Најпопуларни

Додади виц

Разговараат двајца стари ергени и стигнуваат до темата готвење.
– Ти како се справуваш со готвењето?
– Па горе-долу, правам некакви манџи.
– Немаш ли книга за готвачи?
– Имам повеќе, ама тие се научна-фантастика…
– Зошто?
– Па сите рецепти почнуваат со “Земете една чиста чинија …”

1

0

Вицови за храна

Постојат три типа жени. Се препознаваат кога мажот ќе каже „Топло ми е“.
Првиот тип се оние кои веднаш му носат ладно пиво за да се разлади.
Вториот тип веднаш ја вклучуваат климата.
А третиот тип се оние кои велат „Офф, и мене ми е толо“! Од овие третите држете се подалеку!

1

0

Виц за пивото

Група рокери влегуваат во дискотека, а внатре трешти турбо-фолк. Еден оди кај диџеот, му дава 500 денари и му вели:
– Абе, пушти нешто рок.
Овој ги зел парите, ама продолжил со турбо-фолкот. Рокерот пак доаѓа, малку нервозен:
– Глув ли си, бе!? Пушти нешто рок!
– Следната песна, ветувам.
Пушта пак турбо-фолк песна. Рокерот бесен:
– Абе пуштај или враќај ги парите!
Диџејот свечено:
– А сега специјален поздрав за Рок и лепо друштво со оркестар “Кристали”!

1

0

Вицови за Пари | Вицеви за музика

- Еј комшивке, ќе ми дадеш ли?
– Како не ти е срам бе?! Како можеш така да ми бараш?!
– Де, де, не се навредувај, многу си убава и привлечна!
– Ааа, тоа ли бараш… Јас помислив дека пaри на заем ми бараш!

1

0

Ако прашаш некој Македонец за то шо значи мангуп, сигурно ќе ти речи преварант, арамија, лажов, неранимајко, бесрамник и сл.

1

0

Група пријатели одат на лов и спијат во шатори. Никој не сака да спие со Боби бидејќи знаат дека тој ‘рчи ужасно.
Решаваат да влечат ждрепка кој да спие со Боби. По првата ноќ првиот страдалник се жали:
– Не можев око да склопам од неговото грчење, цела ноќ бев буден и го гледав.
Следното утро, втората жртва се појавува со крвав поглед и подуени очи:
– Тој е ужасен. И јас лежев цела ноќ гледајќи го копилето како мирно си спие и ‘рчи.
Третата вечер дошол ред на големиот Цаци, поранешен затвореник со грд поглед. На големо изненадување на сите, тој се појавува наутро наспан, свеж и прекрасно расположен. Другите едноставно умираат од љубопитност што се случило. Цаци објаснува:
– Па ништо посебно… му посакав на Боби добра ноќ, го удрив по задникот и го бакнав на образот. Тој цела ноќ бил буден и ме гледал.

1

0

Прашуваат плавуша:
– Знаеш ли што им се допаѓа на мажите кај тебе?
– Косата?
– Не!
– Нозете?
– Не!
– Очите?
– Не!
– Пааа, се предавам.
– Точно!

1

0

Татко го учи својот мал син како да мочка сам:
1. Го откопчуваш патентот.
2. Го вадиш надвор.
3. Ја извлекуваш кожичката.
4. Уринираш.
5. Тресеш.
6. Ја враќаш кожичката.
7. Го прибираш назад.
Ајде сега пробај!
Малиот:
1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6 …!

1

0

Вицови за семејството

Излезе iPhone 6!!!
Што значи дека iPhone 5 е намален…
Што значи дека iPhone 4 е на половина цена…
Што значи дека iPhone 3 повеќе нема да се продава…
А јас конечно имам пари за iPhone2 на старо!

1

0

Вицови за Пари

Маж гледа банкнота од 1000 денари свртен кон сонцето, за да види дали не е лажна.
Којзнае од каде, експресно брзо до него се појавува полицаец:
– Со автомобил ли сте?
– Не, а зошто?!
– Штета…

1

0

Вицеви за музика

- Им благодарам на СДСМ и ВМРО за моето среќното детство!
– Ама тогаш ги немаше, бе!
– Токму затоа им благодарам!

1

0

Мајка го пушта своето дете да си игра во паркот, и по некое време го гледа како лапа црвче:
– Не! Немој! – Се стрчува таа кон него.
– Зошто? – Прашува малиот.
– Пааа… Тоа е мало црвче, тоа си има родители. Замисли што ќе се случи кога ќе излезат по малку мајка му и татко му да го бараат, а него ќе го нема…
– Нема да излезат.
– Зошто?
– Јас и нив ги изедов…

1

0

Вицови за семејството | Вицови за родители

Млад дечко влегува во продавница да купи цигари.
Продавачката му ја дава кутијата цигари, но тој по малку време пак доаѓа и вели:
– Извинете дали може да ми ја замените кутијата, оваа се срамам да ја оставам на маса.
– Зошто да се срамите?
– Па на кутијата пишува „Пушењето предизвикува сексуална дисфункција и импотенција“ …дајте нешто со „Рак“ ако има…

1

0

Сибир, замрзнато езеро. Двајца рибари, млад и повозрасен ловат риби. Одеднаш на мразот се појавува бела мечка.
Постариот рибар почнува да ги соблекува чизмите и вади патики од ранецот.
– Џабе ти се патиките, мечката може да трча 60 км/ч по мразот – вели младиот.
– Не ми е важно колку брзо може да трча мечката. Важно е да трчам побрзо од тебе!

1

0

Вицови за Рибари | Вицови за храна

Ноќ. Колиба во шумата. 30 километри до најблиското село.
Друштво седи на масата. Одеднаш од подрумот се слушаат извици:
– Кој го заборави алкохолот?!? Сега ќе му е..м се по список!
И овде почнува масакрот!

1

0

Зборуваат двајца пратеници:
– Се откажувам! Излегувам од листите, се откажувам од функцијата и воопшто – крај со политиката!
– Ти луд ли си колега? Што ти е?
– Страв ми е! Изгледа има Господ и ми дава знаци, време e да си платам за гревовите!
– Молам?
– Минатиот месец имав сообраќајка со Мерцедесот на истиот пат кој пред 5 години ветив дека ќе го асфалтирам и ме однесоа на лекување во истата болница за која пред 10 години ветував реновирање…
– Случајност колега!
– Случајност, случајност, ама пед 15 години ветив нова мртовечница и крематориум!

1

0

Вицеви за коли и возачи

- Овој автомобил твој ли е?
– Делумно е мој.
– Како така?!
– Па вака: По документи е на жена ми, го вози син ми, понекогаш за време на викенди го зема ќерка ми, a мој е само кога треба да се поправи.

1

0

Вицови за семејството

Што сакаат жените?
Да ја грабеш,
да и ја соблечеш облеката,
да ја фрлиш на креветот…
… …
… …
… …
да испереш, да истресеш,
да исчистиш, да испеглаш,
додека таа спие!!!

1

0