if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Вицеви за авијацијата - Page 2

Вицеви за авијацијата

Најновите вицеви во категоријата

По 10 години, Трпе се враќа од печалба во Германија.
На аеродромот го чека целото семејство. Мајка му го здогледува Трпе и се стрчува кон него, но тој и удира шлаканица. По неа се затрчува и сестра му, а Трпе и неа и удрил шлаканица. Истото го направил и со неговиот брат. На крајот доаѓа татко му и го прашува:
– Добро бе Трпе, што ти е тебе, зошто на сите ни удираш шлаканици?
Трпе одговара:
– Како бе зошто… 10 години сум во Германија, денар не сте ми испратиле!

0 0

Вицеви за личности Вицеви за семејството Вицеви за авијацијата

Спортски пилот на аеромитинг прави лупинзи и одеднаш забележува дека му се запалил десниот мотор. Веднаш се јавил во контролната кула :
– Десниот мотор се запали, што да правам ??
– Откачи го.
Само што го направил тоа, забележал дека и левиот мотор се запалил.
– Се запали и другиот, што сега ???
– Катапултирај се!!!
Пилотот почнал брзо да ги притиска копчињата, ама автоматското исфрлање не проработило.
– Ало – се јавил пак пилотот – не можам ниту да се катапултирам!!!
На тоа од контролната кула се јавил смирен глас :
– Повторувај по мене: “Оче наш, кој си на небесата…”

0 0

Вицеви за авијацијата Вицеви за пилоти

Откако авионот полн со патници чекал 1 час пред да полета, еден од патниците прашува стјуардеса:
– Зошто каснеше полетувањето?
– На пилотот му се причини дека слуша нешто чудно кај моторот, па ни требаше време да му најдеме замена.

0 0

Вицеви за авијацијата Вицеви за пилоти

Груевски, Саркози и Берлускони патуваат со авион и пилотот им вика:
– Ни снема гориво, но имаме само еден падобран, како ќе успееме.
– Ајде да гласаме! – вели Груевски.
Сите се согласаат! Гласаат и победува Груевски. Си го зема падобранот, и се фрла.
Берлускони му се врти на Саркози и му вели:
– Како освои 40 гласови, а ние сме само 3 луѓе?

0 0

Политички вицеви Вицеви за авијацијата Вицеви за пилоти

Еден фоторепортер добил задача да го сними шумскиот пожар кој беснеел на блиската планина. Бидејќи сакал да направи добри фотки, тој тргнал кон аеродромот, таму видел мало авионче, се втурнал во него и му рекол на пилотот:
– Бргу, летај над пожарот.
Пилотот се зачудил, но послушал. Кога биле точно над местото каде што бил пожарот бил најразгорен, пилотот прашал:
– А нели е тука малку опасно?
– Опасност е моето второ име. Јас сум најдобриот и најавантуристичкиот фоторепортер на светот.
– Чекајте, чекајте… Сакате да кажете дека вие не сте новиот инструктор по летање?

0 0

Вицеви за авијацијата Вицеви за пилоти

Авион паднал на еден остров. Преживеаните ги фатиле човекојадци. Ги наредиле во ред и водачот почнал да наредува:
– Главниот пилот испечете го на жар. Помошникот негов со компири. Тие петмина патници направете ги шницли. А оваа плава стјуардеса однесете ја во шаторот.
Синот на водачот запрашал:
– Тато, а мама?
– Мајка ти… со ориз.

0 0

Вицеви за семејството Вицеви за авијацијата Вицеви за пилоти

Во Аушвиц, Хитлер oди и прашува некое циганче:
- Ти што сакаш да бидеш?
И детево му одговара:
- Па… фудбалер или пилот.
И Хитлер му вика:
- Не, не, мислев сапун или кожна јакна?

0 0

Црн хумор Вицеви за авијацијата Вицеви за пилоти Вицеви за Хитлер

Која е улогата на пропелерот во авионот?
- Да го лади пилотот. Ако не верувате, исклучете го па да видите како за секунда ќе се испоти.

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за авијацијата Вицеви за пилоти Вицеви за филмски ѕвезди

Контролната кула во Скопје се обраќа на пилотот:
- Ве молиме кажете ни ја вашата висина и положба.
- 190, седам.

0 0

Вицеви за авијацијата Вицеви за пилоти

Како се вика циган кој се занимава со авиони?
- Аеродром.

0 0

Расистички вицеви Вицеви за авијацијата

Летаат со авион Бранко и Никола. Никола некако замислен му вели на Бранко:
- Абе Бранко знаеш ли што си мислам! Да фрлам јас 100 евра од прозорец да усреќам некој во Македонија, што велиш?
На што Бранко рекол:
- А, да фрлиш ти 10 пати по 100 евра па да усреќиш десет македонци?
На што се јавил и пилотот, велејќи:
- А да се фрлите вие двајцата, па цела Македонија да ја усреќите?

0 0

Политички вицеви Вицеви за авијацијата Вицеви за пилоти

Дечко ја прашува девојката:
- Што сакаш да бидеш кога ќе пораснеш?
- Авион! А ти што сакаш да бидеш кога ќе пораснеш?
- Пилот, да те возам тебе.

