Вицеви за коли и возачи

Најновите вицеви во категоријата
Како жена вади пари од банкомат:
1. Паркира.
2. Си ја проверува шминката.
3. Го исклучува моторот.
4. Си ја проверува шминката.
5. Оди до банкоматот.
6. Ја бара картичката во чантата.
7. Ја наоѓа и ја става во банкоматот.
8. Стиска на „ОТКАЖИ“
9. Бара во чантата ливче со ПИН-кодот напишан на него.
10. Ја става картичката во банкоматот.
11. Го внесува ПИН-кодот.
12. Ги зема парите.
13. Влегува во колата.
14. Си ја проверува шминката.
15. Ја пали колата.
16. Ја гаси колата.
17. Трча назад до банкоматот.
18. Ја зема својата картичка.
19. Се враќа назад во колата.
20. Си ја проверува шминката.
21. Ја пали колата.
22. Си ја проверува шминката.
23. Вози околу километар и половина.
24. Ја спушта рачната...
Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари
Брачен пар влегува во фаст фуд ресторан и нарачува еден хамбургер и порција помфрит. Возач на камион со жал го гледал парот како дели оброк и посакал на жената да и купи уште нешто за јадење.
- Не благодарам, одбил сопругот и објаснил дека се си дели со жена си.
По некоја минута возачот повторно и понудил на жената да и купи нешто за јадење затоа што таа не зела ниту едно залче. Сопругот повторно го одбил со зборовите.
- Ние сè си делиме.
- А добро зошто тогаш вие ништо не јадете? – ја прашал возачот жената.
- Чекам да ми ја даде вилицата – одговорила жената нервозно?!?
Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за коли и возачи Вицеви за семејството
Ирска, ќерката ненадејно се врќа дома после 5 години отсуство, за кое време ниеднаш не се јавила.
Таткои ја кара:
- Што е со тебе, ќерко ?
- Те снема, не се јавуваш, не пишуваш, воопшто не знаевме кај си, дал си жива, Мајката многу тагуваше по тебе и што воопшто работиш.
Ќерката плачејќи одговара.
- Тато многу ми е жал станав пpoctиtуtka.
Таткото:
- Што ???
- Па кај ти е образот?
- Ти си предавник на своето семејство.
- Срамота за целото семејство.
Ќерката:
Татко, многу ми е жал дојдов само на мама да и подарам луксузна крезнена бунда, тебе и на мама скапа нова вила со десетина спални соби со базен и тениско игралиште. На брат м Ролех саат а за тебе тато посебно нов Мерцедес кабриолет, последен модел целосно опремен а и уште членарина во Кантри клубото и сите заедно да ве повикам на својата нова јахта.
Таткото:
- Чекај малку што рече дека си станала?
Ќерката плачејќи:
- Пpoctиtуtka тато, опрости ми.
Таткото:
О боже Исусе и Мариј, на смрт ме исплаши !!!!
- А Ја те резбрав ПРОТЕСТАНТКА!!!
- Дојди тато да те прегрне !!!
Вицеви за животот Вицеви за работа Сексуални вицеви Вицеви за коли и возачи Вицеви за семејството
Вицеви за коли и возачи
Зауставља полицајац кола, а унутра напушен наркоман.
- Добро вечер, исправе молим, - вика сообраќајац.
Ма дај не ме зезај, напушено одговара наркоман, ја не знам куде сам, а ти исправе
Сообраќајац поново:
- Исправе молим.
- Ма, слушаш ли ме, вика наркоман, ја не знам куде сам, а ти исправе?
Видно изнервиран, сообраќајац скида капу и нервозно му се обраќа:
- Слушај бе море, знаеш ли ти кој сам ја?
Наркоман га гледа цел у чудо, па одговора:
- Што е бе овој мајку му јебем, ја не знам куде сам, ти не знаеш кој си!
Вицеви за полицајци Вицеви за животот Вицеви за коли и возачи Вицеви за наркомани
Трпе имал некои проблеми, па отишол на психолог. Психологот решил да го хипнотизира за полесно да сфати како размислува.
- Дедо ти умре.
- Бог да го прости. Имам јас и друг дедо.
- Доцниш на погребот.
- Влегувам во кола и полна гас!
- Не! Страв ти е да возиш.
- Пијам шише ракија за храброст.
- Возиш пијан и те сопира полиција.
