Стојан се оженил и првата брачна ноќ воделе љубов со Ана. Кога завршиле работа Ана зела еден тефтер и запишала нешто во него.
– Душо, што пишуваш?!
– Те оценувам – му одговорила Ана – ти пишав 2…
Утрото Стојан повторно водел љубов со Ана и навистина се потрудил. На крај ѕирнал во тефтерот на Ана, само 3+!!!
Се налутил Стојан и почнал да крева тегови, почнал да прави физички вежби… И така цел месец. Потоа отишол кај Ана и… цели 2 часа воделе љубов, без прекин, ја излудил… Подоцна погледнал во тефтерот и што да види, чиста 5-ка!
Нарденото утро не ја допрел Ана, ниту наредниот ден. Поминала една недела, две… цел месец. Ана загрижено го прашала:
– Што се случува, Стојане, зошто не сакаш да водиме љубов повеќе, да не се повреди нешто?!
– Ааааа, да не сум луд да си ја расипам петката!!!
Примитивните луѓе тргнуваат на лов. Гледаат – стадо мамути. Сите се уплашиле, само еден рекол:
– Што се чудите, скокаме кон нив и викаме на цел глас, тие се разбегуваат, одделуваме еден од стадото и го убиваме.
Така се појавиле порчниците.
Скокаат, викаат, одделуваат еден мамут од стадото, но тој се крие во шумата. Стојат и се чудат. Еден вели:
– Што се чудите? Ќе направиме обрач околу шумата, ќе го стеснување пополека и ќе го најдеме.
Така се појавиле генералите.
Го наоѓаат мамутот, го опкружуваат, но тој беснее – на сите им е страв да се приближат. Само еден замавнува силно, фрла копје, го погодува ѕверот во окото и го убива.
Така се појавиле снајперистите.
Среќни примитивните ловци мамутот го носат во пештерата. Го сечат и уморни од ловот, легнуваат да спијат. Стануваат наутро и што да видат – месото го нема…
Така се појавиле министрите за одбрана.
Убав парк, дрвја, трева, клупи… на една седат двајца млади – дечко и девојка, а на соседната еден стар дедо. Се води следниов разговор.
Девојката:
– Оооф, ме боли рачето!
Момчето:
– Дај, да ја бакнам, ќе ти помине.
– Ооооф, боли ме образот!
– Дај, да го бакнам, ќе ти помине.
– Ме боли и увцето!
– Дај да го бакнам, ќе ти помине.
По кратко време од соседната клупа се јавува дедото:
– Еј, дечко, а хемороиди лекуваш ли?
Позната авиокомпанија објавува оглас за пилот. На огласот се пријавуваат Германец, Англичанец и Македонец. Директорот го прашува Германецот:
– Колку време летате?
– Три години.
– А колкава плата барате? – Три илјади евра. Илјада – мене, илјада – на сопруга, илјада – за осигурување.
Потоа го прашува Англичанецот
– Колку време летате?
– Шест години.
– А колкава плата би сакал да земате?
– Шест илјади. Две – за мене, две – за фамилијата, две – за осигурување.
Го прашува на крај Македонецот:
– А, вие колку време летате?
– Кој јас? Да летам немам поим, а се плашам и од височина. Но, сакам да земам по девет илјади евра плата.
– ?!
– Па, три – мене, три – тебе…
Директорот на авиокомпанијата прашува зачудено:
– Чекај, чекај, а кој ќе лета?
– Како кој – Германецот, тој се согласува да лета за три илјади!!!