Вицеви за авијацијата

Најновите вицеви во категоријата
Морало да ги пренесат лудаците до друга земја со авион затоа што немало каде да ги носат додека се реновира лудницата и сега во авионот: Влегува еден лудак кај пилотите и им вика Дај бе да го повозам малку авионот.
Пилотот: Како да ти го даам бе, од кај знаеш ти да пилотираш?
Лудакот: Кој не знае бе? И почнал да набројува: ова копче е за тоа, ова е за тоа, она за тоа и уште еден куп други.
Пилотот зачуден и му вика: абе ти стварно си знаел.
Па знам, што ти реков јас, дај сега малку..
Пилотот: Ок ке ти го дадам ама ако ги смириш оние твоите назад оти главата ми потече, цело време развикуваат назад.
Важи му вика лудакот и оди назад и се враќа по две минути а назад штама, ни глас не се слуша.
Пилотот: Добро бе што им направи што замолкнаа наеднаш?
Лудакот: Ехх.. што е лесно, ене им фрлив една топка надвор и сите заминаа да играат фудбал!!!
Вицеви за лудница Вицеви за авијацијата Вицеви за пилоти
Во авион со останатите патници се возел и еден мечок. На пола пат ужасно огладнел и се упатил кон пилотската кабина.
- Сега ќе изедам еден од вас двајца – рекол мечокот. И пилотот и копилотот се уплашиле и почнале да го убедуваат дека е ризично и дека доколку изеде еден од нив може сите да настрадаат. Затоа пилотот му предложил:
- Кога веќе си решил да изедеш некој од персоналот, изеди ја стјуардесата. Послушал мечокот и се упатил кон стјуардесата. Со неа разменил неколку збора, се замислил малку, а потоа си седнал на седиштето. Летот мирно продолжил. Малку подоцна, решил пилотот да прошета низ авионот. Го видел мечокот и го прашал:
- Нели беше многу гладен. Зошто не ја изеде стјуардесата?
- Е да, па после мене да ме “онадите”!
Вицеви за животни Вицеви за авијацијата Вицеви за пилоти
Ципрас каца в Атина след срещата с Меркел.
Ципрас слетува во Атина по средбата со Меркел. На аеродромот го пречекуваат илјади Грци со узо и сиртаки. Ципрас слегува по скалите од авионот.
– Алексис, ќе дава ли пари г-ѓа Меркел? – Прашува толпата.
– Ќе ни даде… среден прст! – Одговара Ципрас.
– Штета, ама не е важно – одговара толпата. – А што рече г-ѓа Меркел за реформите?
– Па… рече да си, хм… eбete мајките во врска со тоа прашање! – Одговара Ципрас.
– Ех тажно, ама не е важно – одговара толпата. – А друго нешто порача ли?
– Рече… дека треба да почнете да работите! – Одговара Ципрас.
– Абе, нека си eбe мајката таа проста, скапана, смрдлива нацистичка kуpba!!!
Вицеви за авијацијата Вицеви за пари Вицеви за семејството
В час по математика влиза инспектор. учительница: - дети, отгадайте, сколько мне лет? вовочка: - 24!... Учителя: Влиза учител по математика и задава следната задачка на децата. Урок по математика. Учителката пита: Учителка казва: Fritzchen hat wieder einmal mit dem Ball im Klassenzimmer gespielt und muss schließlich zum Rektor. Dort angekommen sagt der: Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит: — Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse: — Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2... Klaus schätzt… Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen. „1,30m“, lautet seine Antwort. „Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen. „Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht...
Професорот по математика решил да се пошегува со Зоки Поки пред целиот клас:
– Ученици, ако Зоки ја реши следнава задача ќе му ставам 5-ка:
„Патувам во авион на 1.600 м. надморска височина. Авионот се движи со брзина од 565 км на час. Во авионот има 195 патници, 2-ца пилоти, 5 стјуардеси, 2.800 кг. багаж, шеќерот се потрошил, а 7 патници сакаат кафе! Колку години сум јас?“
Во училницата настанува мртва тишина.
