Најпопуларни

Додади виц

На двајца браќа, едниот во Македонија, другиот во странство, им умерл близок роднина:
– Пешо, доаѓај, треба да го спремаме погребот.
– Нема да можам. Направи ти се што треба и испрати ми ја сметката.
Поминал погребот и уште првата недела братот во странство добил сметка од 100 евра. Ја платил, но другата недела пак добил сметка од 100 евра, третата недела, кога повторно добил сметка од 100 евра, му се јавил на својот брат:
– Зошто трет пат добивам сметка од 100 евра? Не ли помина погребот?
– Се помина добро, но костумот за покојниот не го купив туку го изнајмив…

1

0

Оди маж по Партизанска во 23:30 и гледа една одлична риба која оди кон него! Мажот ја запира и ја прашува:
– Извини, ќе спиеш со мене?
– Абе идиot, ти ненормален ли си, кретен, ѓубре, манијак… (итн. итн.)
Мажот малку се стаписал, но продолжил:
– Илјада пати извини!!! Можеби не почнав на најдобар начин… Добро, ајде да почнам вака:
Сакате ли сега ние двајцата да одиме до мојот џип, кој е паркиран на соседниот паркинг, да се качиме во него, да одиме до мојата нова трикатна куќа на Водно, за да си ја земам златната кредитна картичка, а потоа да одиме на аеродром и да го фатиме првиот авион за Париз… Таму да ве однесам во најубавиот ресторан и потоа откако ќе се прејадеме црн кавијар и ќе изпием барем 2 шишиња првокласен шампањ, да тргнеме по париските бутици и да ви купам златен ланец украсен со дијаманти, палто од Ив Сен Лоран, црн фустан од последната колекција на Коко Шанел, нова торба Луј Витон…
Жената на тоа рекла:
– И чевли, и чевли!!!

1

0

Вицеви за авијацијата | Вицови за храна

Стар Евреин отишол во синагогата и почнал да му се жали на рабинот:
– Рави, Учителе, имам голем проблем, помогни ми, Учителе, син ми стана Христијанин.
Се позачудил рабинот и рекол:
– Дојди утре пак. Оваа ноќ ќе зборувам со Бог и Тој ќе ми каже што да направиме.
Наредното утро стариот Евреин дошол повторно.
– Е, рави, што ти рече Бог?
– Разговарав со него и Тој рече да не се секираш и тој имал сличен проблем пред некое време.

1

0

Вицеви за Евреи

Доктор оди на посета во лудница. Влегува и забележува дека еден пациент седи на подот со капак од тенџере во рацете и испушта чудни звуци.
– Што правиш со овој капак бе?
– Денес сум на службено патување. Возам за Охрид.
Во тоа време соседниот кревет почнува да се ниша силно и се слушаат силни воздишки од друг пациент.
– А ти што правиш бе?
– Колегата отиде на службено патување, па дојдов да видам како е жена му.

1

0

Психологот:
– Замислете дека дедо ви умрел…
– Добро, имам уште еден.
– Доцните за погребот.
– Седнувам во автомобилот и … гас.
– Но, вие се плашите од големи брзини.
– Ќе испијам шише ракија за храброст!
– Ете! Кога сте пијан ве запира полиција…
– Ова е Македонија, ќе се „разбереме“…
– Не можете да се „разберете“. Ве застана полицајка.
– Ќе се запознаам и ќе пофлертувам со неа.
– Да, ама таа е многу грда!
– Да, ама јас веќе сум пијан!!!

1

0

Вицеви за баби и дедовци | Вицови за психолози и психијатри

Еден маж се прибира дома и ја затекнува жена си гола, на масата – шампањско, чоколадни бонбони, свеќи...
– Што се случува тука мори?
– Епа дојде кумот на гости…
– И што, да не ти се пушти?
– Па малку ме бакна…
– Така ли?! Каде?
– На устата…
– Потоа?
– Потоа по вратот…
– На друго место?
– На градите…
– Потоа?
– И на стомакот…
– И потоа?
– На колената…
– Не скокај!

1

0

Сопружници следниот ден ќе слават 15 години брак.
Вечерта си легнуваат и жената си мисли: „Што ли да му подарам на овој мојот. Го трпам цели 15 години?“
А мажот: „Да ја задавев уште првиот ден – токму утре ќе излезев од затвор…“

1

0

Митинг. Политичарот го чита предизборниот говор. По едно време почнува да вика:
– Хохохоохоохо…
– Господине! – му шепоти советник – свртете го листот од другата страна, нели игравме икс-нула, додека чекавме да почне митингот…

1

0

Наоѓа рибар во мрежата тегла. Ја отвора. Сосема очекувано, како во морските легенди, од неа излегува Џин и вели:
– Имаш право на три желби.
Рибарот:
– Мојата прва желба е … Сакам уште 100 желби!
– Тоа не можам да го исполнам!
– Тогаш, сакам уште 100 Џина!

