Најпопуларни

Додади виц

Таткото го испраќа синот на студии во Франција и му вели:
– Синко, ако ти требаат дополнителни пари за љубов, напиши во писмото дека се за лов.
По еден месец таткото го добива првото писмо:
– Тато, испрати ми 100 евра за тетратки, 200 евра за учебници и 500 евра за лов.
Таткото испратил и после некое време го добива второто писмо:
– Тато испрати ми 200 евра за тетратки, 500 евра за учебници и 1000 евра за поправка на пушката.

1

0

Вицови за Пари | Вицови за семејството

Жените купуваат чанти, чевли, облека и секакви други глупости од по 300 евра само за да ги импресионираат другите жени.
Никој маж никогаш не рекол: „Еј брат, грда е ама една чанта што носешеее… леле, леле…“

1

0

Во канцеларијата на началникот на сообраќајната полиција влетува млад полицаец:
– Господине началниче! Ми се роди син!
– Браво! Честито!
– Господине началниче! Но, тоа е мое прво дете!
– Е добро, оди кај благајникот и кажи му да ти даде 100 евра.
– Господине началниче! Тоа е син – идно засилување на сообраќајната полиција!
– Е ајде, нека ти даде 200 евра.
– Господине началниче!
– Ех, младост, младост! Ајде нека оди од мене. Еве ти го клучот од сефот, земи си еден знак „забрането запирање“ и постави си го каде ти одговара!

1

0

Вицеви за полицајци | Вицеви за Шефови

Инструктор прашува плавуша која учи да вози:
– Што ќе се случи ако ја кренеш десната нога од педалата?
– Снемува гас.
– А Левата?
– Го пуштам куплунгот.
– А што ќе се случи ако ги кренеш двете нозе?
– Ќе положам!?!?!?

1

0

Баба и дедо видливо среќни се бакнуваат на улица. Случаен минувач љубопитно ги прашува:
– Браво, браво сигурно славите златен јубилеј од свадбата?
– Не, денес ја исплатиме хипотека!

1

0

Најновото истражување на јавното мислење покажа дека 3/4 од Македонците се чувствуваат среќни.
Останатите не пијат.

1

0

- Ти што чекаш, принцот во белиот Мерцедес ли?
– Всушност… Важно е човекот да е добар. А бојата на Мерцедесот не е важна.

1

0

Вицеви за коли и возачи

Двајца другари седат пред кооперација на утринско пиво:
– Леле сношти како се начукав!
– Што пиеше?
– Три шишиња гроздова ракија.
– Колку бевте?
– Четворица.
– Хахаха, голема работа! Ништо не е тоа. Кои бевте?
– Јас, жената и децата.

1

0

Виц за пивото

- Кире, како е семејниот живот?
– Ааа, супер е! Жената се однесува со мене како со Бог!
– Како така бе?
– И текнува на мене само за да измоли нешто…

1

0

Во еден женски манастир игуманката ги собира сите калуѓерки:
– Сакам да разговарам нешто со вас! Синоќа во манастирот имало маж!
Младите калуѓерки се смешкаат, старите се крстат.
– Мажот влегувал во ќелиите!
Младите калуѓерки се смешкаат, старите се крстат.
– Најден е користен кондом!
Младите калуѓерки се смешкаат, старите се крстат.
– Кондомот е скинат!
Младите калуѓерки се крстат, старите се смешкаат.

1

0

Исчезнале 20 метри шини, а трагите воделе до куќата на Рамче. Влегле полицајците внатре и го фатиле Рамче:
Исчезнале 20 метри шини, а трагите воделе до куќата на Рамче. Влегле полицајците внатре и го фатиле
– Рамче, зошто си ги украл шините?
– Ааа не сум јас. Децата нешто си играле и го донеле!
– Како децата бе, тоа тежи 10 тони!
– Знаеш како викаат другар полицаец: Што разбира дете од тежина, грабне 300 кила и носи.

1

0

Вицеви за полицајци

Сoстoјбaтa вo Тaткoвинaтa мoже дa се oпише тoчнo и детaлнo сaмo сo 1 збoр: Зaеби...

1

0

После cekc мажот станува, почнува да се облекува и вели:
– Морам да одам, и ветив на жената дека ќе си одам порано дома…
Таа, со тага во гласот:
– Да, да, се разбира, драги, оди… Чекај! Чекај! Јас сум жена ти!

1

0

Тројца црнци се капат во јавна бања. Влегува еден белец и ги прашува:
– Како е можно, сите тројца сте црнци, на двајцата „алатите“ ви се црни, а на колегата му е бел?
– Ние не сме црнци туку рудари, а „алатот“ на колегата му е бел, бидејќи денес жена му дојде да го види…

1

0

- Мило ми е, Јагода!
– Здраво, јас сум Иво.
– Лелеее, бившиот ми се викаше така!
– Не е можно! А ти се викаш исто како еден од компотите на баба.

1

0

- Госпоѓице, сакате ли малку вино?
– Не, не, имам проблеми со нозете.
– Ви потекуваат ли?
– Не, се шират!

1

0

Мајката го прашува Зоки Поки:
– Зоки, зошто повеќе не си играш со Петар?
– А ти дали би си играла со некој кој лаже, краде, пцуе и постојано те тепа?
– Не!
– Е па гледаш! И Петар не сака.

1

0

Вицови за семејството

Осмоодделенка се враќа од училиште и и раскажува на мајка си:
– Денеска во училиштето доаѓаше гинеколог и не прегледа сите. Излезе дека во нашиот клас има само една девица.
– Се надевам дека тоа си ти?!
– Не мамо, учителката беше.

1

0

Вицеви за училиштето | Вицеви за гинеколози | Вицови за семејството