if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Вицови за Пари - Page 3

Вицеви за пари

Најновите вицеви во категоријата

Скржавец отишол со своето семејство во Скопје на гости кај роднини. На автобуската станица скржавецот прашал еден таксист:
– Колку чини да не однесете до Карпош?
– До Карпош… чекај да проверам… Околу 150 денари.
– Колку?! Глупости! Подобро ќе одам пешки.
Таксистот видел со каков си има работа и му предложил:
– Добро, нема да ми плаќаш, ако издржиш да не изустиш ни збор во текот на целиот пат!
Скржавецот веднаш се согласил, се качиле сите во таксито и тргнале. Таксито лета, се пика меѓу автомобилите, свири, пцуе… Скржавецот се поти, ги гризе усните, ги гризе ноктите, менува бои, но молчи. Стигнале и таксистот рекол:
– Браво! Целиот пат не пушти ниту звук! Кажи ми, кога ти беше најтешко да издржиш?
– Па… на семафорите кај Соборна, кога испадна детето…

1 0

Вицеви за семејството Вицеви за пари

Кафанска пејачка од едно струмичко село отишла да настапува во Скопје.
Застанала пред еден автомат за кафе, пушта 10 денари и зема кафе. Потоа пак пушта паричка, зема кафе, итн. итн. Се направила редица позади неа, луѓето почнале да се нервираат. Еден нервозен човек и рекол:
– Девојко, планираш ли да се тргнеш од машината? И други луѓе чекаат на ред.
– Додека добивам ќе играм.

1 0

Вицеви за пари

- Тато, ми требаат 1000 денари!
– Тато дај ми и мене 1000 денари!
– Мажу, дај ми за денес 5000 денари!
– Што се случува денес со целото семејство? Што ви е па сите ми барате пари?!!
– Тато, заборави ли дека денес ти е роденден?!

1 0

Вицеви за семејството Вицеви за пари

Ципрас слетува во Атина по средбата со Меркел. На аеродромот го пречекуваат илјади Грци со узо и сиртаки. Ципрас слегува по скалите од авионот.
– Алексис, ќе дава ли пари г-ѓа Меркел? – Прашува толпата.
– Ќе ни даде… среден прст! – Одговара Ципрас.
– Штета, ама не е важно – одговара толпата. – А што рече г-ѓа Меркел за реформите?
– Па… рече да си, хм… eбete мајките во врска со тоа прашање! – Одговара Ципрас.
– Ех тажно, ама не е важно – одговара толпата. – А друго нешто порача ли?
– Рече… дека треба да почнете да работите! – Одговара Ципрас.
– Абе, нека си eбe мајката таа проста, скапана, смрдлива нацистичка kуpba!!!

1 0

Вицеви за семејството Вицеви за авијацијата Вицеви за пари

Криминалци киднапирале еден Македонец и го одвеле во некоја шума до едно езеро. Му ја потопиле главата во водата и го прашале:
– Злато, пари, дијаманти?
Му ја извадиле главата, а тој рекол:
– Не!
Пак му ја нурнале главата и повторно:
– Пари, дијаманти, злато?
Пак му ја извадиле главата од водата, а тој:
– Аман бе луѓе! Многу брзо ме вадите, ништо не можам да видам…

1 0

Вицеви за пари

Докторе, не можам да ја задоволам жена си. Таа сака по десет пати на ден...
– Штооо?!?
– Пари, докторе, пари.

