Најпопуларни

Додади виц

Разговор помеѓу сопружници:
– Жената во семејството треба да биде како премиерот. Сите пари да се кај неа и таа да ги донесува сите одлуки – рекла сопругата.
– Да, но на секои четири години треба да има избори! – Се согласил сопругот…

1

0

Некои мажи колку повеќе стареат, толку повеќе се збогатуваат:
Сребро – во косата.
Злато – во забите.
Камења – во бубрезите.
Шеќер – во крвта.
Железо – во артериите.
Недвижен имот – во панталоните.
И неисцрпни резерви на природен гас.

1

0

Оди Рамче кај докторот:
– Докторе, Што да правам? Жена ми постојано раѓа, веќе девет деца имаме, не можам да ги прехранам.
– Абе човек, си слушнал ли ти за кондоми? Еве ти неколку, пробај со нив!
По една недела Рамче пак отишол кај докторот:
– Докторе златен, да си жив и здрав 100 години без празници! Ги ставам кондомите во јадењето, жената јаде… прди… прави балончиња… три деца умреа од смеење…

1

0

Првиот македонски турист во Вселената се врати со неколку мали шишенца шампон со натпис NASA.

1

0

Отишле двајца пријатели во бар. На другиот крај од барот стоеле две жени. Едниот рекол:
– Другар, ги гледаш оние две жени? Таа лево ми е жена, а таа десно ми е љубовница и ти велам навистина многу добра љубовница!
Вториот со чудење рекол:
– Хм, тоа десно е жена ми, а тоа лево е мојата љубовница и ти велам навистина одлична љубовница!
После незгодната тишина, двајцата се погледуваат и во еден глас велат:
– Абе можат, ама кога сакаат…

1

0

Мажот љубител на бокс почнал да се подготвува порано за извонредното финале на телевизија за време на викендот – тешка категорија, натпреварот на векот, итн. итн.
Си купил ракија, пиво, разни мезиња, си направил салата, си ја наредил масата мераклиски и се оптегнал на креветот како цар.Нестрпливо и со голем мерак чекал да започне натпреварот.Боксот почнал и… нашиот човек дури не успеал да ја пивне првата голтка: Во 8-та секунда – нокаут. Крај на боксот! Во тој момент жена му излегла од кујната и му рекла:
– Е, сега веќе ме разбираш – нели?

1

0

- Пешо, мисли што сакаш, ама од сега само со презервратив! Инаку не давам!
– Што, да не ти е страв на твоите години да затрудниш?!
– Не туку можам да Фатам салмонела!
– Од што ќе ја фатиш, мори?
– Се фаќала од стари јајца бре!

1

0

Бејби, од една страна си многу убава...
Таа, флертувајќи:
– А од друга?
– А од другата ти е лицето…

1

0

Добредојдовте во Македонија државата:
која се граничи сама со себе;
каде живеат убави жени, а наталитетот опаѓа;
каде сите играат фудбал, а победуваат во кошарка и ракомет;
каде сите брзаат на работа, а никој не стигнува на време;
каде невработените работат најмногу;
каде на најплодната земја живеат луѓе кои гладуваат;
каде здравството е бесплатно, а лечењето скапо;
каде 8 часовното работно време, трае 12 часа од кои 5 се поминуваат во кафана;
каде новинарите се слободни да напишат она што ќе им наредат;
каде најбогати се оние кои никогаш ништо не работеле;
каде светската криза има добиено државјанство;
каде луѓето веруваат, а го пцујат Бога;
каде минатото се повторува секој ден;
каде војните никогаш не се завршуваат;
каде неписмени ја пишуваат историјата;
каде секој секому се смешка, а никој никому не му посакува добро;
каде судските постапки траат подолго од животот;
каде поплавите се начин за наводнување на земјиштето;
каде сметаат дека земјата повеќе ќе напредува колку повеќе се уназадува;
каде што сите мразат политика, а сите имаат партиски книшки.

1

0

- Од кај си?
– Од Охрид.
– Знаеш англиски?
– Да.
– Ај употреби го rabbit во реченица.
– Ам смештај дан’тrabbit?

1

0

Интервју за работа:
– Ниво на англиски?
– Одлично.
– Знаете ли што значи зборот allow?
– Да
– Искористете го во реченица.
– Allow, кој е на телефон?

1

0

На мода во денешно време е да си купиш iPhone за 50.000 денари на рати и да ѕвониш на Viber...

1

0

Дечко и праќа СМС на девојката:
– Сношти си легнав со насмевка!
Таа му враќа:
– Зашто, да не си мислеше на мене?
Тој:
– Не, дедо утре ќе вари ракија!

1

0

Свекрвата и се јавува на снаата:
– Како е мојот син?
– Kако е… пие ракија, скита по жени, а кога ќе се врати дома мене ме тепа…
– Фала му на Бога, штом не е болен…

1

0

Маж во тоалетот:
– Женооо, таму ли си?
Tаа:
– Да, што e, тоалетна хартија ли сакаш?
Tој:
– Не, тоалетна имам, рестартирај го рутерот!

1

0

- Добар ден, комши! Се надевам дека моите деца не Bи пречат, кога играат во Bашата градина!
– Ни најмалку, комшија! Децата на моите соседи се и мои деца!

1

0

Жена и се жали на својата пријателка:
Тргнав на пазар со автомобилот и на семафорите – трааас – удрив во колата на еден идиot. Тој кога слезе, се развика колку што го држи гласот:
– Мори идиотке! Ти за возачка дозвола имаш ли полагано?!
А и јас не му останав должна. Му велам:
-Јас ли бе?! Јас колку пати сум полагала за возачка дозвола, ти толку влакна немаш на косата!!!

1

0

На една жена и починал мажот и таа многу страдала.
На една жена и починал мажот и таа многу страдала. Не можела да се соземе дури цела година по неговата смрт. Случајно запознала еден човек кој се занимавал со реинкарнација, контакти со духови и сл. Го замолила да ја поврзе со нејзиниот сопруг.
Направил чуден ритуал, зборувал чудни зборови и успеал да се поврзе со духот:
– Пешо, ти ли си?
– Јас сум Маро, кажи како си ти, добро ли си?
– Пешо, тешко ми е за тебе, од работа дома, од дома на работа… Кажи ти како си?
– Па добро сум: Наутро се будам, имам cekc, потоа доручкувам, пак имам cekc, потоа дошло време за ручек-ручам, потоа пред попладневното спиење пак cekc, кога ќе се наспијам пак cekc, каснувам и cekc, и дошло време за вечера- вечерам и после пак cekc, легнувам да спијам и наутро исто…
– Лелелеелелееееее Пешооо! Ти да не си отишол во рајот?
– Аха… рајот, како не. Се реинкарнирав – зајак сум тука во Долно Соње!

1

0