Најпопуларни

Додади виц

Оделе политичар, Индиец и Евреин. Ги стемнило и решиле да побараат засолниште во најблиската фарма.
– Нема проблем – им рекол фармерот, – но собата е само за двајца, па еден од вас ќе треба да спие во шталата.
Прв во шталата оди Индиецот. По малку чуka на вратата. Политичарот и евреинот отвараат. Индиецот им објаснува:
– Во шталата има крава. Религијата ми забранува да спијам во иста просторија со свето животно.
Потоа во шталата отишол Евреинот. По малку и тој чуka на вратата. Евреинот објаснува:
– Во штала има свиња. Религијата ми забранува да спијам во иста просторија со такво животно…
На крај отишол политичарот. По малку се слуша чукање на вратата.
Индиецот и Евреинот отвараат и гледаат – кравата и свињата…

1

0

Инструктор прашува плавуша која учи да вози:
– Што ќе се случи ако ја кренеш десната нога од педалата?
– Снемува гас.
– А Левата?
– Го пуштам куплунгот.
– А што ќе се случи ако ги кренеш двете нозе?
– Ќе положам!?!?!?

1

0

Баба и дедо видливо среќни се бакнуваат на улица. Случаен минувач љубопитно ги прашува:
– Браво, браво сигурно славите златен јубилеј од свадбата?
– Не, денес ја исплатиме хипотека!

1

0

- Ти што чекаш, принцот во белиот Мерцедес ли?
– Всушност… Важно е човекот да е добар. А бојата на Мерцедесот не е важна.

1

0

Двајца другари седат пред кооперација на утринско пиво:
– Леле сношти како се начукав!
– Што пиеше?
– Три шишиња гроздова ракија.
– Колку бевте?
– Четворица.
– Хахаха, голема работа! Ништо не е тоа. Кои бевте?
– Јас, жената и децата.

1

0

- Кире, како е семејниот живот?
– Ааа, супер е! Жената се однесува со мене како со Бог!
– Како така бе?
– И текнува на мене само за да измоли нешто…

1

0

Во еден женски манастир игуманката ги собира сите калуѓерки:
– Сакам да разговарам нешто со вас! Синоќа во манастирот имало маж!
Младите калуѓерки се смешкаат, старите се крстат.
– Мажот влегувал во ќелиите!
Младите калуѓерки се смешкаат, старите се крстат.
– Најден е користен кондом!
Младите калуѓерки се смешкаат, старите се крстат.
– Кондомот е скинат!
Младите калуѓерки се крстат, старите се смешкаат.

1

0

Исчезнале 20 метри шини, а трагите воделе до куќата на Рамче. Влегле полицајците внатре и го фатиле Рамче:
Исчезнале 20 метри шини, а трагите воделе до куќата на Рамче. Влегле полицајците внатре и го фатиле
– Рамче, зошто си ги украл шините?
– Ааа не сум јас. Децата нешто си играле и го донеле!
– Како децата бе, тоа тежи 10 тони!
– Знаеш како викаат другар полицаец: Што разбира дете од тежина, грабне 300 кила и носи.

1

0

Сoстoјбaтa вo Тaткoвинaтa мoже дa се oпише тoчнo и детaлнo сaмo сo 1 збoр: Зaеби...

1

0

- Докторе од што е болна жена ми?
– Или е СИДА или е Алцхајмерова болест.
– Што да правам сега?
– Остави ја на 10 километри од дома. Ако се врати, не ја е*и.

1

0

После cekc мажот станува, почнува да се облекува и вели:
– Морам да одам, и ветив на жената дека ќе си одам порано дома…
Таа, со тага во гласот:
– Да, да, се разбира, драги, оди… Чекај! Чекај! Јас сум жена ти!

1

0

Тројца црнци се капат во јавна бања. Влегува еден белец и ги прашува:
– Како е можно, сите тројца сте црнци, на двајцата „алатите“ ви се црни, а на колегата му е бел?
– Ние не сме црнци туку рудари, а „алатот“ на колегата му е бел, бидејќи денес жена му дојде да го види…

1

0

- Госпоѓице, сакате ли малку вино?
– Не, не, имам проблеми со нозете.
– Ви потекуваат ли?
– Не, се шират!

1

0

Мајката го прашува Зоки Поки:
– Зоки, зошто повеќе не си играш со Петар?
– А ти дали би си играла со некој кој лаже, краде, пцуе и постојано те тепа?
– Не!
– Е па гледаш! И Петар не сака.

1

0

Осмоодделенка се враќа од училиште и и раскажува на мајка си:
– Денеска во училиштето доаѓаше гинеколог и не прегледа сите. Излезе дека во нашиот клас има само една девица.
– Се надевам дека тоа си ти?!
– Не мамо, учителката беше.

1

0

- После 800 метри свртете десно.
– После 600 метри свртете лево.
– Отслабете 10 килограми.
– Јас може сум плавуша, ама не сум глупа! Ти го разликувам гласот од навигацијата.

1

0

- Докторе, веќе 1 недела страдам од несоница.
– Што поточно ви се случува?
– Се будам некаде околу два – два и пол и не можам да заспијам.
– Хм… Најверојатно стресот е причината. А што работите?
– Во државна администрација сум, но не е од тоа! Ги гледам колегите си се будат во пет како господа и кој од каде е!

1

0

Испит по литература во англиски колеџ. Задачата е да се напише расказ. Професорот објаснува каква треба да е структурата и што треба да се опфати:
– Колеги, во вашиот расказ треба да има нешто божествено, бидејќи Англија е религиозна земја. Дејството обично се одвива во високото општество, бидејќи таму се случуваат најинтересните работи. Во расказот треба да има и cekc, за да биде прифатен од издавачот, и треба да има мистерија, за да се заинтересира читателот. Имате на располагање доволно време, почнувајте.
По 1 минута еден студент ја предава тетратката.
– Колега, зарем за толку кратко време успеавте да ги исполните сите барања?
– Да, господине. Еве: „Боже мој! – Рече бороницата. – Јас сум бремена. Од кого ли?“.

1

0