– Ха, па тоа е лесно, 44 – вели Зоки со досаден глас.
Професорот многу се зачудил, бидејќи тој всушност бил 44 години.
– Баш ме интересира како пресмета бе Зоки?
– Па, многу лесно! Имам брат кој има 22 години и е полу-идиot!
Вицеви за авијацијата Вицеви за математика Вицеви за пилоти Вицеви за студенти
Ееееххх, лесно му е на моряка. Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо пилоту - в аэропорту его ждет девушка. Хорошо железнодорожнику - на вокзале его ждет девушка. Плохо только девушке: то в порт, то в аэропорт, то...
Вицеви за авијацијата Вицеви за коли и возачи Вицеви за морнари Вицеви за пилоти
Стилски облечена жена се обраќа со молба до отецот, кој седи до неа во авионот.
– Оче, сакам да ве замолам нешто… Купив подарок за мајка ми, електричен фен, но ми е страв дека е над лимитот и кога ќе слетаме на аеродромот ќе ми го конфискуваат. Можете ли да го скриете под мантијата? Тие вас нема да ве проверуваат.
– Добро, но да знаете дека ако ме прашуваат, јас не знам и нема да лажам. Подоцна на аеродромот цариниците го запираат отецот:
– Оче, дали имате нешто да пријавите?
– Од главата до половината… апсолутно ништо.
Цариниците се погледуваат сомнително.
– А од половината надолу?
– Само еден познат уред дизајниран за жени… никогаш некористен…
Цариникот:
– Следниот!
Вицеви за авијацијата
Вицеви за авијацијата
Оди маж по Партизанска во 23:30 и гледа една одлична риба која оди кон него! Мажот ја запира и ја прашува:
– Извини, ќе спиеш со мене?
– Абе идиot, ти ненормален ли си, кретен, ѓубре, манијак… (итн. итн.)
Мажот малку се стаписал, но продолжил:
– Илјада пати извини!!! Можеби не почнав на најдобар начин… Добро, ајде да почнам вака:
Сакате ли сега ние двајцата да одиме до мојот џип, кој е паркиран на соседниот паркинг, да се качиме во него, да одиме до мојата нова трикатна куќа на Водно, за да си ја земам златната кредитна картичка, а потоа да одиме на аеродром и да го фатиме првиот авион за Париз… Таму да ве однесам во најубавиот ресторан и потоа откако ќе се прејадеме црн кавијар и ќе изпием барем 2 шишиња првокласен шампањ, да тргнеме по париските бутици и да ви купам златен ланец украсен со дијаманти, палто од Ив Сен Лоран, црн фустан од последната колекција на Коко Шанел, нова торба Луј Витон…
Жената на тоа рекла:
– И чевли, и чевли!!!
