Најпопуларни

Додади виц

Трајанке, ќе се омажиш ли за мене?
- Трајчо, малку ли проблеми си имаш?

1

0

Вицови за семејството

- Срце, jас сум спремна за деца.
- А jас - не!
- За жал летото е при краj и требе да ги земеме од селото ...

1

0

Починала некоја калуѓерка и оди кај Св. Петар. Тој го отвора тевтерот, запишува нешто и ја прашува:
- Што имаш сторено во животот?
- Доаѓам чиста. Не пушев, не пиев, не сум имала дечко и не знам што е тоа cekc.
- Тогаш веднаш ќе добиеш крила.
- Супееер!!! Ќе станам ангелче... Ќе станам ангелче...
- Не. Ќе си останеш гуска.

1

0

Религија, Верски вицови

Се буди мажот после тешко пијанство:
- Жено, имаме духови во ВеЦе-то.
- Какви духови ти се причинуваат сега?
- Ама стварно. Ноќеска отворив врата, а светлото само се запали. Затворив врата, светлото само се изгасна.
- Е баш си гнаса. Пак си се измочал во фрижидерот.

1

0

Пијани луѓе

Се будам ноќеска и гледам Анџелина Џоли лежи до мене.
Не можев да им поверувам на очите. По некое време пак и ставив селотејп и ја залепив на ѕидот.

1

0

Девоjка после cekc го прашува James Bond.
- Koja е наjдобрата девоjка со коja си имал cekc?
- Ти... Сестра ТИ

1

0

Днес се навршуваат точно три години, откако сакав да трчам наутро ...

1

0

Маж и жена после 15 години брак одат кај психолог на брачно советување.
Психологот ги прашува:
– Што мислите дека е проблемот?
Жената не чека ни секунда и започнува да врие… По половина час непрекинато зборување, психологот станува, ѝ приоѓа, ја прегрнува и страсно ја бакнува. Отакако завршува со бакнувањето, психологот се повлекува, а жената останува без зборови од зачуденост…
– На Вашата жена треба да ѝ се прави ова три пати неделно! Можете ли да се справите со тоа?
Мажот по кратко размислување му одговара:
– Докторе, во понеделник и среда не е проблем, но во петок не можам да ви ја донесам, затоа што ќе одам на риба.

1

0

Вицови за семејството | Вицови за психолози и психијатри | Вицови за храна

– Деца, кој е попаметен, луѓето или животните?
– Животните! – Брзо одговара Зоки Поки.
– Зошто? – Прашува учителката.
– Кога јас му зборувам на моето куче, тоа се ме разбира, но кога тоа сака да ми каже нешто, јас ништо не разбирам.

1

0

Деца | Вицеви за кучиња

– Зошто во арапските земји не се пие алкохол?
– Инстинкт за самоодржување. Замисли си да се испијаниш и кога си одиш дома да те пречекаат десет жени со сукала!

1

0

Вицови за семејството | Вицеви за Арапи

Ако сакаш да го промениш светот, стори го тоа до свадбата.
Затоа што после нема да можеш ни бојата во дневна да ја смениш.

1

0

Вицови за семејството

Газдата раскажува глупав виц. Сите паѓаат од смеење, само еден од вработените се мршти и си молчи.
- Момче, што е работата со тебе?
- Давам отказ. Веќе не мора да ти правам лице.

1

0

Рибава тазе ли ви е?
- Хе како можи да не е тазе кога е жива!?!
- Абе, и ти си жив ама неси тазе...

1

0

Вицови за храна

- Која си ти?
- Заспаната убавица.
- Зошто си така отечена во лицето?
- Па сега се будам.

1

0

Жена се буде од кома. Ги отваря очите, до неа седат свекорот и свекрвата.
- Коjа е оваа вештерка? - прашува жената.
- Подобро ие!- рекол свекорот. - Те препозна

1

0

Мажи.. | Вицови за тъшта

Наjубавите нешта во животот или те прават дебел, или пиjан, или татко

1

0

Пријателе, што си така тажен?
- Син ми во Америка се верил сношти.
- Па тоа е убаво! Зошто тажиш?
- Сопругата му се вика Ричард.
- Уфф... Имаш право. Тоа не е македонско име.

1

0

Вицови за гејови | Вицови за семејството

Црна Гора. Турист прашува локален жител:
- Како живеете тука?
- Тешко. Знаете ли, тук ништо не расте.
- Како ништо, дури и ако посееш р'ж?
- Е, ако посееш е друга работа...

1

0