Вицеви за музика

Најновите вицеви во категоријата
Вицеви за семејството Вицеви за музика
Си биле... вицеви Вицеви за музика
Мујо бил тешко болен. Неговата жена Фата отишла да го посети. Кога дошла се поздравиле и таа му реклa:
-Мујо, да ти кажам што ми се случи по патот!?
-Што!!??
-Повикнав јас такси и на сред пат погледнав во торбата ми го нема паричникот!!!
-И!?
-Му објаснив на возачов и тој ми рече:
-Не се плашете госпоѓо се тоа јас ке средам…
-И Мујо, одедаш возачот скрена во една уличка ми се заврти и ми рече:
-Госпоѓо ако ве го нема паричникот, бирајте:
-Или ке ми го попушите или ке ми испеете некоја песна!!!
Мујо веднаш рекол:
-И која пена му испеа!?
-Па Мујо, па мислиш ли ти дека мене ми е до песна кога ти си во болница!?!
Вицеви за личности Вицеви за коли и возачи Вицеви за музика
Ο βάλτος Το Βραβείο Η πισίνα Swimming With Gators Някъде в Америка един шеф обещал на всеки, който успее да преплува езерото с крокодилите, по 5 милиона долара. Пътува презокеански лайнер. Океана бурен дъжд, вятър. От президентския апартамент се чува плач и писъци. Английската кралица крещи: Събрал лъвът всички животни и им казал: Пътуват Киркор и Гарабед на околосветско пътешествие с кораб. Hollywood'da bir parti veriliyor,güzel bir evde. Partinin sahibi partiye heyecan ve değişim katmak için mikrofonu eline alıp başlıyor: - Arkadaşlar akvaryumdaki iki piranayı bu havuza atacağım.... Een Texaanse multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al. Ook Leroy, de enige neger in de buurt,... Un uomo ricco organizza una festa e si ubriaca. Poi sale sul palco di casa sua e fa una scommessa:chi sarebbe riuscito ad oltrepassare la sua vasca di coccodrilli avrebbe vinto 100 mila euro ma... Некаде во Америка, еден милјардер рекол дека ќе му даде 5 милиони долари награда на секој кој ќе успее да плива езеро полно со крокодили. Ако некој се обиде, но не успее, неговото семејство ќе... Era uma vez, um grande homem, propietário de grandes e muitas terras, indústrias, usinas, enfim de um inacabável pertences. Certa vez este homem reunio todos os seus empregados ao redor de uma... Estados Unidos, 2009. estamos en el primer concurso nacional de cruzamiento de lago con cocodrilos estilo libre. - El primero en pasar: ahí va el inche gringo,50 metros!!, 55 metros!! zaz que se lo...
Си бил некој милионер, кој од хоби собирал живи алигатори и ги чувал дома во базен.
Исто така имал прекрасна ќерка која не била мажена. Еден ден решил да направи журка и ги поканил сите луѓе што ги знаел и што не ги знаел. На сред забава ја прекинал музиката и соопштил:
- Драги гости. Имам предлог за сите мажи овде. Ќе дадам милион долари или раката на мојата ќерка за оној кој ќе го преплива базенов полн со алигатори и жив ќе излезе од другата страна…
Уште не завршен со соопштението милионерот слушнал "пљас" се свртел и видел човек како панично брзо плива од едната кон другата страна од базенот. Откако излегол надвор неповреден, милионерот му се обратил:
- Браво бе дечко. Мислев нема никој да се нафати и жив да излезе, ама ти беше фантастичен. Јас морам да си го одржам зборот, па затоа кажи ми што сакаш, милион долари или мојата ќерка.
- Слушај човек. Не ги сакам ни твоите пари, нити ќерката. Туку која будала ме бутна у базенот.
Вицеви за пари Вицеви за семејството Вицеви за музика
Вицеви за образованието Вицеви за музика
Брачен пар, ептен хевиметалци им се раѓаат близнаци.
И сега сакаат да дознаат дали децата ќе им бидат исто така хевиметалци. Посетуваат гатачки и бајачки и они им викаат дека еден од синовите ќе им биде народњак, а еден хевиметалец, ама кој точно не знаат.
И што да прават сега за да дознаат кој од децата ќе им биде металец, земаат една гитара и ја ставаат во ќош и ги пуштаат децата кој ке стигне прв до гитарата тој е металец. И ги пуштаат и едниот шпринт кон гитарата другиот мрзливо оди, го утепуват тој другиот мрзливиот, а овој што стигнал кај гитарата ја зима и почнува да пее:
– Убили стееее погрешнок човекааааа….
Вицеви за музика
Рано наутро околу 8, 8 и нешто.
Во аптеката влегува млад човек и го прашува аптекарот:
– Имате ли вијагра?
– Има. И му носи една пилула.
Младичот извадил банкнота од 5000 денари да си плати.
– Многу е рано, рекол аптекарот. Немам да ти вратам.
– Во ред. Ќе одам да купам овошје и зеленчук. Ќе пазарувам и ќе ви платам.