Вицеви за авијацијата Вицеви за храна
Падобран Parachute Crap Shoot Bush der Papst und ein Schuljunge Flugzeug stürzt ab A lawyer, a priest, and a young boy were in a plane that was going to crash, yet they only had 2 parachutes. В един самолет пътували четирима души. Президент, Професор, Студент и Старец. По едно време самолетът се развалил и пилота им казал, че има само 3 парашута. Президентът грабнал първия парашут и казал: Ένα βράδυ, ένα Delta αεροσκάφος με δύο κινη τήρες, πετούσε με προορισμό το New Jersey. Στο αεροσκάφος υπήρχαν 5 άτομα - ο πιλότος, ο Michael Jordan, ο Bill Gates, ένας ηλικιωμένος και ένας χίππις. Obama, Renzi, il Santo padre ed un giovane studente stanno rientrando da un viaggio diplomatico in aereo. L'aereo subisce un guasto fatale ed i passeggeri sono costretti a buttarsi con il paracadute. A blonde woman, a priest, a pilot, and a high schooler are all on a crashing plane. An airplane was about to crash; there were 5 passengers on board, but only 4 parachutes. The first passenger said, "I am President Obama, the chosen one. The world needs me, I can't afford to die." So he took the first parachute and left the plane. The second passenger, Julia Gillard, said, "I am... Bush,Haider,der Papst und ein Junge sitzen im Flieger. Plötzlich kommen Turbolenzen auf. Da sagt der Pilot: " Wir stürzen ab! Bitte alle denn Flieger verlassen!" OK es sind 3 Fallschirme aber 4 Personen. Da sagt Bush: " Ich bin der wichtigste und gescheiterste Mann der Welt, ich nehm mir... A blonde, a brunette, a movie star, the pope, and a pilot were on a plane. The plane was going down fast, and there were only four parachutes for all five of them. The pilot took one and jumped, then the movie star took one and jumped, and then the blonde took one and jumped. The pope told the... Un avión está a punto de estrellarse. Hay cuatro pasajeros en el avión pero solo tres paracaídas. El primer pasajero dice: "Soy Steph Curry, el mejor jugador de la NBA. Los Warriors y mis millones de fans me necesitan, así que no puedo permitirme morir". Coge la primera mochila y salta del avión.... En Norrman, en Amerikan, en Svensk och en Finne på flygresa. Plötsligt stannade motorn. Piloten kom ut från cockpiten med en fallskärm på sig och sa, - Auto piloten är på men motorn har lagt av och eftersom vi flyger över bergen så finns det inte en... Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Robert Hartlauer, der größte Fotolöwe. Ohne mich werden die... An airplane was about to crash. There were 4 passengers on board but only 3 parachutes. The 1st passenger said, "I am Stephen King , the best selling author of my time... My millions of fans need... Een dokter, een advocaat, een kleine jongen en een priester zitten op een zondagochtend in een klein vliegtuigje voor een mooie rondvlucht boven Nederland. Plotseling krijgt het vliegtuigje motor... En präst, en lärare, en hockeyspelare, en student och den dåvarande presidenten Bush befann sig i ett flygplan som höll på att störta och det fanns bara fyra fallskärmar för dem att dela på.... Four people are in an airplane, the pilot, the smartest man in the world, the richest man in the world, and a punk teenager. The airplane experiences some difficulties, and the pilot informs the... En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son... There are four people on an airplane. The pilot, Hitler, An old man, and a young boy with a backpack. About 20 minutes into the flight the pilot runs out and yells. " The plane is going to... Der var tre mand ombord på en brændende flyver. En advokat, en familiefar og en præst. Desværre ville skæbnen at der kun var to faldskærme ombord. Advokaten begyndte straks at tale sin sag og... En un avión iba el Papa, el presidente Clinton, un atlante, un jipi y la tripulación del avión. En pleno vuelo el avión comenzó a fallar, el capitán del avión se dirigió a los cuatro pasajeros y... In einem Flugzeug sitzen 4 Leute: Trump, ein Egoist, der Papst und ein 10-jähriger Junge. Da kommt der Pilot und sagt: „Es gibt ein Problem mit der Maschine, ihr müsst leider alle abspringen. Ich... There’s a plane going down over the desert with only 3 parachutes on board. There are four people onboard, the smartest man