Најпопуларни

Додади виц

Брачен пар патува со автомобил на автопат и се движат со 90км/час.
Мажот вози и одеднаш жената вели:
– Сакам развод.
Мажот не вели ништо, само ја зголемува брзината до 110км/час.
– И јас ќе ја земам куќата.
Пак молчење, брзината се зголемува до 140км/час.
– И јас ќе ги земам и децата со мене.
Тишина, брзината се зголемува до 180км/час.
– И јас ќе ја земам колата и кредитните картички.
Автомобилот се насочува во правец на голем метален мост, над реката. Жената вели:
– Па … се разбравме… ти нешто не сакаш?
Човекот конечно одговара:
– Имам се што ми е потребно.
Жената го прашува претенциозно и саркастично:
– Имаш, а! И што имаш бе, голтару?
– Воздушно перниче.

1

0

Вицови за семејството | Вицеви за коли и возачи | Вицови за развод

Охриѓанец фаќа такси во центарот на Њујорк и му вели на таксистот:
– До Охрид!
– I`m sorry, I can`t understand you.
– Вози до Охрид, бе!
– I don`t know where is this city …
Нашенецот отвара куферче и му покажува на таксистот 2.000.000 долари. Таксистот:
– I see! Stariot ili noviot del?

1

0

Соседите играат карти, едниот е вознемирен и не внимава.
Го прашуваат што му е, а тој молчи, конечно воздивнува, и вели:
– Жена ми сабајлево се тестираше и е трудна…
Молчење.
– Ве зезам бре, што пребледевте тројцата!

1

0

Вицови за семејството

Наjново на пазарот, лонец со противзагорувачки систем.
Кога храната ке почне да загорува, автоматски ви се исклучува интернетот.

1

0

Вицови за храна

На зајакот жена му толку долго не му даваше, што и волците почнаа да се плашат да не им скокне.

1

0

Заминал мажот на работа во Авганистан, се јавува преку Вибер на жена му и прашува:
- Како си миличка?
- Добра. Седам и си пијам кафенце.
- Мачката што прави?
- Ааа умре она уште вчера.
- Ама зошто така ми кажуваш? Знаеш дека многу ја сакав. Требаше да ми кажеш од околу: „Се качи на кровот и од жешкото и се слошило и паднала“.
- Е добро деее...
- Мама како е?
- Се качи на кровот и кај и да е треба да и се слоши веќе.

1

0

Вицови за семејството | Вицеви за мачки

Оди човек на преглед кај уролог:
- Докторе, ме мачи импотенција. Не ми се крева.
- Ај соблечи се да те прегледам.
Се соблекол човекот, докторот го прегледува и го прашува:
- Жена ти каде е?
- Надвор е докторе. Ме чека пред вратата.
- Ајде облечи се, седни надвор и викни ја жена ти да влезе.
Излегол човекот надвор, ја испратил жената во ординацијата и седнал да чека пред ординацијата. По некое време докторот пак го повикал:
- Слушај, со тебе е се во ред. До жена ти е. И на мене не ми се крена.

1

0

На анкета од 100 испитани жени, на прашањето:
„Кој бакнува поубаво, сопругот или швалерот?“, 50 одговориле сопругот, а 50 швалерот. Ни една не рекла дека не знае.

1

0

Вицови за семејството

Место под сонцето има за сите.
Финтата е кој ќе ја фати сенката.

1

0

Ако мажот ви фрла око на друга, значи дека тоа око повеке не му треба...

1

0

Кога жената од невроза "врие", мажот треба да "испари".

1

0

Вицови за семејството

- Мамо, жешко ми е. Ке излезам на свеж воздух.
- Кажи му на свежиот воздух да те врати до три наjкасно!

1

0

Заболекарот:
- Отворете!
Jас отварям.
- Отворете уште малку.
Jас отварям уште малку.
- Аjде уште само малку.
Отварям уште само малку.
- А сега влезете и седнете на столот ...

1

0

Седи жена на заболекарски стол со отворена уста, а телефонот упорно и ѕвони.
Докторот и поправа заб, а жената не може никако да се јави. Телефонот ѕвони ли ѕвони. Докторот се изнервирал и и го грабнал телефонот од рацете:
- Ало, не досадувај! Бргу ќе свршам, ќе плукне и ќе ти се јави.

1

0

Двајца коцкари излегуваат од казино, едниот гол, другиот само на гаќи.
Голиот вели:
– Ти завидувам, колега…
– Зошто бе?
– Знаеш кога да запреш.

1

0

Жено, ај да уплатеме лото.
- Што ќе ти е?
- Чувствувам среќа.
- Абе ајде... Ти да имаше среќа, со мене ли ќе се оженеше?

1

0

Вицови за семејството

– Сине, ти носеше ли девојки дома, додека јас и мајка ти бевме на пат?
– Не, тато.
– Тиквар!

1

0

Образованиe

Жена носи бебе на доктор. Докторот ја прашува:
– Детето на доење ли е или на вештачка храна?
– На доење.
Докторот долго ги допира градите на жената и конечно вели:
– Се е јасно – немате млеко.
– Да, да, знам докторе, всушност јас не сум неговата мајка, јас сум му тетка… Но мило ми е што дојдов!!!

1

0

Вицови за семејството | Вицови за храна