Најпопуларни

Додади виц

Маж гледа пopнo во дневната соба. Влегува жена му, се приближува и му вели:
– Погрижи се денес да го запомниш целиот филм, а не само во крајот.

1

0

Вицеви за филмови ѕвезди

Во градинката едно детенце внимателно ги гледа ноктите на воспитувачката и вели:
– Госпоѓо, имате многу долги нокти.
– Да, ти се допаѓаат ли?
– Ми се допаѓаат. Сигурно со нив многу добро се качувате на дрвјата…

1

0

Одел маж по пустина. Му се припило вода, ја кренал глава нагоре и рекол:
– Господи, како ми се пие вода…
Одеднаш небото се отворило и пред него паднала една лопата. Се слушнал глас:
– Копај!
Човекот покопал малку и нашол вода. Се напил и рекол:
– Господи веќе не сум жеден.
Гласот одозгора:
– Врати ја лопатата!
Продолжил мажот натаму. Огладнел и рекол:
– Господи, колку сум гладен.
Одозгора пак паднала лопатата и гласот му рекол:
– Копај!
Покопал малку човекот и нашол храна. Се најал и рекол:
– Се најадов!
Гласот одозгора:
– Врати ја лопатата!
Продолжил човекот да оди и го фатил меракот. Рекол:
– Господи, како ми се е**!
Одозгора пак паднала лопата и повторно се слушнал гласот:
– Копај!
Почнал тој да копа, копал час, копал два часа… По пет часа копање се исправил и рекол:
– Лелеее, како си го начукав…
Одозгора се слушнал гласот:
– Врати ја лопатата!

1

0

Вицови за храна

Ја аднувам Лила Филиповска на Фејсбук и во порака ми стига:
„Понудата не важи“

1

0

Разговараат двајца колеги од работа:
– Денес шефот ми соопшти две вести – добра и лоша. Со која да почнам?
– Со лошата.
– Ме избркаа од работа!
– А добрата?
– И тебе исто така! Ха, ха, ха!

1

0

Вицеви за Шефови

Кога бракот им влегол во опасен период, младите брачни другари отишле кај брачен советник. Тој ги слушнал поплаките на жената, кои главното биле дека нејзиниот сопруг ја запоставува.
– Во брак сме само две години, а тој никогаш не пројавува интерес за мене. Никогаш не покажува нежност. Како веќе да сум му здосадена.
Сопругот само кревал раменици и советникот одлучил да преземе драстични мерки. Тој отишол кај жената и страсно ја бакнал. Таа зачудено се повлекла назад, психологот се свртел кон мажот и му рекол:
– Жена ви има потреба од ова најмалку два пати неделно.
Сопругот одговорил:
– Па, можам да ја водам тука во вторник и четврток.

1

0

Вицови за психолози и психијатри | Вицови за семејството

Еден младич бил малку занесен – не помислувал на cekc и на жени – летал во облаци и се занимавал со глупости.
Арно ама станал 35 години и неговата мајка со сила го оженила за една убава девојка.
За време на првата брачна ноќ тој не направил ништо – нели беше занесен.
Тоа се повторило и втората ноќ, и третата и така речиси цел месец тој не и обрнувал никакво внимание на жена си навечер.
Нејзе и здосадило да чека и решила да го заведе.
Наредната ноќ жената легнала во ноќница и почнала да ја поткрева, да го покажува задникот, да си ги покажува колковите и да стенка.
Нашиот човек ја прашал:
– Што ти е, да не ти е лошо? Зошто стенкаш?
– Не ми е лошо, но многу ми е студено.
– Па покриј се штом ти е студено, што си се разголила?!
– Ама јас не сум навикната така мажу… Навикната сум кога ми е ладно, мама да дојде да легне крај мене, да ме погали меѓу бутовите и така да ме допира и топли додека заспијам.
А нашето момче и рекло:
– Е, убава работа! Сега што треба јас да правам? Во два часот во ноќта да одам да ја барам мајка ти?!

1

0

Вицови за семејството

На една ливада оградена со бодликава жица, пасе бик. По едно време гледа во соседната ливада пасе една симпатична крава. Се засилува бикот и оооп… ја прескнува жицата. Оди кај кравата и ја прашува:
– Женска, како се викаш?
– Јас сум Сивка Недостапната а за тебе само Сивка.
– Е, добро е. Јас пак сум Белчо Надарениот, за тебе само Белчо, зошто дарот ми остана на оградата.

