Најпопуларни

Додади виц

- И тогаш Иван Исцелител му рекол на едно момченце: „Фрли ги патериците и оди“ и детето ги фрлило патериците и тргнало.
– А од што било болно?
– Од настинка.
– А патериците!?!?!?
– И ги носело на баба си.

1

0

Вицеви за баби и дедовци

Од МОН одлучиле да воведат уште една новина во образовниот процес, да ги прашуваат децата што сакаат да бидат кога ќе пораснат и така да им одредуваат кој странски јазик ќе го учат.
Директорката ја прашува Марија:
– Што сакаш да бидеш кога ќе пораснеш?
– Сакам да работам многу и да имам многу пари.
Директорката запишува – ќе учи германски.
– А ти Петре?
– Сакам да измислувам нови работи.
Директорката запишува – ќе учи јапонски.
– А ти Зоки?
– Сакам да земам гоелма плата а да не правам ништо по цел ден.
– Јааасно… Запишувам грчки.

1

0

Вицови за Пари

Двајца мажи разговараат во бар:
– Другар, знам дека односите со жена ти не ви се баш најдобри, кажи ми ако спијам со неа, ќе станеме ли непријатели?
– Не.
– Ќе останеме ли пријатели?
– Не.
– Па што ќе сме тогаш?
– Квит!

1

0

Мажот ја набљудувал жената како се шминка. Му станало интересно и ја прашал да му објасни што точно прави.
– Па гледај сега! – Рекла жената.
– Прво го мијам лицето со ова специјално средство, потоа тонирање, потоа ставам крем за основа, потоа тонски крем и на крај пудра.
– И зошто го правиш сето тоа? – Прашал мажот.
– Па како зошто? Така се добива природната боја на лицето.

1

0

Бог решил да се запознае со состојбата на здравството во Македонија. Се преобразил во општ доктор.
Пред кабинетот огромна редица, иако сите си закажале термин. Влегува изнемоштен старец. Бог ја става раката на неговата глава и му вели:
– Стани и оди!
Болниот оздравува, станува и излегува од кабинетот. Го прашуваат другите болни од редот:
– Како е новиот?
– Исто како и другите – дури ни притисокот не ми го измери!

1

0

Формулата за среќен семеен живот е сопружниците да си најдат заеднички интереси како на пример:
Тој сака да оди на риба, а таа сака кога тој оди на риба.

1

0

Вицови за храна

Човек сакал да си купуви домати од една тезга на пазарот и го прашал продавачот:
– Извинете, ама зошто овие домати мирисаат на ракија?
Продавачот самоуверено направил два чекори назад и прашал:
– Сега како е?

1

0

- Мамо, а што прави штркот откако ќе го донесе бебето?
– Многу нешта сине – лежи на каучот, гледа телевизија, јаде, пие пиво и игра на компјутер…

1

0

Виц за пивото | Вицеви за компјутери

Новинар прави анкета на случајни минувачи во Македонија. Запира еден Македонец и го прашува:
– Според вас, кој е најголемиот проблем на Македонија денес? Незнаењето или незаитересираноста?
– Не знам и не ме интересира!

1

0

Трагедијата во Грција е мечта за 95% од Македонците!
95% од Македонците мечтаат да можат секој ден да вадат по 60 евра од банкомат.

1

0

На една раскрсница Фиќо удира во џип. Од џипот излегуваат неколку набилдани мафијаши и се приближуваат кон Фиќото:
– Абе, мајмун, виде ли што направи! Сега треба да ја продадеш колата и станот, за да се раздолжиме за џипот.
Мажот од Фиќото прашува:
– Дечки, а вие што сте?
– Спортисти сме.
– Е штом сте спортисти… – вади еден голем пиштол – Е, ајде сега наредете се! Спремни! Старт!

1

0

Вицови за војната и војниците | Вицеви за коли и возачи

Од Кока Кола му понудиле на Путин многу пари, ако го врати старото, црвеното знаме и на местото на српот и чеканот да стави натпис Coca Cola.
– Се согласувам, – одговорил Путин – но само да видам прво до кога ми е договорот со Aquasresh.

