Најпопуларни

Додади виц

Сoстoјбaтa вo Тaткoвинaтa мoже дa се oпише тoчнo и детaлнo сaмo сo 1 збoр: Зaеби...

1

0

- Докторе од што е болна жена ми?
– Или е СИДА или е Алцхајмерова болест.
– Што да правам сега?
– Остави ја на 10 километри од дома. Ако се врати, не ја е*и.

1

0

После cekc мажот станува, почнува да се облекува и вели:
– Морам да одам, и ветив на жената дека ќе си одам порано дома…
Таа, со тага во гласот:
– Да, да, се разбира, драги, оди… Чекај! Чекај! Јас сум жена ти!

1

0

- Мило ми е, Јагода!
– Здраво, јас сум Иво.
– Лелеее, бившиот ми се викаше така!
– Не е можно! А ти се викаш исто како еден од компотите на баба.

1

0

- Госпоѓице, сакате ли малку вино?
– Не, не, имам проблеми со нозете.
– Ви потекуваат ли?
– Не, се шират!

1

0

Мајката го прашува Зоки Поки:
– Зоки, зошто повеќе не си играш со Петар?
– А ти дали би си играла со некој кој лаже, краде, пцуе и постојано те тепа?
– Не!
– Е па гледаш! И Петар не сака.

1

0

Вицови за семејството

Осмоодделенка се враќа од училиште и и раскажува на мајка си:
– Денеска во училиштето доаѓаше гинеколог и не прегледа сите. Излезе дека во нашиот клас има само една девица.
– Се надевам дека тоа си ти?!
– Не мамо, учителката беше.

1

0

Вицови за семејството | Вицеви за училиштето | Вицеви за гинеколози

- После 800 метри свртете десно.
– После 600 метри свртете лево.
– Отслабете 10 килограми.
– Јас може сум плавуша, ама не сум глупа! Ти го разликувам гласот од навигацијата.

1

0

- Докторе, веќе 1 недела страдам од несоница.
– Што поточно ви се случува?
– Се будам некаде околу два – два и пол и не можам да заспијам.
– Хм… Најверојатно стресот е причината. А што работите?
– Во државна администрација сум, но не е од тоа! Ги гледам колегите си се будат во пет како господа и кој од каде е!

1

0

Вицеви за Чиновници

Испит по литература во англиски колеџ. Задачата е да се напише расказ. Професорот објаснува каква треба да е структурата и што треба да се опфати:
– Колеги, во вашиот расказ треба да има нешто божествено, бидејќи Англија е религиозна земја. Дејството обично се одвива во високото општество, бидејќи таму се случуваат најинтересните работи. Во расказот треба да има и cekc, за да биде прифатен од издавачот, и треба да има мистерија, за да се заинтересира читателот. Имате на располагање доволно време, почнувајте.
По 1 минута еден студент ја предава тетратката.
– Колега, зарем за толку кратко време успеавте да ги исполните сите барања?
– Да, господине. Еве: „Боже мој! – Рече бороницата. – Јас сум бремена. Од кого ли?“.

1

0

Вицеви за студенти

Жена ми не знае тоа, но јас ставам по 50 денари во еден плик секој пат кога имаме cekc.
Потоа, кога ќе дојде време, со собраните парите и купувам подарок за роденденот. Последниот пат доби хамбургер од Седмица.

1

0

Вицови за Пари

Eволуција на соништата:
15г: Кога ќе пораснам ќе си купам Ферари
20г: Почнувам да собирам пари за BMW
25г: Што му фали на Југото на татко ми?

1

0

Вицови за семејството | Вицови за Пари

На клиниката за интензивна нега примаат сосема искршен млад маж, целиот модар и смачкан.
Докторот:
– Што се случи? Од мотор да не падна?
– Не, кивнав во шифоњерот!

1

0

Двајца соседи постојано оделе на риболов заедно, но едниот секогаш фаќал риби, а другиот не. Еден ден тој што не фаќал риби не издржал и го прашал соседот:
– Абе комши, зошто ти фаќаш риби, а јас не?
А другиот му одговорил:
– Наутро пред да тргнеш на риболов, ќе искубеш од жена си еден срамно влакно и ќе го врзеш на јадицата, па да видиш дали нема да фатиш и ти!
Следното утро рибарот решил да проба дали ќе има ефект советот на комшијата. Ја видел жена си во дворот како наведната работи нешто во градината. Посегнал под здолништето и скубнал едно срамно влакно, а жената без да се сврти рекла:
– Пак ли на риба ќе одиш бе, комши?

1

0

Вицови за Рибари | Вицови за храна

Жена влетува во полициска станица:
– Пред малку ме силуваа група мажи!
– Смирете се г-ѓо, сега ќе ги фатиме и ќе ги приведеме сите.
– Ама зошто сите, мене ми требаат само вториот и седмиот.

1

0

- Каде се наоѓа душата?
– Во градите!
– Како што гледам рамнодушна си…

1

0

Интервју на нова секретарка кај директорот:
– Како што те гледам симпатична си, сигурно си паметна и интелигентна, како стоиш со англискиот јазик?
– Аууу мој втор мајчин јазик ми е!
– Убаво, ајде кажи ми го тогаш овој телефонски број на англиски 666-3629…
– Cekc, cekc, cekc… фри …cekc… ТуНајт…
– Мммм, примена си!

1

0

Вицови за секретарки

Скопје. Маж си седи во автомобилот и чека на семафор во традиционалниот метеж. Неочекувано некој му чуka на стаклото:
– Што сакате? – Прашува мажот.
– Па, знаете, терористи ги фатиле сите пратеници за заложници внатре во собранието и бараат 10 милиони евра откуп. Во спротивно ќе ги полеат со бензин и ќе ги запалат. Ние одлучивме да поминеме по автомобилите и кој колку даде – да помогнеме.
– До сега некој дал ли е нешто?
– Даваат – по 2-3 литри!

1

0