Пазарувал… Истата работа. Рано било и немале да му вратат.
– Во ред. Ќе си купам малку месо. И ќе ви платам.
Во месарницата се случила истата слика. Потоа и во пекарата… немале да му вратат.
– Во ред. Ќе побарам од таксистот да ми раситни.
Се качил во таксито и му ја дувнал…
По еден час, влегува во истата аптека друг млад човек со зборовите:
– Имате ли вијагра?
– Има… Има…
– А каква е? Не сум пробал до сега. Делува ли?
– Пааа… Пред вас помина еден дечко. Зеде едно апче и му ја eбa мајката на целата маало…
Вицеви за аптека Вицеви за пари Вицеви за семејството Вицеви за храна Вицеви за музика
Зајко отворил јавно ВЦ во шумата. Прва дошла лисицата, си платила и влегла.
Зајакот ја прашува:
– Каква музика да ти пуштам?
– Метал! – Одговорила лисицата.
Лисицата си завршила работа.
Дошол волкот.
– Волку каква музика да ти пуштам за полесно да ти оди? – Прашал Зајко.
– Не е важно, пушти нешто по твој избор! – Одговорил Волкот.
Кога завршил работа волкот, излегол целиот извалкан, лом направен.
– Што се случи волку? – Прашал зајакот и почнал да бега колку што го држат нозете.
– Море само ако те фатам, ќе видиш ти што се случи! Зошто ми ја пушти химната за да морам да какам исправено?!
Вицеви за музика
Отива полицай на работа, съвсем гол. Колегите го питат: -Какво стана, Симо, защо си гол? -Разбирате ли, снощи отидох в нощен клуб. -Е и??? -Е, и! Нищо, танцуваме, кефим се, всичко е нормално. -И??? -Изведнъж ди-джеят спира музиката и казва: "Сега гасим светлината за 30 секунди. Всички мъже да се... Na komisariat przybiega nagi policjant. Koledzy go pytają, co się stało, na co on odpowiada: - Wracam do domu, żona leży naga w łóżku i mówi: - "Rozbieraj się i prędko do roboty!". No więc... A rendőr éjjel teljesen meztelenül beállít az őrsre: - Itt vagyok, parancsnok úr! - Mit keres itt maga pucéran? - Buliban voltam, és amikor már eléggé emelkedett volt a hangulat valaki lekapcsolta... Hajnali négykor, anyaszült meztelenül állít be a rendőr az őrsre. Az ügyeletes tiszt nem tudja, hova tegye: - Mit keres maga itt így? Ilyenkor?! - Jelentem, egy buliból jövök! - És? - Egész jó volt...
Полицаец оди на работа гол. Го прашуваат:
- Што се случи, Васко, зошто си гол?
- А да... вчера бев во ноќен клуб...
- И?
- И играв, играв и се беше во ред...
- И?
- И тогаш диџејот ја запира музиката и вели: „Сега ќе го изгаснам светлото 30 секунди и сите мажи да се соблечат!“
- Добро и?
- Диџејот повторно рече: „Сега ќе го изгасам светлото 30 секунди и сите девојки да се соблечат!“
- Интересно!
- Ги пали светлата и сите девојки беа голи!
- Супер!
- И тогаш диџејот рече: „сега ќе го изгасам светлото 30 секунди и сите мажи на работа!“
- А ти?
- И јас дојдов на работа.
Вицеви за полицајци Вицеви за музика
Умира премиерот на Македонија. Утредента оди кај Свети Петар.
- Здраво Г-дин премиер.
- Здраво Свети Петар!
Вие Г-дин премиер сте важна личност и наш ред е да ви дадеме право на избор каде сакате да идете, дали во Рајот или во Пеколот. Затоа ќе останете по еден ден и на двете места за да видите како е и сами да си одлучите каде сакате да останете.
Одат прво во Пеколот. Влегува премиерот, гледа огромен базен, жени околу него. До базенот бар и сите стари негови пријатели од матните денове костумисани и дотерани. Свири некој добар бенд, околу играат жени. Ѓаволот страшен, облечен во некое скапо сако, се расфрла со пари и со жени околу него. Убавина! Поминува првиот ден, премиерот презадоволен!
Вториот ден оди во рајот. И таму многу убаво. Тишина, зеленило како на Беровско езеро. Свири убава музика, мил народ насекаде... И таму си поминал многу убаво, арно ама Пеколот му напраил многу поголем ќеиф и одлучил таму да се врати.
Оди премиерот повторно во Пеколот, влегува и има што да види. Пусто, чад од сите страни, смрдеж на умрено, пријателите негови како бездомници, невестите грозни...
- Премиерот: Абе, ѓаволе, вчера бев тука супер беше, базен, музика, жени, што бидна?...
- Ааа, Г-дин премиере. Исто како кај вас. Тоа вчера беше предизборна кампања, денеска веќе си гласал...
Политички вицеви Вицеви за пари Вицеви за музика