1

0

Вицови за Пари | Вицови за Путин

Си имала некоја баба тројца зетовци и еден ден решила да ги тестира кој колку ја сака и почитува.
Излегла на прошетка со најстариот, поминувале покрај една река и бабата скокнала да се дави. Зетот без размислување, веднаш скокнал и ја спасил. Следното утро пред вратата го чекал нов Форд Фокус со порака „Ти благодарам зете ми го спаси животот – Твојата Баба“.
Потоа бабата излегла на прошетка со средниот зет. Иста шема, бабата скокнала во реката, зетот скокнал и и го спасил животот. Наредното утрео пред вратата го чекала нова Опел Корса со порака „Ти благодарам зете ми го спаси животот – Твојата Баба“.
На крај бабата излегла на прошетка со најмладиот зет. Поминале покрај реката и бабата скокнала да се дави. Зетот се подзамислил: „На првиот му купи Фокус, на вториот Корса, значи мене ќе ми купи некоја евтина кинеска кола, нека се дави.“ И си тргнал накај дома. НАредното утро пред вратата го чекал нов Мерцедес со порака „Ти благодарам зете ми го спаси животот – Твојот Дедо“.

1

0

Вицеви за баби и дедовци | Вицеви за коли и возачи

- Мамо, трудна сум!
– Но, мила, ќе имате веќе четврто дете со дочкото! Зошто едноставно не се земете?
– Тоа треба да се обмисли, мамо. Не сакаме да избрзуваме.

1

0

Маж наздравува по повод 50 годишнината со жената:
– Не пијам за твоите 50 на кои личиш на кисела зелка! Не пијам за твоите 35, кога беше како отстојан коњак, ниту за твоите 25, кога беше како пенливо шампањско, туку за твоите 17, кога беше како сочна праска…
Гостите гледаат зачудено и намуртено, но жената одговара на здравицата:
– Не наздравувам за моите 17 кога бев како сочна праска, која ти ја зеде нагризена, ниту за моите 25 кога бев како пенливо шампањско што ти го пиеше со пријателите, ниту за моите 35 кога бев како отстојан коњак, кој ти го делеше со комшијата, туку пијам за моите 50, кога сум како кисела зелка која ти со задоволство би ја замезил, ако не ти беше тап ножот…

1

0

- Ученици, денес ќе пишувате состав на тема „Ако бев директор на фирма“. Почнувајте.
Сите пишуваат, се трудат, само Зоки Поки седи, гледа кон прозорецот и не пишува.
– Зоки, а ти зошто не пишуваш?
– Ја чекам секретарката!

1

0

Вицови за секретарки

До позната фолк пејачка на концерт доаѓа средовечен маж и вели:
– Јас сум баш голем фан, но зошто салите на концертите ви се полупразни?
– Како полупразни? Се продаваат два пати повеќе билети отколку што салата може да собере. Дури има и куп препродавачи на карти пред самиот концерт. Слушнав дека по 50 евра карта продаваат.
– Хм, добро. А зошто тогаш нема ваши дискови во продавниците?
– Како нема? Јас продавам најмногу – два златни диска, три платинести и пиратски копии на секој агол. А, кога ќе отидам пак во Австралија се враќам со вреќа пари… Каков фан сте вие, ако сте толку неупатен?!
– Всушност јас не сум фан, јас сум од УЈП.

1

0

Вицови за Пари | Вицеви за музика | Вицови за пирати

Маж патува со воз. На една станица во купето му влегува семејство, маж, многу грда жена и две момчиња, едното околу 15 години, другото околу 6.
Патуваат тие, по едно време нашиот човек го прашува мажот:
– Близнаци, А?
– Какви близнаци, бе? Не гледаш ли колкава им е возрасната разлика?
Патуваат околу 1 час и нашиот пак прашува:
– Абе, децава близнаци ти се?
– Не се, човеку! Едниот има 15, а другиот 6 години. Не гледаш сам?
Наскоро стигнуваат на последната станица и семејството се спрема да слезе. Нашиот го фаќа мажот за раката и пак прашува:
– Човек, како може да не се близнаци?
– Абе, ти чукнат ли си? Доста со тоа малоумно прашање? Не ли ги гледаш?
– Ги гледам јас, ама едноставно не можам да поверувам дека си спиел со оваа повеќе од еднаш…

1

0

Вицови за семејството