in the world, the best doctor in the world, an old priest, and a young... Francis Pope, Donald Trump, Barack Obama, and a little boy were one a falling airplane. Their were 3 parachutes. Donald Trump grabs the first parachute and jumps off the plane saying, “The world... En tysk, en norrman, en pilot och Bellman var ombord på ett flygplan när det plötsligt fick fel på motorerna. Men det fanns bara tre fallskärmar. Då sa Bellman till piloten: - Här har du. Du får... Donald Trump, ein Geistlicher und ein Pfadfinder fliegen mit einem kleinen Flugzeug, das Motorprobleme bekommt. Der Pilot gibt bekannt: „Wir müssen abspringen. Leider gibt es nur drei Fallschirme.... Bill Clinton, Bill Gates, Prins Bernhard en een student zitten met z'n drieën in een vliegtuig. Op een gegeven moment vallen allebei de motoren uit en begint het vliegtuig hoogte te verliezen. Er... 5 Leute sitzen in einem abstürzenen Flugzeug, aber es sind nur 4 Fallschirme an Bord. 1. Ronaldo An airplane was once making a routine flight from Hackensack, New Jersey to New York City. The people on board where the world's smartest politician, the pilot (also a father), a Boy Scout,... Em um avião estavam Michael Jordan, Bill Clinton, Bill Gates, O Dalai Lama e um hippie e 5 para quedas. A certa altura, o piloto aparece e diz: — Senhores o avião está caindo, salve-se quem puder.... Donald Trump ein Prominent ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug. Das Flugzeug ist gerade am abstürzen, es gibt aber nur 3 Fallschirme, Donald Trump sagt ich nehme den ersten... Egy repülőgépen utazik Bush, Gorbacsov, Ceaucescu és a Pápa. A gép egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé. A pilóta így szól: - Baj van uraim! Öten vagyunk, és csak négy ejtőernyőnk van.... Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée française. Les gagnants sont: Un scout, un vieil... Čech, Rus, Američan a Brit letí letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: „Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo... Su un aereo c'è Berlusconi, il papa, il pilota, un bambino scout e Bush. L'aereo comincia a precipitare, ma ci sono solo 4 paracaduti. Allora devono decidere chi si deve salvare. Il pilota va... The greatest Doctor, smartest man, young geek, and inspiring preacher are on a plane. The pilot dies of a heart attack, and is confirmed by the doctor. But, there are only 3 parachutes on the... Ein Österreichischer Pilot, ein Deutscher ein Franzose und ein Russe fliegen in einen Flugzeug. Auf einmal hatte das Flugzeug keinen Sprit mehr. Der Österreicher sagte: "Wir haben nur 3... Obama, Berlusconi, un Papa e un bambino stanno facendo un viaggio in aereo. L'aereo subisce un guasto e i passeggeri si devono buttare con il paracadute ma c'è un problema: ci sono 4 persone e 3... Van e un avion Obama,Cristiano Ronaldo,Zapatero,El papa y un niño de 5 años y llega y dice el piloto que el avion esta teniendo un problema y que hay que saltar pero solo hay 4 paracaidas. Dice... En un avión viaja Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño. Aparece un cartel "Atención, sobre peso, sobre peso" Y Ronaldo dice: - Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar.... In einem Flugzeug sitzen, neben dem Piloten, George Bush, Helmut Kohl, der Papst und ein Student. Plötzlich gerät das Flugzeug in heftige Turbulenzen und droht abzustürzen. Von den insgesamt 4... Der Präsident der USA, der klügste Mann der Welt und eine 5.-Klässler (ein kleiner Jung) sitzen im Flugzeug. Plötzlich bekommt das Flugzeug Probleme und fängt an abzustürzen. 3 Fallschirme stehen...
Во авион се подигнат Бил Гејтс, Меси, Папата и македонски турист со ранец полн со храна.
Во еден момент од летот пилотот излегува од кабината и вели:
– Авионот паѓа, ние сме 5 луѓе, а имаме само 4 падобрани – зема 1 падобран и скокнува.
Меси вели:
– Јас сум најдобриот светски фудбалер, мора да преживеам! – Зема и тој 1 падобра и скокнува.
Бил Гејтс вели:
– Јас сум најпаметниот човек во светот, мора да бидам спасен! – Зрма 1 падобран и скокнува.
Остануваат Папата и Македонецот. Папата:
– Сине мој, јас сум стар, Бог ќе се погрижи за мене, скокај, спасувај се.
– Нема потреба. Најпаметниот човек во светот скокна со ранецот со храна.
