Најпопуларни

Додади виц

Разговараат двајца сопружници од Скопје. Жената:
– Душо, јас веќе сум спремна за деца.
– Ааа, јас не сум!
– За жал летото завршува, ќе мора да ги земеме од село.

1

0

Путин и Обама се расправале чија бања е поубава. Обама тврдел:
– Мојата! – И го поканил Путин да се избања еднаш за да ја проба.
Влегол Путин во бањата, го притиснал црвеното копче. Го измиле, го избришале, го намирисале и го облекле. Потоа тој за возврат го поканил Обама да ја испроба неговата бања. Обама го притиснал црвеното копче, но ништо не се случило. Се измил сам, излегол и навредливо рекол:
– Не ви работи црвеното копче!
– Како бе не работи?! Цел час те даваа на националната телевизија!

1

0

Утрово го шетам кучето. Од соседната зграда излегува млад пар татко и мајка плавуша со детска количка.
При разминувањето, кучето лае.
Веројатно се исплаши од количката. Мајката плавуша:
– Не можеш ли да си го скротиш животното! Што се разлаја толку! Ќе го разбуди бебето!
Мажот:
– Потивко! Ти креваш посилна врева од кучето! Ќе го разбудиш!
– Да, бе, јас сум виновна! Тоа сигурно веќе е будно! – И ѕиркаа во количката
– Идиot! Си го заборавил детето дома! – И трча назад кон зградата.
Стоиме и ја гледаме како трча кон влезот – јас, кучето и мажот со бебето во раце.

1

0

Досадно саботно попладне во дневната соба на досаден брачен пар.
Една мува лета околу двајцата и слетува на мажот. Жената го погледнува, се насмевнува под мустаќ, но ништо не вели. И така неколку пати. Конечно мажот, нервозен од потсмевот во нејзините очи, прашува:
– Што? Да не сакаш да кажеш дека сум лајно?
– Жената може да згреши – одговара жена му, – но мувата НИКОГАШ.

1

0

Си оди мравката со вреќа на грбот и минува крај кафуле каде штурецот си пие коктел.
– А кога ќе заврне снег…?
– Ќе свирам во шведски ресторан!
Следната година, мравката со вреќа на грбот го гледа штурецот во скап кабриолет со две убавици.
– А кога ќе заврне снег…?
– Имам договор за турнеја низ Медитеранот!
Наредното лето, мравката со вреќа на грбот, го гледа во Ролс Ројс и нежно тропа на стаклото:
– Кога одиш на турнеја поминуваш ли низ Франција?
– Се разбира – задоволно одговара штурецот – кажи ако ти треба нешто!
– Ако го сретнеш оној глупак Лафонтен, кажи му од мое име: „Да се eбe и тој и неговите басни!“

1

0

Маж се јавува на жешка линија. Се слуша офкање и страсни звуци:
– Сега полека ги соблекувам бикините…
– О, да! Ајде!
– Сега го соблекувам градникот…
– Страшна си! А 69 ќе правиш ли?
– Е… Ќе правам, ама дури по две години…

1

0

Млад морнар по неколкумесечниот престој на брод загорел за онаа работа и го прашал шефот на персоналот:
– Шефе, може ли да ми најдеш нешто?
– Можам! Спремај 200 долари и готвачот-Кинез ти е на располагање.
– Ама како?! Цели 200 долари за Кинез?!
– Па, види момче:
100 долари се за капетанот, бидејќи воопшто не ги сака тие работи;
50 долари се за мене, бидејќи и јас воопшто не ги сакам тие работи;
и по 25 долари им давам на двајца морнари кои ќе го држат Кинезот, оти и тој воопшто не ги сака тие работи.

1

0

Разговараат маж и жена:
– Што ќе направиш ако ме видиш да се бакнувам со друг маж?
– Па… како твој верен сопруг ќе ти дојдам на посета на трауматологија.

1

0

Американците прават презентација:
– Го притискаш копчето – ролната се ротира и тоалетната хартија сама излегува.
Жирито одобрувачки клима со главата.
Кај Французите тоалетната хартија при употреба пријатно мириса на Шанел N5.
Жирито е фасцинирано.
На крај влегуваат Јапонците и на членовите на жирито им даваат по една пилула.
Жирито излегува. За неколку минути се враќаат. Сите љубопитно ги прашиваат:
– Како е?
– Супер! Излегува директно спакувано!