1 0

Вицеви за пари

Евреин го учи синот како се прави бизнис. Му вели:
– Еве, замисли дека Петре Стојанов ни должи пари, но доцни со враќањето. Напиши му писмо. Синот пишува:
„Почитуван г-дин Стојанов. Според нашите документи, Вие ни должите одредена сума пари, која требаше да ни ја вратите минатата недела. Се надеваме дека само поради невнимание сте заборавиле да ни ја исплатите“.
– Не така! – Вели таткото. – Треба пократко! Бизнис писмо се пишува кратко и јасно! И мора да биде поостро!
Синот пак пишува:
„Г-дин Стојанов, се надевам дека не сте заборавиле дека ни должите одредена сума на пари“.
– Пократко! – Коментира пак таткото.
Синот пак седнува и пишува:
„Г-дин Петре, вратете ни ги парите.“
Таткото веќе видно налутен му вели:
– Абе колку пати да ти повторувам дека бизнис писмо се пишува кратко и мора да биде остро. Еве вака:
„Петре, кога?“

1 0

Вицеви за семејството Вицеви за Евреи Вицеви за пари

Директорот на банката има cekc со секретарката.
Во овој момент, доаѓаат маскирани бандити за да ја ограбат банката.
Еден од нив влегува и во канцеларијата на шефот:
– Горе рацете, никој да не мрда!
Секретарката:
– Дојди седни на моето место, да те видам дали нема да мрдаш!

1 0

Вицеви за банки и банкари Вицеви за пари Вицеви за секретарки

Вознемирена жена влегува во полицијата:
– Штотуку во градски автобус ми ги украдоа сите пари.
– Како се случи?
– Не ми е јасно. До мене стоеше симпатичен маж и помислив дека има добри намери.
– Каде ви беа парите?
– Во пазувите.

1 0

Вицеви за пари

Во бар во Аризона, во времето на каубојците. Влегува платен убиец, ја остава својата пушка на масата и нарачува едно виски. Еден фармер стои до него, дрмнува едно виски на екс и му вели:
– Извинете, но може ли да ја насочите вашата пушка кон прозорецот на мојата куќа?
– Не ме замарај. – Одговара убиецот.
– Колку ќе ми земете за да ми завршите една работа? – Упорно прашува фармерот. – Жена ми во моментот спие со соседот!
– Илјада долари од истрел.
– Ќе платам за два истрела! Но, ќе треба соседот да го погодиш во пенисот, а неа во главата.
– Добро. – Вели убиецот и започнува да нишани.
Поминуваат неколку минути, но истрел уште нема.
– Па, што чекаш? – Прашува фармерот нервозно.
– Почекај малку! Се обидувам да ти заштедам половина пари.

1 0

Воени вицеви Вицеви за каубои и индијанци Вицеви за пари

Маж влегува во фризерски салон и ја прашува фризерката:
– Горе-долу колку ви е потстрижувањето?
– Горе 150 денари, долу не потстрижуваме!

1 0

Вицеви за пари Вицеви за Фризери

Марика се враќа доцна навечер и брза да и се пофали на мајка си:
– Мамо, види, си најдов 100 денари!
Мајка и ја погледнува и ја кара:
– Не се обидувај никогаш да ја лажеш мајка си. Оди да си ја истресеш блузата од слама! И да знаеш дека мајка ти на твоите години наоѓаше многу повеќе…

1 0

Вицеви за семејството Вицеви за пари

Македонија 2015, на бензинска пумпа, муштеријата вели:
– Мајсторe, стави за 1000 денари…
– Не сум мајстор, дипломиран машински инженер сум!
– Упс…

1 0

Вицеви за пари

- Чарлс, каква е оваа радост на македонскиот Фејсбук?
– Празникот, господине…
– Но, зошто креваат толку многу галама, Чарлс?
– Па доаѓа Св. Трифун, јадат и пијат како да им е последен ден, господине.
– И со кои пари, Чарлс, нели се сиромашни?
– Со Јануарските плати, господине.
– Можат ли да си го дозволат тоа?
– Не, господине.
– Тогаш зошто го прават тоа?
– Па, Македонци, господине…

1 0

Вицеви за пари

Ноќта на Тајната вечера. Влегува Исус. Сите апостоли седнале околу трпезата, направени камен пијани. Потресен, Исус прашува:
– Петре, што се случува?
– П-п-пиеме, ајде Ице – одговара Петар.
– Гледам. А која е причината?
– Јуда продал нешто и зел некакви пари, па чести…

1 0

Вицеви за пари

Се прибира еден бизнисмен, седнува на маса, го вади тефтерот и штиклира:
– Така… долгот кон банката е подмирен.
Жена му:
– Тошо, да ти кажам… денес те изневерив.
Бизнисменот повторно го отвара тефтерот:
– И сопружничкиот долг исто така!!!

