Жена за роденденот си направила фејслифтинг. Се воодушевила од резултатот. Одејќи си дома влегла во еден бутик. Откако разгледала, му се обратила на продавачот:
– Знам дека е малку необично, но може ли да ве прашам колку години ми давате?
Продавачот ја погледнал и рекол:
– Пааа 35.
– Супер! Вистината е дека сум 45! – И задоволна излегла од бутикот.
Потоа отишла во „Мекдоналдс“. Откако си купила храна го прашала касиерот:
– Извинете за прашањето, но според вас колку години имам?
Касиерот ја погледнал:
– Мислам околу 30.
– Одлично! Како ќе реагирате ако ви кажам дека сум 45… – и задоволна излегла.
Застанала на автобуската постојка, а до неа имало само еден дедо. Жената не издржала:
– Дедо, извини за прашањето, но според тебе колку години сум?
– Да ти кажам искрено чедо, имам талент да познаам точно колку години си, но е малку е непријатно – треба да ти брцнам во гаќите…
Погледнала жената наоколу – нема никој. Се согласила. Буричка дедото во гаќите и за околу 5 минути, ја вади раката и вели:
– Ти чедо имаш 45 години.
– Невозможно, како позна?!!!
– Бев зад тебе во „Мекдоналдс“.
Циркус, спикерот најавува:
– Сега пред вас ќе излезат акробати…
Глас од последните редови:
– Пе*ери, пе*ери… облечени сте во хеланки како жени… Пе*ери, пе*ери….
Акробати се навредуваат и ја напуштаат арената.
Спикерот најавува:
– Така, наместо акробати, сега ќе излезат кловновите…
Повторно истиот глас од последните редови:
– Пе*ери, пе*ери… црвени усни како жени… Пе*ери, пе*ери…
Кловновите исто така се навредуваат и ја напуштаат арената.
Спикерот најавува:
– Сега ќе видите смртоносна точка – скок од врвот на циркузот, без сигурносни јажиња и мрежи!
Гласот од позади:
– Пе*ери, пе*ери… Каде ме носите! Пе*ери, пе*ери…