1

0

Вицови за Рибари | Вицови за храна

- Ало! Водовод ли е тоа?
– Да.
– Сакам да прашам зошто од двете славини во бањата ми тече вода?
– Молам?
– Па – од црвената – топла, од сината – ладна!
– Госодине, не разбирам што е проблемот со вас?
– Па, како што ја гледам сметката за август, од црвената би требало да тече црвено „Џони Вокер“, а од сината – Финска водка!

1

0

- Уф, не знам што да правам … маж ми не престанува да пие – и се жали една жена на својата сосетка.
– А, ние со мојот тој проблем го решивме со договор. Сега смее да пие само на празници и после капење.
Во тој момент влезната врата се отвора и велегува нејзиниот маж кој се враќа од работа. Влегува во кујната и ја прашува:
– Жено, денес да не е некој празник?
– Не!
– Тогаш ќе одам да се избањам …

1

0

86-годишен маж отишол на доктор на годишен преглед. Дедото му се пофалил на докторот:
– Се оженив за 18 годишна девојка, која забремени од мене. Што ќе кажете, докторе?
Докторот се замислил за момент и одговорил:
– Ќе ви кажам нешто. Имам еден познаник, кој е голем ловец, но еден ден брзајќи наместо пушката го зел својот чадор.
Се случило баш тогаш да сретне огромна мечка. Тој го подигнал чадорот го насочил го кон ѕверот и ја притиснал рачката. И погодете што се случило. Мечката паднала мртва.
– Невозможно – рекол старецот. – Сигурно ја застрелал некој друг.
– Токму тоа сакам да ви го кажам и јас – одговорил докторот.

1

0

Вицеви за баби и дедовци | Воени вицеви | Вицеви за ловци

Еден познат политичар починал.
Од МТВ не знаеле како да ја пренесат тажната вест и го накалемиле Глигорче од Метео. Тој започнал со типичната насмевка на лицето:
– Денес во земјата е облачно и мрачно. Во центарот на Скопје, поточно околу Собранието е минус еден, а на градските гробишта Бутел – плус еден.

1

0

Перо се оженил со некоја Јапонка и отишол да живее на Окинава.
По некое време отишол Блажо на гости кај Перо. Седат двајцата, уживаат и Блажо го прашува Перо:
- Добро бе Перо како се разбирате вие двајца?
- Со мимика бе Блажо. Како поинаку?
Во тој момент влегла сопругата на Перо, ја извадила дојката и му ја покажала на Перо. Станал Перо, отишол во другата соба и се качил на мајката на жена си. Кога завршил работа земал кофа со вода и ја истурил врз жена му. Блажо збунет го прашал:
- Што направи бе?
- Па жена ми ми рече да одам да купам млеко, а јас реков: Да ти ебам мајката, нели гледаш дека врне?!

1

0

Вицови за семејството

Циркус, спикерот најавува:
– Сега пред вас ќе излезат акробати…
Глас од последните редови:
– Пе*ери, пе*ери… облечени сте во хеланки како жени… Пе*ери, пе*ери….
Акробати се навредуваат и ја напуштаат арената.
Спикерот најавува:
– Така, наместо акробати, сега ќе излезат кловновите…
Повторно истиот глас од последните редови:
– Пе*ери, пе*ери… црвени усни како жени… Пе*ери, пе*ери…
Кловновите исто така се навредуваат и ја напуштаат арената.
Спикерот најавува:
– Сега ќе видите смртоносна точка – скок од врвот на циркузот, без сигурносни јажиња и мрежи!
Гласот од позади:
– Пе*ери, пе*ери… Каде ме носите! Пе*ери, пе*ери…

1

0

Сопружници избираат „код“, за пред малата ќеркичка, за да може да си кажат кога се расположени за cekc.
Кодот е „машина за пишување“.
Така, таткото и вели на својата ќерка:
– Оди и кажи на мама дека тато сака да пишува писмо на машината…
Ќерката оди и брзо се враќа со одговор:
– Мама рече дека не може… на машината денес имало ролна со црвена лента… ќе мора да почекаш до утре…
Наредниот ден ќеркичката трча кај татко си:
– Тато, тато, мама рече дека сега веќе може да го напишеш писмото…
Таткото ја праќа назад со одговор и ќерката и вели на мајката:
– Мамо, тато рече да не се грижиш… не издржал и се задоволил рачно…
Мајката поцрвенела и брзо отрчала кај таткото.
– Зошто смислувавме кодови, зошто си и рекол така…!!!???
Таткото збунето:
– За што зборуваш!… И Реков да ти пренесе дека сум го напишал писмото на рака…

1

0

Вицови за семејството

Починал еден маж.
По некое време вдовицата добива чек од 100.000 евра – излегува дека нејзиниот сопруг цел живот штедел без нејзино знаење. Вдовицата се расплакува гледајќи го чекот, и низ солзи вели:
„Парите ништо не ми вредат, би дала и 10.000 евра, само да ми се врати мојот сакан човек!“

1

0

Вицови за семејството | Вицови за Пари

Грчки младоженци на првата брачна ноќ.
Таа:
– Душо, сакам да ти признаам нешто. Пред да се омажам за тебе имав љубовник.
Тој нежно се насмевнува и вели:
– Душо, и јас…

1

0