Најпопуларни

Додади виц

- Мамо, жешко ми е. Ке излезам на свеж воздух.
- Кажи му на свежиот воздух да те врати до три наjкасно!

1

0

Сине, работилница за мебел да не отвараш?
- Не тато.
- Па што ја носиш таа даска со тебе?
- Тато, ај не ја зафркавај девојка ми!

1

0

Заболекарот:
- Отворете!
Jас отварям.
- Отворете уште малку.
Jас отварям уште малку.
- Аjде уште само малку.
Отварям уште само малку.
- А сега влезете и седнете на столот ...

1

0

Двајца коцкари излегуваат од казино, едниот гол, другиот само на гаќи.
Голиот вели:
– Ти завидувам, колега…
– Зошто бе?
– Знаеш кога да запреш.

1

0

Жено, ај да уплатеме лото.
- Што ќе ти е?
- Чувствувам среќа.
- Абе ајде... Ти да имаше среќа, со мене ли ќе се оженеше?

1

0

Вицови за семејството

– Сине, ти носеше ли девојки дома, додека јас и мајка ти бевме на пат?
– Не, тато.
– Тиквар!

1

0

Образованиe

Жена носи бебе на доктор. Докторот ја прашува:
– Детето на доење ли е или на вештачка храна?
– На доење.
Докторот долго ги допира градите на жената и конечно вели:
– Се е јасно – немате млеко.
– Да, да, знам докторе, всушност јас не сум неговата мајка, јас сум му тетка… Но мило ми е што дојдов!!!

1

0

Вицови за семејството | Вицови за храна

Трајанке, ќе се омажиш ли за мене?
- Трајчо, малку ли проблеми си имаш?

1

0

Вицови за семејството

- Срце, jас сум спремна за деца.
- А jас - не!
- За жал летото е при краj и требе да ги земеме од селото ...

1

0

Починала некоја калуѓерка и оди кај Св. Петар. Тој го отвора тевтерот, запишува нешто и ја прашува:
- Што имаш сторено во животот?
- Доаѓам чиста. Не пушев, не пиев, не сум имала дечко и не знам што е тоа cekc.
- Тогаш веднаш ќе добиеш крила.
- Супееер!!! Ќе станам ангелче... Ќе станам ангелче...
- Не. Ќе си останеш гуска.

1

0

Религија, Верски вицови

- Мамо види, јас сум еднорог.
- Лелее Трпе! Одма да си ги облечеш гаќите.

1

0

Се буди мажот после тешко пијанство:
- Жено, имаме духови во ВеЦе-то.
- Какви духови ти се причинуваат сега?
- Ама стварно. Ноќеска отворив врата, а светлото само се запали. Затворив врата, светлото само се изгасна.
- Е баш си гнаса. Пак си се измочал во фрижидерот.

1

0

Пијани луѓе

Девоjка после cekc го прашува James Bond.
- Koja е наjдобрата девоjка со коja си имал cekc?
- Ти... Сестра ТИ

1

0

Днес се навршуваат точно три години, откако сакав да трчам наутро ...

1

0

Маж и жена после 15 години брак одат кај психолог на брачно советување.
Психологот ги прашува:
– Што мислите дека е проблемот?
Жената не чека ни секунда и започнува да врие… По половина час непрекинато зборување, психологот станува, ѝ приоѓа, ја прегрнува и страсно ја бакнува. Отакако завршува со бакнувањето, психологот се повлекува, а жената останува без зборови од зачуденост…
– На Вашата жена треба да ѝ се прави ова три пати неделно! Можете ли да се справите со тоа?
Мажот по кратко размислување му одговара:
– Докторе, во понеделник и среда не е проблем, но во петок не можам да ви ја донесам, затоа што ќе одам на риба.

1

0

Вицови за семејството | Вицови за психолози и психијатри | Вицови за храна

– Деца, кој е попаметен, луѓето или животните?
– Животните! – Брзо одговара Зоки Поки.
– Зошто? – Прашува учителката.
– Кога јас му зборувам на моето куче, тоа се ме разбира, но кога тоа сака да ми каже нешто, јас ништо не разбирам.

1

0

Деца | Вицеви за кучиња

– Зошто во арапските земји не се пие алкохол?
– Инстинкт за самоодржување. Замисли си да се испијаниш и кога си одиш дома да те пречекаат десет жени со сукала!

1

0

Вицови за семејството | Вицеви за Арапи

Ако сакаш да го промениш светот, стори го тоа до свадбата.
Затоа што после нема да можеш ни бојата во дневна да ја смениш.

1

0

Вицови за семејството