1 0

Вицеви за банки и банкари Вицеви за пари

- Сонувам да заработувам по 100.000 денари месечно, исто како татко ми.
– Татко ти заработува по 100.000 денари месечно?!
– Не, бе! И тој сонува за тоа…

1 0

Вицеви за семејството Вицеви за пари

Во банката влегол вооружен маж со црна маска на лицето и извикал:
– Сите на подот! Касиерката да дојде со мене!
Отишле кај касите и касиерката почнала да полни торба со пари.
Ограбувачот:
– Пари не ми требаат!
Потоа ги откопчал панталоните и и рекол на касиерката:
– Лапни го!
Касиерката немајќи излез го стаила во уста. Ограбувачот тогаш ја извадил маската и злонамерно рекол:
– Дома не може, а тука може а!?

1 0

Вицеви за банки и банкари Вицеви за пари

Вечерта пред Нова Година, очаен човек оди по улицата, и по едно време гледа пред себе: Старец со бела брада, црвено палто и со вреќа на грбот.
– Ти Дедо Мраз ли си?
– Да, човече, зошто си така загрижен?
– Со жена си се скарав, син ми е во поправен дом, немам пари, ме отпуштија од работа…
– Доста, додека! Нова Година е, ќе ти исполнам 3 желби.
– Добро! Прво, сакам куќа со базен, со гаража, со градина.
Старецот плеска со рацете:
– Готово! Второ?
– Да! Сакам пари, многу пари!
Старецот повторно плеска со рацете:
– Имаш на сметка во банка 100 милиони долари.
– Супер! А сега, трето, последно, сакам кога ќе си одам дома, таму да ме чека Клаудија Шифер!
Старецот пак плеснува со рацете:
– Готово! Сè е исполнето. Но, сега сакам и ти мене да ми исполниш една мала желба.
– Па, кажи, Дедо Мраз!
– Сакам да ми го ис*ушиш!
– Па, ти направи толку многу за мене, ќе се помачам и јас малку.
Се поти човекот и со многу маки успева да му заврши работа на Дедо Мраз. Задоволен, старецот му вели:
– Момче, колку години имаш?
– 35.
– Е, и уште веруваш во Дедо Мраз?

1 0

Вицеви за банки и банкари Вицеви за Божиќ Вицеви за Нова Година Вицеви за пари Вицеви за празници

Доаѓа студент на предавањe, бара слободно место и седнува до професорот.
Професорот надмено вели:
– Птиците и свињите не седат заедно.
– Во ред, тогаш јас ќе одлетам. – се преместил студентот.
Професорот се изнервирал и решил да го бутне на испит.
Доаѓа време за полагање. Студентот оди и одговара за десетка. Професорот му поставува последно трик-прашање:
– Одиш по улица и гледаш две торби, во едната има памет, а во другата пари. Која торба ќе ја земеш?
– Со парите, професоре.
– Јас, пак, би го зел паметот. – остро рекол професорот.
– На кого што му фали, тоа ќе си земе. – му одговорил студентот.
– Во просторијава има еден голем идиot! – свикал професорот.
– Но, добро е што барем си признавате. – одговорил студентот полн со разбирање.
Професорот нервозно го зел индексот и во него напишал само ГОВЕДО.
Студентот го земал индексот и излегол. После една минута се вратил и мирно рекол:
– Извинете професоре, овде само сте се потпишале ама не сте ми ставиле оцена.

1 0

Вицеви за пари Вицеви за студенти