студено.
– Па покриј се штом ти е студено, што си се разголила?!
– Ама јас не сум навикната така мажу… Навикната сум кога ми е ладно, мама да дојде да легне крај мене, да ме погали меѓу бутовите и така да ме допира и топли додека заспијам.
А нашето момче и рекло:
– Е, убава работа! Сега што треба јас да правам? Во два часот во ноќта да одам да ја барам мајка ти?!

1

0

На една ливада оградена со бодликава жица, пасе бик. По едно време гледа во соседната ливада пасе една симпатична крава. Се засилува бикот и оооп… ја прескнува жицата. Оди кај кравата и ја прашува:
– Женска, како се викаш?
– Јас сум Сивка Недостапната а за тебе само Сивка.
– Е, добро е. Јас пак сум Белчо Надарениот, за тебе само Белчо, зошто дарот ми остана на оградата.

1

0

2014 година конечно заврши и за мене:
– и пак не си најдов нормален дечко/девојка
– и пак не го оформив телото за кое сонував
– и пак не заработив многу пари
– и пак не го прошетав светот
– и пак не научив ништо ново
– и пак немам трпение да дојде 2015 година, кога се ќе се повтори.

1

0

Бруцошка излегува од факултетот. До неа квичат сопирачки и запира автомобил. Од автомобилот излегуваат двајца мафијаши, ја фаќаат девојката и ја пикаат во колата. Во автомобилот има уште тројца.
Едниот вели:
– Ти даваме две опции за избор. Или одиме таму каде што татко ти ги крие дијамантите или возиме низ градот и на секое застанување на семафор, секој од нас ќе те „проба“, и така се додека има бензин. Каде да возиме?
– Кон бензинската момци!

1

0

Супер cekcи девојка со кратко здолниште и огромнo деколте седи на шанкот и пие виски. Пробуваат десетина фраери да ја заведат, но таа ги брка сите.
Во барот влегува едно мало маже и по кратко време супер девојката си заминува под рака со него. Сите го прашуваат шанкерот:
– Пријателе, како кускулево успеа да ја заведе таа супер девојка?
– И јас не разбрав. Си нарача си една кисела вода, ја испи, си ги оближа веѓите и девојката веднаш замина со него…

1

0

Маж оди на работа со модринки на лицето. Неговите колеги го прашуваат што се случило.
– Вчера одам во бар. Таму запознав една одлична риба…
– Поседовме, пинавме, разговаравме за се и сешто и ја испратив до дома. Таа ме покани да влезам…
– И?
– И потоа?
– И таму исто пивнавме. Ја гледам јас – во неа се вели “да”. Очите и велат “да”, усните и шепотат “да”, телото и вели “да”…
– И?
– И потоа дојде мажот и… и рече “не”…

1

0

Стилски облечена жена се обраќа со молба до отецот, кој седи до неа во авионот.
– Оче, сакам да ве замолам нешто… Купив подарок за мајка ми, електричен фен, но ми е страв дека е над лимитот и кога ќе слетаме на аеродромот ќе ми го конфискуваат. Можете ли да го скриете под мантијата? Тие вас нема да ве проверуваат.
– Добро, но да знаете дека ако ме прашуваат, јас не знам и нема да лажам. Подоцна на аеродромот цариниците го запираат отецот:
– Оче, дали имате нешто да пријавите?
– Од главата до половината… апсолутно ништо.
Цариниците се погледуваат сомнително.
– А од половината надолу?
– Само еден познат уред дизајниран за жени… никогаш некористен…
Цариникот:
– Следниот!

1

0

На празниот селски двор седат мачорот, петелот и кучето. Петелот им вели:
– Уморен сум веќе од сè. Утре ве будам за последен пат и тргнувам на пат. Веќе кокошки нема, храна нема. А вчера кога поминав покрај кујната, слушнав дека требало да готват пилешко во сабота…
Мачорот воздивннува и вели:
– Да, и јас ќе тргнам со тебе. Кравата ја продадоа, ни млеко има, ни сирење. Сите глувци веќе ги изедов… Нема за што да седам…
Кучето срамежливо ги погледнува и вели:
– А јас ќе останам и оваа недела…
– Аман бе?!?!
– Да бе, вчера ја чув стопанката како се кара со стопанот. Таа му рече: „Ако и наредната недела не донесеш плата – ќе му ја лапаме на Шарко онаа работа!“… Пааа јас ќе си почекам…

1

0

Прашуваат еден мераклија да ја каже азбуката со по еден збор кој почнува на секоја буква. Мераклијата почнува:
“А” – Абсолут
“Б” – Бурон
“В” – Водка
“Г” – Гроздова
“Д” – Домашна гроздова
“Ѓ” – Ѓезве греана ракија
…
“К” – Камион со пиво
… Да се вратиме на “Е”
… Евентуално уште еден камион со пиво…

1

0

- Тато, тато, за што служат пpeзepbatиbиte?
– За да нема деца.
– А како се користат?
– Штркот си ги ставаат на клунот…

1

0

Синот отишол кај својот татко и му рекол:
– Тато, денес за прв пат имав cekc!
Таткото, радосен и горд му рекол на синот:
– Ајде, сине, седни и раскажи ми!
– А, подобро да не седам…

1

0

Пијан тип запира такси и го прашува возачот:
– Може ли да оставам една гајба пиво и 10 кебапчиња на задното седиште?
– Се разбира – одговорил возачот.
– Буаааа! (исповратил пијаниот).

1

0

03:00! Пијан човек чуka на вратата! Му отвора поспан маж!
Поспаниот:
– Кажи братче!
– Пааааа……. јассссс…. тукаааа…. се прибирам…
– Ова, братче, не е твојот дом! – И ја треска вратата!
По 10 минути пак некој чуka на вратата…
– Пак ли ти бе братче! Кажи?
– Јас … тука … дома …
– Нели ти реков бе, братче! Тоа е мојот дом! Твојот е некаде на друго место! Бегај таму!
Трееееес вратата!!! По 10 минути пак ѕвони! Овој отвора нервозен!
– Кажи бе…
– Абе, имам едно прашање!!! Како може, ти да живееш насекаде, а јас никаде???

1

0

Во болницата очни лекар слави јубилеј 50 години верна служба. Колегите одлучиле да го изненадат и му подариле огромна слика на која имало око, а во зеницата на окото бил ликот на очниот лекар.
Сите се радувале и аплаудирале за прекрасниот подарок… сите освен гинекологот.
– Зошто колега само вие не аплаудирате за прекрасниот подарок?
– Затоа што по една недела јас счавам 50 годишен јубилеј…

1

0

Зетот ја вози балдзата со запрежната кола кон градот. Поминуваат покрај шумата и таа почнува да крши прсти.
Тој:
– Зошто си загрижена?
Таа:
– Страв ме е да не ме опнеш таму во шумата…
Тој:
– П-р-р-р-р! Стооој! Јас бев заборавил!

1

0