Најпопуларни вицеви

Студентка имала изпит по биология, но нищо не знаела. Экзамен по физиологии. Профессор:
Вицеви за образованието Вицеви за студенти
Две монахини отиват на пазар: Οι δύο μπανάνες Две монахини купуват краставици от пазара, като избират все дълги, дебели и прави. Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke.Sagt der Verkäufer : Due gay dal fruttivendolo: - Ci dà una bella banana grossa e un po' acerba? Risposta: - Ve ne do due, così una ve la mangiate...! Två nunnor stod i en fruktaffär. - Jag skall be att få en banan, sa den ena. - Köp två, sa den andra, så äter vi en. Doua maicute la magazin: - Dati-mi va rog doi carnati... - Mai ia unul, sa-l mancam...
Си биле... вицеви
Монахиня споделя с игуменката: в церкви: - батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги... -... Приходит девушка к священнику на исповедь: Отива девойка в църквата: Eine junge Nonne geht zur Schwester Oberin und beichtet von einem Fehltritt und erbittet Vergebung. Sagt die Schwester Oberin: "Geh in die Küche und trinke ein Glas Zitronensaft" "Ist mir denn dann vergeben ?" "Nein, aber das hämische Grinsen wohl aus deinem Gesicht!" Eine Frau kehrt abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann:"Ich bin gerade vergewaltigt worden." "Iss eine Zitrone!" Am nächsten Abend tritt sie wieder ein und schreit: "Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!" "Iss eine Zitrone!" Am nächsten Abend kommt sie wieder nach Hause und... Une nonne arrive en courant dans la cuisine du couvent pour y retrouver la Mère supérieure. Elle crie: "J'ai été violée! J'ai été violée!" La Mère supérieure lui répond: "Calmez-vous mon enfant, et... Den unga nunnan berättade för abbedissan att hon hade blivit förförd. - Drick citronsaft, rådde abbedissan. - Hjälper det? - Nä, men det tar i alla fall bort den där belåtna minen. W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przełożonej: - Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić? - Zjeść... Una ragazza corre dalla mamma: - Mamma mamma, sono stata violentata. - Vai in cucina e mangiati un limone risponde la madre. - Mi farà ritornare come prima ? - No, ma almeno ti toglierà... Влегува калуѓерка кај игуменката и и вика: - Замисли мајко, одев низ шумата и наиде еден гад и ме силуваше. Што да правам? - Не грижи се ќерко, само оди и изеди три лимуна. - Зар ќе помогне тоа? -...
Еротски вицеви
Diskusija ģimenes lokā: - Tā viss, dārgais, cauri. Es aizeju! - Kāpēc? - Uzzināju, ka tu esi pedofils. - Oho. Vai nav pārāk gudrs vārds priekš divpadsmitgadīgas meitenes? Après le travail, un homme rentre chez lui et voit sa petite amie en train de faire ses valises. - Mais, que fais-tu ? - Tu vois, je te quitte. - Ben, qu'est-ce qu'il te prend ? Pourquoi veux-tu me...
Црн хумор
Вицеви за папагал
10 знаци по кои можете да познаете дека еден филм е американски:
1. Бројот на спасените луѓе треба да е помеѓу 2 и 6 милиони.
2. Пред негативецот да го убие херојот, неколку минути му дава “воспитни”, за да има време херојот да измисли нешто и да се спаси.
3. Пиштолите со шест куршуми пукаат меѓу 30 и 40 пати со едно полнење.
4. Кога виновникот влегува во домот на жртвата, таа обично се тушира зад проѕирна завеса.
5. Секој прв состанок мора да заврши со cekc.
6. Негативецот има толку гаден изглед што може да биде уапсен само поради фацата.
7. Во опасен момент за херојот, до него сепак се наоѓа некој вентил, за да испушти пареа во лицето на лошиот.
8. Хројот ја уништува бомбата точно кога тајмерот покажува 00:01.
9. Кокаинот се транспортира во серии по 50 тони.
10. Херојот влегува во базата на негативецот само со трчање и лазење.
10 признака, по които можете да познаете, че един филм е американски! ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
Воени вицеви
Вицеви за суд и судии Вицеви за Шефови
19 причини зошто е подобро да си од посилниот пол;
1. Со една фризура можеш да тераш години, дури и цел живот.
2. Секој пат доаѓаш до оргазам.
3. Не ти треба ништо друго, освен четка за заби за да преспиеш на друго место.
4. Не ти е гајле ако на втора забава по ред некој е облечен во иста облека.
5. На 55 можеш да изгледаш подобро отколку на 35.
6. Автомеханичарот секогаш ти ја кажува вистината.
7. Мустак за тебе е прашање на избор, а не проклетство.
8. Презимето никогаш не ти се менува.
9. Можеш да погодиш петта брзина од прва! Рикверц исто така!
10. Луѓето не те зјапаат во градите додека им зборуваш.
11. Телефонскиот разговор ти трае 30 сек. „Ало. Одговараш на прашањето. Чао.“
12. Знаеш се за фудбалот и за автомобилите.
13. Можеш да отвориш тегла, без да си ја искривиш фацата
14. Можеш да смениш автомобилска гума.
15. Можеш да станеш од кревет 10 минути пред да излезеш.
16. Кога си облечен официјално можеш да трчаш, без минувачите да умрат од смеа.
17. Не се мислиш на која страна се врти штрафот.
18. Некој може да не те покани некаде и пак да си останете пријатели.
19. Можеш да се потстрижеш и за 100 денари.
Вицеви за пари
Разни вицеви
Двајца мажи биле на службено патување со своите млади колешки. На враќање едниот му вели на другиот:
– Еееех, колега, после вакво божествено патување, како сега ќе си легнам до жената…
– Лесно… си легнуваш, ги затвораш очите и си мислиш на најзгодната колешка.
По неколку дена се среќаваат.
– Како е? – Прашува едниот. – Како си помина со жената?
– Аааа, голема кавга настана. Си легнавме, почнавме ова-она, ги затворив очите и си мислам на колешката како што ме посоветува то… но, по некое време ги отворам очите и што да видам – мојата и таа ги затворила очите, мамичето нејзино!
двама отишли в командировка, единия бил по-отворен и поръчал курви за двамата.
Вицеви за Он и Она
Вицеви за Плавуши Вицеви за семејството
Македонско упатство за правење сопствен аларм кој штити од крадци:
1. Ставете пред вратата пар работнички чизми 46-ти број, околу нив неколку празни лименки пиво, старо списание „Сè за оружјето“ и купче кучешка храна.
2. На вратата залепете ливче на кое пишува:
„Буцо, Ѕвер и Тепач,
Отидов до продавницата за оружје, се враќам за 15 минути. Не се за*бавајте со питбулите! Ги затворив сите 4 внатре затоа што партал го направија поштарот. Мислам дека највиновен беше Коска, но тешко е да се процени, сите беа со крвави фаци… Затоа подобро почекајте ме надвор.“
Вицеви за пиво Вицеви за кучиња Вицеви за храна