Вицеви за авијацијата Вицеви за пилоти Вицеви за храна
На интервю за работа като пилот се явява германец. Тръмп: - При нас средната месечна заплата е 10 000 долара. Всички сметки взети заедно излизат около 5 000 долара. Къде отиват останалите пари - нас не ни интересува. Obama: Er staan drie aannemers bij de hemelpoort: een Nederlander, een Belg en een Duitser. Zegt Petrus tegen hen: "Heren, voordat u hier naar binnen mag, moet ik jullie toch nog iets vragen. God wil...
Позната авиокомпанија објавува оглас за пилот. На огласот се пријавуваат Германец, Англичанец и Македонец. Директорот го прашува Германецот:
– Колку време летате?
– Три години.
– А колкава плата барате? – Три илјади евра. Илјада – мене, илјада – на сопруга, илјада – за осигурување.
Потоа го прашува Англичанецот
– Колку време летате?
– Шест години.
– А колкава плата би сакал да земате?
– Шест илјади. Две – за мене, две – за фамилијата, две – за осигурување.
Го прашува на крај Македонецот:
– А, вие колку време летате?
– Кој јас? Да летам немам поим, а се плашам и од височина. Но, сакам да земам по девет илјади евра плата.
– ?!
– Па, три – мене, три – тебе…
Директорот на авиокомпанијата прашува зачудено:
– Чекај, чекај, а кој ќе лета?
– Како кој – Германецот, тој се согласува да лета за три илјади!!!
Вицеви за авијацијата Вицеви за Германци Вицеви за пилоти Вицеви за семејството Вицеви за осигурување
СПЕШНО! Някой знае ли коя е тази авиокомпания? Не виждам отличителни знаци URGENT! Does anyone know which airline this is? I can’t see any markings ¡URGENTE! ¿Alguien sabe qué aerolínea es esta? No veo ninguna marca distintiva СРОЧНО! Кто-нибудь знает, какая это авиакомпания? Не вижу никаких опознавательных знаков DRINGEND! Weiß jemand, welche Fluggesellschaft das ist? Ich sehe keine Kennzeichen URGENT! Quelqu’un sait de quelle compagnie aérienne il s’agit ? Je ne vois aucun signe distinctif ΕΠΕΙΓΟΝ! Ξέρει κανείς ποια αεροπορική εταιρεία είναι αυτή; Δεν βλέπω διακριτικά σημάδια URGENTE! Qualcuno sa quale compagnia aerea sia questa? Non vedo segni distintivi ACİL! Bilen var mı bu hangi hava yolu şirketi? Hiçbir işaret göremiyorum ТЕРМІНОВО! Хтось знає, яка це авіакомпанія? Не бачу жодних позначок URGENTE! Alguém sabe qual é esta companhia aérea? Não vejo sinais distintivos PILNE! Czy ktoś wie, jaka to linia lotnicza? Nie widzę żadnych oznaczeń AKUT! Vet någon vilket flygbolag detta är? Jag ser inga kännetecken DRINGEND! Weet iemand welke luchtvaartmaatschappij dit is? Ik zie geen markeringen HASTER! Er der nogen, der ved, hvilket flyselskab dette er? Jeg kan ikke se nogen kendetegn HASTER! Er det noen som vet hvilket flyselskap dette er? Jeg ser ingen kjennetegn KIIRR! Tietääkö joku mikä lentoyhtiö tämä on? En näe mitään tunnuksia SÜRGŐS! Tudja valaki, melyik légitársaság ez? Nem látok semmilyen jelzést URGENT! Știe cineva care este această companie aeriană? Nu văd semne distinctive NALÉHAVÉ! Ví někdo, která je to letecká společnost? Nevidím žádné označení SKUBIAI! Ar kas žino, kokia tai aviakompanija? Nematčiau jokių ženklų STEIDZAMI! Vai kāds zina, kura ir šī aviokompānija? Es neredzu nekādus atpazīšanas zīmes HITNO! Zna li netko koja je ovo aviokompanija? Ne vidim nikakve oznake
ИТНО! Некој знае ли која е оваа авиокомпанија? Не гледам никакви ознаки
Вицеви за авијацијата Вицеви за гради
