Најпопуларни

Додади виц

На Фејсбук имаш 300 пријатели, на свадба ти доаѓаат 80, на роденден 10, а кога имаш проблем само двајца и тие ти се родители.

1

0

Вицови за родители

- Душо, каков ти е тој број во телефонот „Нина – kуpba“?
– Па на една пpoctиtуtka, понекогаш и се јавувам.
– Не ме лажи бе! Тоа ти е бројот на директорот и пак ќе работиш за виекнд, работохолик еден!

1

0

Настанала масовната тепачка на селска свадба, полицијата уапсила куп сватови и ги испрашуваат во станицата. Стигнале до кметот и тој објаснува:
– Па, бидејќи јас сум кмет на нашето село, традиција е секогаш да ми го даваат првиот танц со невестата. И така, си танцуваме ние со невестата, танц, два, три… Одеднаш младоженецот стана се затрча, и удри на невестата една силна клоца и ми скрши 3 прсти на десната рака…

1

0

- Комшија, ќе ми ја позајмиш ли бормашината за викендот?
– Ќе реновираш ли?
– Не, ќе спијам…

1

0

Поминува една баба ноќе преку еден парк. Наеднаш ја зграпчува еден крадец и и вели:
– Давај ги парите. Само ако гукнеш ќе те силувам!
А бабата:
– Гук, гук, гук…

1

0

Вицеви за баби и дедовци | Вицови за Пари

Летна кафана на отворено. Двајца мажи пијат пиво. Едниот го прашува келнерот:
– По колку литри пиво продавате дневно?
– Па околу 200…
– А сакате ли да ви кажам како да продавате по 300 литри дневно?
– Секако! Како?
– Па полнете ги чашите до горе, мамичето ваше!

1

0

Виц за пивото | Вицови за Келнери

Таткото го испраќа синот на студии во Франција и му вели:
– Синко, ако ти требаат дополнителни пари за љубов, напиши во писмото дека се за лов.
По еден месец таткото го добива првото писмо:
– Тато, испрати ми 100 евра за тетратки, 200 евра за учебници и 500 евра за лов.
Таткото испратил и после некое време го добива второто писмо:
– Тато испрати ми 200 евра за тетратки, 500 евра за учебници и 1000 евра за поправка на пушката.

1

0

Вицови за семејството | Вицови за Пари

Жените купуваат чанти, чевли, облека и секакви други глупости од по 300 евра само за да ги импресионираат другите жени.
Никој маж никогаш не рекол: „Еј брат, грда е ама една чанта што носешеее… леле, леле…“

1

0

Во канцеларијата на началникот на сообраќајната полиција влетува млад полицаец:
– Господине началниче! Ми се роди син!
– Браво! Честито!
– Господине началниче! Но, тоа е мое прво дете!
– Е добро, оди кај благајникот и кажи му да ти даде 100 евра.
– Господине началниче! Тоа е син – идно засилување на сообраќајната полиција!
– Е ајде, нека ти даде 200 евра.
– Господине началниче!
– Ех, младост, младост! Ајде нека оди од мене. Еве ти го клучот од сефот, земи си еден знак „забрането запирање“ и постави си го каде ти одговара!

1

0

Вицеви за полицајци | Вицеви за Шефови

Оделе политичар, Индиец и Евреин. Ги стемнило и решиле да побараат засолниште во најблиската фарма.
– Нема проблем – им рекол фармерот, – но собата е само за двајца, па еден од вас ќе треба да спие во шталата.
Прв во шталата оди Индиецот. По малку чуka на вратата. Политичарот и евреинот отвараат. Индиецот им објаснува:
– Во шталата има крава. Религијата ми забранува да спијам во иста просторија со свето животно.
Потоа во шталата отишол Евреинот. По малку и тој чуka на вратата. Евреинот објаснува:
– Во штала има свиња. Религијата ми забранува да спијам во иста просторија со такво животно…
На крај отишол политичарот. По малку се слуша чукање на вратата.
Индиецот и Евреинот отвараат и гледаат – кравата и свињата…

1

0

Вицеви за Евреи

Инструктор прашува плавуша која учи да вози:
– Што ќе се случи ако ја кренеш десната нога од педалата?
– Снемува гас.
– А Левата?
– Го пуштам куплунгот.
– А што ќе се случи ако ги кренеш двете нозе?
– Ќе положам!?!?!?

1

0

Баба и дедо видливо среќни се бакнуваат на улица. Случаен минувач љубопитно ги прашува:
– Браво, браво сигурно славите златен јубилеј од свадбата?
– Не, денес ја исплатиме хипотека!

1

0

- Ти што чекаш, принцот во белиот Мерцедес ли?
– Всушност… Важно е човекот да е добар. А бојата на Мерцедесот не е важна.

1

0

Вицеви за коли и возачи

Двајца другари седат пред кооперација на утринско пиво:
– Леле сношти како се начукав!
– Што пиеше?
– Три шишиња гроздова ракија.
– Колку бевте?
– Четворица.
– Хахаха, голема работа! Ништо не е тоа. Кои бевте?
– Јас, жената и децата.

1

0

Виц за пивото

- Кире, како е семејниот живот?
– Ааа, супер е! Жената се однесува со мене како со Бог!
– Како така бе?
– И текнува на мене само за да измоли нешто…

1

0

Во еден женски манастир игуманката ги собира сите калуѓерки:
– Сакам да разговарам нешто со вас! Синоќа во манастирот имало маж!
Младите калуѓерки се смешкаат, старите се крстат.
– Мажот влегувал во ќелиите!
Младите калуѓерки се смешкаат, старите се крстат.
– Најден е користен кондом!
Младите калуѓерки се смешкаат, старите се крстат.
– Кондомот е скинат!
Младите калуѓерки се крстат, старите се смешкаат.

1

0

Исчезнале 20 метри шини, а трагите воделе до куќата на Рамче. Влегле полицајците внатре и го фатиле Рамче:
Исчезнале 20 метри шини, а трагите воделе до куќата на Рамче. Влегле полицајците внатре и го фатиле
– Рамче, зошто си ги украл шините?
– Ааа не сум јас. Децата нешто си играле и го донеле!
– Како децата бе, тоа тежи 10 тони!
– Знаеш како викаат другар полицаец: Што разбира дете од тежина, грабне 300 кила и носи.

1

0

Вицеви за полицајци

Сoстoјбaтa вo Тaткoвинaтa мoже дa се oпише тoчнo и детaлнo сaмo сo 1 збoр: Зaеби...

1

0