1

0

2014 година конечно заврши и за мене:
– и пак не си најдов нормален дечко/девојка
– и пак не го оформив телото за кое сонував
– и пак не заработив многу пари
– и пак не го прошетав светот
– и пак не научив ништо ново
– и пак немам трпение да дојде 2015 година, кога се ќе се повтори.

1

0

Вицови за Пари

Бруцошка излегува од факултетот. До неа квичат сопирачки и запира автомобил. Од автомобилот излегуваат двајца мафијаши, ја фаќаат девојката и ја пикаат во колата. Во автомобилот има уште тројца.
Едниот вели:
– Ти даваме две опции за избор. Или одиме таму каде што татко ти ги крие дијамантите или возиме низ градот и на секое застанување на семафор, секој од нас ќе те „проба“, и така се додека има бензин. Каде да возиме?
– Кон бензинската момци!

1

0

Вицеви за коли и возачи

Супер cekcи девојка со кратко здолниште и огромнo деколте седи на шанкот и пие виски. Пробуваат десетина фраери да ја заведат, но таа ги брка сите.
Во барот влегува едно мало маже и по кратко време супер девојката си заминува под рака со него. Сите го прашуваат шанкерот:
– Пријателе, како кускулево успеа да ја заведе таа супер девојка?
– И јас не разбрав. Си нарача си една кисела вода, ја испи, си ги оближа веѓите и девојката веднаш замина со него…

1

0

Маж оди на работа со модринки на лицето. Неговите колеги го прашуваат што се случило.
– Вчера одам во бар. Таму запознав една одлична риба…
– Поседовме, пинавме, разговаравме за се и сешто и ја испратив до дома. Таа ме покани да влезам…
– И?
– И потоа?
– И таму исто пивнавме. Ја гледам јас – во неа се вели “да”. Очите и велат “да”, усните и шепотат “да”, телото и вели “да”…
– И?
– И потоа дојде мажот и… и рече “не”…

1

0

Вицови за храна

На празниот селски двор седат мачорот, петелот и кучето. Петелот им вели:
– Уморен сум веќе од сè. Утре ве будам за последен пат и тргнувам на пат. Веќе кокошки нема, храна нема. А вчера кога поминав покрај кујната, слушнав дека требало да готват пилешко во сабота…
Мачорот воздивннува и вели:
– Да, и јас ќе тргнам со тебе. Кравата ја продадоа, ни млеко има, ни сирење. Сите глувци веќе ги изедов… Нема за што да седам…
Кучето срамежливо ги погледнува и вели:
– А јас ќе останам и оваа недела…
– Аман бе?!?!
– Да бе, вчера ја чув стопанката како се кара со стопанот. Таа му рече: „Ако и наредната недела не донесеш плата – ќе му ја лапаме на Шарко онаа работа!“… Пааа јас ќе си почекам…

1

0

Вицеви за кучиња | Вицови за храна

Прашуваат еден мераклија да ја каже азбуката со по еден збор кој почнува на секоја буква. Мераклијата почнува:
“А” – Абсолут
“Б” – Бурон
“В” – Водка
“Г” – Гроздова
“Д” – Домашна гроздова
“Ѓ” – Ѓезве греана ракија
…
“К” – Камион со пиво
… Да се вратиме на “Е”
… Евентуално уште еден камион со пиво…

1

0

Виц за пивото

Се запознават дечко и девојка на интернет. Прва средба во живо во ресторан. Двајцата се гледат зачудено.
Тој:
– Доооброооо… Почнуваме со водка и пиеме додека не се бендисаме!

1

0

- Тато, тато, за што служат пpeзepbatиbиte?
– За да нема деца.
– А како се користат?
– Штркот си ги ставаат на клунот…

1

0

Синот отишол кај својот татко и му рекол:
– Тато, денес за прв пат имав cekc!
Таткото, радосен и горд му рекол на синот:
– Ајде, сине, седни и раскажи ми!
– А, подобро да не седам…

1

0

Вицови за семејството

Пијан тип запира такси и го прашува возачот:
– Може ли да оставам една гајба пиво и 10 кебапчиња на задното седиште?
– Се разбира – одговорил возачот.
– Буаааа! (исповратил пијаниот).

1

0

Виц за пивото | Вицеви за коли и возачи