Когато пилотът на самолета има чувство за хумор When the plane’s pilot has a sense of humor Cuando el piloto del avión tiene sentido del humor Когда у пилота самолёта есть чувство юмора Wenn der Pilot des Flugzeugs Humor hat Quand le pilote de l’avion a de l’humour Όταν ο πιλότος του αεροπλάνου έχει χιούμορ Quando il pilota dell’aereo ha senso dell’umorismo Uçak pilotunun espri anlayışı olduğunda Коли пілот літака має почуття гумору Quando o piloto do avião tem sentido de humor Kiedy pilot samolotu ma poczucie humoru När flygplanets pilot har humor Wanneer de piloot van het vliegtuig gevoel voor humor heeft Når flyets pilot har humor Når flyets pilot har humor Kun lentokoneen pilotilla on huumorintajua Amikor a repülőgép pilótájának van humora Când pilotul avionului are simțul umorului Když má pilot letadla smysl pro humor Kai lėktuvo pilotas turi humoro jausmą Kad lidmašīnas pilotam ir humora izjūta Kad pilot aviona ima smisao za humor
Кога пилотот на авионот има чувство за хумор
Вицеви за авијацијата
Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. The Pope Drives Ο Πάπας Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Папата отлетял към Ню Йорк за конференция. Събудил се сутринта в хотела и видял, че закъснява. Облякъл се набързо, спрял едно такси и казал на шофьора: Η Φεράρι έκανε δώρο στον Πάπα το καλύτερό της μοντέλο. Την άλλη μέρα, ο οδηγός μπροστά, ο Πάπας πίσω βγαίνουν για βόλτα στην εθνική Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière,... Papa makam otosuyla Roma’da dolaşmaktadır. Bir süre sonra canı sıkılır ve şoför’e durmasını söyler. Şoför’ü arkaya geçirir ve arabayı kendisi kullanmaya başlar. Araç kullanmanın zevkine varınca... O papa veio ao Brasil e um motorista numa Mercedes apanhou-o para levá-lo a São Paulo. Andava devagar e o papa pediu que corresse mais, porém ele disse que não podia, pois havia guardas na estrada.... De paus gaat op bezoek in scherpenheuvel voor een zaligverklaring. De vaste pausmobielchauffeur Giovanni van de paus zegt: "Hoogheid Belgie ligt niet zover van Rome als we nu eens met de... While the pope was visiting the USA, he told the driver of his limo that he has the sudden urge to drive. The driver was a good Catholic man, and would not ever dream of questioning the pope's... Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden.... En el Vaticano el Papa estaba súper aburrido, entonces no encuentra nada mejor que llamar a su chofer para salir a recorrer las calles de roma, pero el chofer conducía tan lento que el Papa más... Na última viagem do Papa ao EUA, durante a viagem de avião, ele bebeu muito vinho. Ao descer do avião já disse para seu motorista que iria dirigir e o motorista deixou. O Papa que estava para lá de... Le pape arrive à l'aéroport de Roissy où l'état a mis à sa disposition une limousine. Or le pape est un FAN d'automobile. Il supplie le chauffeur de lui laisser prendre le volant. Après quelques... A pápa elhatározza, hogy inkognitóban bemegy Rómába. Beül a sötétített ablakú limuzinba, és megmondja a sofőrnek, hogy irány a város! A sofőr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a... Cica a venit papa in Romania. Si mergea el cu masina condusa de sofer si cum nu-i placea felul in care conducea masina ii spune sa se dea la o parte ca sa conduca papa. Incepe papa si baga viteza... Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede e l'autista al Papa: - "Mi scusi, Santità vorrebbe per favore... Popiežius vėlavo atskristi į svarbų susitikimą. Kai nusileido, jis prašė vairuotoją važiuoti greičiau, kad suspėtų. Vairuotojas padidino greitį, tačiau popiežiui atrodė, kad jie vis dar važiuoja... Der Papst wird von seinem Chauffeur umhergefahren. Dem Papst wird langweilig, also bittet er seinen Chauffeur, ob er mit ihm mal die Plätze tauschen kann. Der Papst meint, er liebe es Autos zu...