1

0

Обама и Путин отишле во САД на Нијагарините водопади, за да разговараат за последниот развој на украинската криза. Од збор на збор, започнале расправија чиј личен телохранител е полојален.
Обама се обратил кон својот личен телохранител и му рекол:
– Џон, те молам, скокни во водата!
Телохранителот одговорил:
– Господине, јас длабоко ве почитувам и ја сакам својата татковина, но не можам да се потчинам на оваа наредба! Сепак имам жена, деца, треба да се размислува за нив!
Путин, исто така се свртел кон својот телохранител и му свикал:
– Иване, скокај!
Телохранителот веднаш скокнал во водата. Обама останал вчудоневиден и прв го пречекал телохранителот.
– Јас сум вчудоневиден од Вашата лојалност! – Рекол Обама. – Кажете ми, зошто извршивте таква неразумна наредба?
– Како да не извршам?! – Одговорил рускиот телохранител. – Па нели имам жена, деца…

1

0

Во ресторан:
– Извинете, имате ли полнозрнест леб да ми донесете со супата, бидејќи сум на диета?
– Да.
– 12 парчиња, молам.

1

0

Зима. Нечовечки студ. Две плавуши отишле во шумата да бараат елка. Талкале три часа, премрзнале, преуморни, целите завеани во снег.
На крајот на краиштата едната проговорила:
– Леле маче, ми здосади, ајде да земеме една без украси!

1

0

Се родило машко бебе. Целото семејство се собрало и сите си фантазираат.
Мајката:
– Ќе порасне и ќе стане научник. Видете какви умни очи има.
Таткото:
– Не, ќе стане воено лице. Видете каков силен, борбен глас има.
Бабата:
– Нема врска. Се познава дека ќе стане политичар.
– Зошто?
– Па видете го бе! Целиот е во лајна, а главата му е гордо крената и се смешка…

1

0

- Драги, денес мислам да ти направам мусака!
– А прво да зготвиш, па да му измислиме име?

1

0

Калуѓерка стопира на пат. И запира млада згодна женска, е со спортска кола, скап накит, брендирана облека...
Калуѓерката започнува разговор:
– Мила девојко, толку си млада, кога успеа да заработиш за сите овие блага?
– О, имам неколку љубовници – првиот ми подари автомобил и се грижи за сервисот и горивото, вториот ме облекува и ми купува дијаманти, а со третиот го шетам светот…
Калуѓерка се замислува длабоко…
Вечерта калуѓерката си седи во нејзината соба, кога некој тивко чуka трипати на вратата…
Таа нервозно:
– Леле, отец Лоренцо, ај мафни ми се со твоите наполитанки…

1

0

На Супермен му здосадило да се бори постојано со криминалците, па решил да му се јави на Бетмен и да му предложи да одат во некоја дискотека. Но, Бетмен рекол дека ќе треба да си остане дома, бидејќи Робин бил болен.
Разочаран Супермен му се јавил на Спајдермен, но Спајдермен рекол дека си средил средба со Жената-Мачка.
На крај, Супермен решил да и отиде на гости на Супержената. Како што е ред, слетал на балконот на станот на Супержената и ја видел внатре како лежи гола со раширени нозе. Помислил:
„Јас сум побрз од куршум! Можам да влезам таму, да завршам работа со неа и да си заминам пред таа да разбере што се случува!“
И навистина! Влегол и по некоја секунда излегол.
Во меѓувреме, Супержената рекла:
– Слушна ли нешто?
– Не – рекол Невидливиот човек – но одеднаш ужасно ме заболе задникот…

1

0

Еден старец отишол во аптека и со последните пари си купил вијагра. Се вратил дома и решил да ја изненади бабата.
Со треперливите раце го извадил апчено, но му паднало на подот. Петелот кој се шетал во близина го кловнал и го проголтал.
Старецот многу се налутил, го фатил петелот и решил да го убие бавно. Се мислел како и решил жив да го замрзне.
По 4 часа мислејќи дека петелот веќе е замрзнат, го отворил замрзнувачот да погледне. И што да види? Петелот жив и од него тече пот.
– Што се случува овде? – Прашал старецот.
– Како што – рекол петелот – Знаеш ли колку беше тешко да и ги раширам нозете на замрзнатава кокошка.

1

0

Маж се враќа дома во 4 часот наутро заедно со најдобриот пријател.
Жена му отвора и вели:
– Пеце, како може толку да се испијаниш… Тe казнувам – еден месец без cekc… И тебе Жаре, исто така.

1

0