0 0

Вицеви за авијацијата Вицеви за пилоти

Наставничката ги прашува учениците што сакаат да бидат кога ќе пораснат.
Митко: Јас сакам да бидам пилот.
Игор: Јас сакам да бидам лекар.
Ивана: Јас сакам да бидам мајка.
Цветко: Јас ќе и помогнам на Ивана да стане мајка.

0 0

Вицеви за образованието Вицеви за семејството Вицеви за авијацијата Вицеви за пилоти

Иванов отишол во посета кај Медведев и видел лимузина и го прашал:
- Леле ама е убава твоја е?
- Моја е вика Медведев. Сакаш ваква?
- Сакам, вика Иванов.
- Пишете лимузина за Иванов.И напишале. Потоа Медведев му вика на Иванов дека ќе го вози на брод, а тоа било јахта: – Леле ама е убава твоја е?
- Моја е вика Медведев. Сакаш ваква?
- Сакам, вика Иванов.
- Бришете лимузина пишете јахта за Иванов.И напишале. Потоа му рекол дека ќе го вози во хелихоптер:
- Леле ама е убав твој е? – Мој е вика Медведев. Сакаш ваков?
- Сакам вика Иванов.
- Бришете јахта пишете хелихоптер за Иванов.И напишале. Вечерта отишле во диско и сега Медведев го прашува Иванов:
- Леле ама е убава, твоја е?
-Наша е вика Иванов. – Сакаш ваква? – му вика Медведев.Иванов се мисли и си вика во себе “Да изгубам хелихоптер за една женска” и вика:
- Немам таков kуp за ваква пичka.
- Бришете хелихоптер пишете kуp за Иванов.Рекол Медведев и го испратил Иванов на аеродром со kуp во рака.

0 0

Политички вицеви Вицеви за авијацијата

Седнува плавуша во авион за Њујорк во кабината на пилотот и копилотот.
Доаѓа копилотот и и вели дека овде не и е местото е дека треба да се премести кај другите патници а таа се прави улава, и тогаш доаѓа пилотот и шепнува нешто и таа веднаш станува и се преместува кај патниците. Тогаш копилотот го прашува пилотот со и шепанал и тој му одговара:
- И кажав дека овој дел од авионот нема да лета за Њујорк.

0 0

Вицеви за Плавуши Вицеви за авијацијата Вицеви за пилоти

Бранко Црвенковски и Никола Груевски се возеле во авион. Се појавил дефект на авионот и тој се срушил. Кој се спасил?
- Народот!

0 0

Политички вицеви Вицеви за авијацијата

Си биле Роналдо, Буш, Папата и некое дете и се возеле во авион.
Авионот требал да се сруши а имале само три падобрана и пилотот рекол вие договорете се кој ке загине. И Роналдо рекол јас сум фудбалер и мене ме плаќаат и се фрлил, потоа Буш рекол јас сум претседател на Америка и мене ме чека толкава држава и се фрлил, останале само папата и детето и папата рекол ти дете си помлад и ти треба да се фрлиш јас сум стар и мене ме чека крајот на животот ти фрли се, а детето извикало не се секирај Папа, Буш го зема мојот ранец за во школо.

0 0

Си биле... вицеви Вицеви за авијацијата Вицеви за пилоти Претседателски вицеви

Летале во авион Мајкл Џексон, адвокат, доктор и три четири деца, и пилотот се јавил од кабината:
- Авионот ќе се сруши а има само три падобрана.
Докторот:
- Спасете ги децата!
Адвокатот:
- Ма eби ги децата!
Мајкл Џексон:
- А има ли време?

0 0

Вицеви за адвокати Вицеви за авијацијата Вицеви за пилоти

Американец, Албанец и Македонец се возат во авион.Понекое време моторот експлодира пилотот му вели да го исврлат целиот товар.
Американецот го отвара куферот и исврла пари го прашуваат:
- Зошто ги исврле парите?
- Епа кај нас ги има многу.
Албанецот го отвара куферот и исфрла пушки го прашуваат:
- Зошто ги исврле пушките?
- Епа кај нас ги има многу.
Македонецот паметен го фатил албанецот и го исфрлил низ прозорецот.
- Зошто го фрли човекот?
- Епа кај нас ги има многу…

0 0

Си биле... вицеви Вицеви за авијацијата Вицеви за Американци Вицеви за пари Вицеви за пилоти

Пилотот на авионот им се обраќа на патниците:
- Драги патници, слетувањето е за половина час, времето е убаво и не очекуваме никакви потешкотии при слетување, се слушаме кога ќе треба да ги врзете појасите.
Арно ама пилотов заборавил да го ислклучи разгласот и продолжил да зборува со помошникот:
- Ај сега да дрмнеме по едно кафенце, па ќе ја викнеме стујардесата да и го опнеме по еднаш па да слетаме на раат.
Кога го чула ова стујардесата се затрчала кон кабината на пилотите да им каже да го изгасат разгласот. Гледајќи го тоа еден од патниците кои бил црногорец:
- Гдје чеш kуpbo, пусти људе на миру да попију кафу!

0 0

Вицеви за авијацијата Вицеви за пилоти