Доаѓа папата во Македонија и на аеродром го дочекува лимузина со шофер. Но Папата му шепнал на шоферот:
– Слушај пријателе, во Ватикан не ми даваат да возам, а јас баш би сакал да седнам позади воланот, па ако не е проблем, би сакал да ги замениме местата за да повозам малку.
Се префрлил папата на возачко седиште стиснал на гаста и 200 на саат шиба. Арно ама за кратко време ги сопира полиција.
Отвара Папата прозорецот и полицаецот се здрвил и веднаш истрчал до полициското возило до радио станицата:
– Прием шефе, застанав еден што возеше преку 200, но не знам што да правам!
– Е како не знаеш ОДЕРИ ГО!
– Ама не оди така шефе фаца е човекот!
– Да не е градоначалникот?
– Не повисоко е!
– Да не е министерот?
– Не не уште повисоко!
– Да не е премиерот?
– НЕ шефе не е!
– Па веројатно не е претседателот…
– Шефе јас мислам дека тоа е Господ лично!
– Дај бре не трескај глупости како може Господ?!
– Па добро бе шефе на кој друг Папата би му бил шофер?!
Вицеви за авијацијата Вицеви за коли и возачи Вицеви за полицајци Вицеви за Шефови
По 10 години, Трпе се враќа од печалба во Германија.
На аеродромот го чека целото семејство. Мајка му го здогледува Трпе и се стрчува кон него, но тој и удира шлаканица. По неа се затрчува и сестра му, а Трпе и неа и удрил шлаканица. Истото го направил и со неговиот брат. На крајот доаѓа татко му и го прашува:
– Добро бе Трпе, што ти е тебе, зошто на сите ни удираш шлаканици?
Трпе одговара:
– Како бе зошто… 10 години сум во Германија, денар не сте ми испратиле!
Вицеви за личности Вицеви за авијацијата Вицеви за семејството
Спортски пилот на аеромитинг прави лупинзи и одеднаш забележува дека му се запалил десниот мотор. Веднаш се јавил во контролната кула :
– Десниот мотор се запали, што да правам ??
– Откачи го.
Само што го направил тоа, забележал дека и левиот мотор се запалил.
– Се запали и другиот, што сега ???
– Катапултирај се!!!
Пилотот почнал брзо да ги притиска копчињата, ама автоматското исфрлање не проработило.
– Ало – се јавил пак пилотот – не можам ниту да се катапултирам!!!
На тоа од контролната кула се јавил смирен глас :
– Повторувај по мене: “Оче наш, кој си на небесата…”
Вицеви за авијацијата Вицеви за пилоти
Политички вицеви Вицеви за авијацијата Вицеви за пилоти
Еден фоторепортер добил задача да го сними шумскиот пожар кој беснеел на блиската планина. Бидејќи сакал да направи добри фотки, тој тргнал кон аеродромот, таму видел мало авионче, се втурнал во него и му рекол на пилотот:
– Бргу, летај над пожарот.
Пилотот се зачудил, но послушал. Кога биле точно над местото каде што бил пожарот бил најразгорен, пилотот прашал:
– А нели е тука малку опасно?
– Опасност е моето второ име. Јас сум најдобриот и најавантуристичкиот фоторепортер на светот.
– Чекајте, чекајте… Сакате да кажете дека вие не сте новиот инструктор по летање?
Вицеви за авијацијата Вицеви за пилоти