Најпопуларни

Додади виц

Сакам да ги прашам, тие што се женат по втор пат, што не ви беше jасно првиот пат?

1

0

Вицови за семејството

Девојката го носи момакот дома, одат во спалната и таа му предлага да пробаат 69.
- 69? кој курац е тоа? прашува зачудено дечкото. Девојката сфаќа дека дечкото не е доволно искусен во сескот па му вика:
- Jас ќе ја ставам главата меѓу твоите нозе а ти ќе ја ставиш твојата меѓу моите нозе. Важи?
Момакот сеуште неискусен се согласува само да не го расипе моментот. Таман се наместиле, девојката сосема неочекувано испушта еден гласен прдеж.
Дечкото се гази од смеење, се трга на страна и пробува да растумачи за што станува збор.
Девојката засрамена му вика да пробаат пак. ..така, пак се наместиле исто...
Девојката пак испушта силен прдеж.
Дечкото целиот исплашен и зачуден, станува од креветот. ги зима алиштата и почнува да се облекува.
- Што е? Зошто си одиш? – го прашала девојката.
- Абе ти не си нормална ако мислиш дека ќе останам за другите 67!

1

0

Мамо, запознав многу убава девојка на плажата.
- И зеде ли телефон?
- Да. Види го колку е убав.

1

0

- Докторе, брзо помагаj, синот лапна 5 денари!
- Не се плаши, каj нас министоро лапна 500 000 евра па ништо не му е....

1

0

Политички | Вицови за Пари

- Што има разлика помеѓу жена и кокошка ?
- Кокошката кога седи на јајца е мирна....

1

0

- Шо ќе се напиеш?
- Имам дечко!
- Девојко, јас сум келнер тука.

1

0

Вицови за Келнери

Велат, дека проблемите се решавале во кревет.
Еве, веке два часа лежам и ништо не се случува ...

1

0

Брачен пар патува со автомобил на автопат и се движат со 90км/час.
Мажот вози и одеднаш жената вели:
– Сакам развод.
Мажот не вели ништо, само ја зголемува брзината до 110км/час.
– И јас ќе ја земам куќата.
Пак молчење, брзината се зголемува до 140км/час.
– И јас ќе ги земам и децата со мене.
Тишина, брзината се зголемува до 180км/час.
– И јас ќе ја земам колата и кредитните картички.
Автомобилот се насочува во правец на голем метален мост, над реката. Жената вели:
– Па … се разбравме… ти нешто не сакаш?
Човекот конечно одговара:
– Имам се што ми е потребно.
Жената го прашува претенциозно и саркастично:
– Имаш, а! И што имаш бе, голтару?
– Воздушно перниче.

1

0

Вицови за семејството | Вицеви за коли и возачи | Вицови за развод

Охриѓанец фаќа такси во центарот на Њујорк и му вели на таксистот:
– До Охрид!
– I`m sorry, I can`t understand you.
– Вози до Охрид, бе!
– I don`t know where is this city …
Нашенецот отвара куферче и му покажува на таксистот 2.000.000 долари. Таксистот:
– I see! Stariot ili noviot del?

1

0

Соседите играат карти, едниот е вознемирен и не внимава.
Го прашуваат што му е, а тој молчи, конечно воздивнува, и вели:
– Жена ми сабајлево се тестираше и е трудна…
Молчење.
– Ве зезам бре, што пребледевте тројцата!

1

0

Вицови за семејството

Трпана му вика на Трпе:
- Трпе, знаиш ли ти дека јас сум ти од господ дадена?
- Тоа го знам, само не можам да разберам кои ми се гревовите?

1

0

Вицови за семејството

Наjново на пазарот, лонец со противзагорувачки систем.
Кога храната ке почне да загорува, автоматски ви се исклучува интернетот.

1

0

Вицови за храна

Заминал мажот на работа во Авганистан, се јавува преку Вибер на жена му и прашува:
- Како си миличка?
- Добра. Седам и си пијам кафенце.
- Мачката што прави?
- Ааа умре она уште вчера.
- Ама зошто така ми кажуваш? Знаеш дека многу ја сакав. Требаше да ми кажеш од околу: „Се качи на кровот и од жешкото и се слошило и паднала“.
- Е добро деее...
- Мама како е?
- Се качи на кровот и кај и да е треба да и се слоши веќе.

1

0

Вицови за семејството | Вицеви за мачки

Оди човек на преглед кај уролог:
- Докторе, ме мачи импотенција. Не ми се крева.
- Ај соблечи се да те прегледам.
Се соблекол човекот, докторот го прегледува и го прашува:
- Жена ти каде е?
- Надвор е докторе. Ме чека пред вратата.
- Ајде облечи се, седни надвор и викни ја жена ти да влезе.
Излегол човекот надвор, ја испратил жената во ординацијата и седнал да чека пред ординацијата. По некое време докторот пак го повикал:
- Слушај, со тебе е се во ред. До жена ти е. И на мене не ми се крена.

1

0

На анкета од 100 испитани жени, на прашањето:
„Кој бакнува поубаво, сопругот или швалерот?“, 50 одговориле сопругот, а 50 швалерот. Ни една не рекла дека не знае.

1

0

Вицови за семејството

Место под сонцето има за сите.
Финтата е кој ќе ја фати сенката.

1

0

Ако мажот ви фрла око на друга, значи дека тоа око повеке не му треба...

1

0

Кога жената од невроза "врие", мажот треба да "испари".

1

0

Вицови за семејството