- Ќе се договорам и полицаецот бил пијан некогаш, ќе разбере.
- Не може, жена е.
- Ќе се запознаам.
- Да, ама грда е.
- Е добро де, јас сум веќе пијан.
Вицеви за личности Вицеви за баби и дедовци Вицеви за коли и возачи Вицеви за полицајци Вицеви за психолози и психијатри
- Скъпии, направих ти палачинки, като извинение, че снощи ти ударих колата... – Драги, ти направив палачинки, како извинување зошто сношти ја чукнав колата. - Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину. - Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину... - Что ты сделала?! - Пельмени. I made cookies for you. It is an apology because I Crashed your car. You did what?! Cookies. I made cookies for you.
Вицеви за коли и возачи
Обажда се някакъв в радиото и казва:
Вицеви за личности Вицеви за коли и возачи
Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари
Се качува баба во автобус и му вика на возачот:
- Синко, кога ќе стасаме во Велес да ми кажeш.
- Добро бабо.
Се возат час и половина и возачот го поминал Велес, но не му текнало да и каже на бабата. Таа го прашува:
- Синко уште колку има?
- Уште малку бабо.
- И почнал да се враќа назад кон Велес. Патувале уште половина час и возачот и вели на бабата:
- Еве бабо стасавме во Велес.
- А фала што ми кажа синко. Ќерка ми ми рече кога ќе стасам во Велес да се напијам апче.
Вицеви за баби и дедовци Вицеви за коли и возачи Вицеви за семејството
1. Симптом: Студени и влажни нозе.
Причина: Чашата ја држите под неправилен агол и пијалокот ви истекува.
Решение: Внимателно придвижете ја чашата така што отворот да биде насочен нагоре.
2. Симптом: На ѕидот спроти вас има претерано многу светлини.
Причина: Лежите на подот.
Решение: Позиционирајте го телото така да образува агол од 90 степени спрема подот.
3. Симптом: Подот ви изгледа како нефокусиран.
Причина: Гледате низ празна чаша.
Решение: Наполнете ја чашата со пијалок по ваш избор.
4. Симптом: Подот се движи.
Причина: Ве изнесуваат .
Решение: Барем прашајте накаде ве влечкаат .
5. Симптом: Слушате ехо секој пат кога некој ќе прозбори.
Причина: Лежете со уво во празна чаша на масата.
Решение: Однесувајте се пристојно, исправете се.
6. Симптом: Собата се тресе, сите се облечени во бело, а музиката непрекинато се повторува.
Причина: Во болничка кола сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалците да си ја вршат работата.
7. Симптом: Татко ви и вашите браќа изгледаат многу невообичаено.
Причина: Во погрешна куќа сте.
Решение: Прашајте дали можат да ви упатат кон вашата куќа.
8. Симптом: Огромна светлина ве заслепува.
Причина: Спиете на тротоарот.
Решение: Приберете се дома. Кафето помага.
Вицеви за пијани луѓе Вицеви со поука Вицеви за коли и возачи Вицеви за семејството Вицеви за музика
Почитуван судија!
На ден 26.01.2011 година на автопатот Скопје-Велес забележав кружен црвен знак со бела позадина на кој го имаше запишано бројот 70, но после бројот не видов никаква ознака за мерната единица.
Како што и самите знаете дека во Македонското сообрание на 15 септември 1992 година(НН 123/92) е донесен законот за мерните единици кој гласи: Мерните единици се одредуваат на основа на SI системот. Во тој систем пишува дека мерка за должина е метар, а мерка за време е секунда.
Мерката за брзина е должина / времето. Неможам да си замислам како МВР оди спортивно од Законот на РМ. Значи, ако до знакот не стои мерна единица тоа знаи дека се работи за мерната единица која во РМ меѓународно е прифатена. Така јас, почитуван судија, претпоставив дека се работи од 70m/s, односно нешто повеќе од 250 km/h. А јас возев 180km/h што е далеку од дозволените 70 m/s(252km/h) и Ве молам да ми ја вратите возачката дозвола.
Вицеви за полицајци Вицеви за суд и судии Вицеви за коли и возачи
Един полицай спира една кола, гледа, кара я змей! Катаджия спира кола и какво да види - кара я змей! Полицай спира кола и о, чудо! Колата я кара един змей. Катаджия спира кола и какво да види - кара я змей!
Вицеви за полицајци Вицеви за животни Вицеви за коли и возачи