Вицеви за пари

Најновите вицеви во категоријата

- Храна – ок! Вода – ок! Пари – ок! Документи – ок!
– На екскурзија ли тргнуваш?
– Не, имам закажано термин во Државна болница…

1 0

Вицеви за пари Вицеви за храна

Жена се вози во автобус.
Голема гужва е не може да дојде до возачот да си купи билет. Пред неа стои една жена и треба да ја замоло да му ги подаде парите на шоферот, но како да и се обрати? Жената си мисли: „Штом не излезе на претходната станица значи оди во мојата населба. Носи шише вино, значи оди кај некој маж. Виното е скапо, значи оди кај убв маж. Во мојата населба има само двајца убави мажи, мажот ми и љубовникот. Бидејќи јас сега одам кај љубовникот, значи таа оди кај мојот маж. Мажот ми има две љубовници, Кети и Јулија. Кети е од Охрид.“
– Јулија, те молам подај му ги париве на возачот!
– Од каде ми го знаете името?

1 0

Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари

- Шефе, сакам покачување на платата! Многу работам а малку пари земам!
– Штоооооо? Ама многу безобразен си станал ти! Добро, ајде сега да ти објаснам мрзо една колку работиш ти. Колку денови има во годината? Е, така! 365! Точно. Секој ден, 8 часа ти одат за спиење, што вкупно прави 122 дена годишно. Така. Остануваат 243 дена. Од нив 8 часа на ден слободно време, нели така (8 часа е работниот ден, 8 часа спиеш, 8 часа слободни, т.е 3х8 = 24). Така, уште 122 дена си правиш што сакаш и каде сакаш. Остануваат 121 ден. Е сега, нели има 52 недели во годината! И во недела не работиме, нели? И колку дена остануваат? 69 денаааа. Така. Ми ја следиш ли мислата? Во петоците попладне се опуштате, нешто Мотика ова она – значи да ги сметаме петоците за пола работен ден, што значи 52 половинки, или уште 26 неработни денови. Кон тоа додаваме и по еден час сурфање после паузата за ручек секој ден, и што излегува? Уште 8 дена во годината сте зафатени со јадење пици, сендвичи и сурфање. Колку останаа? 35 дена. Ајде сега одземи ги тие 20 дена платен годишен одмор – остануваат 15 дена. А во Македонија, колку што знам јас има 15 државни празници. И што остана? Покачување! Аре бегај од тука не си го троши работното време за џабе!

1 0

Вицеви за пари

Татко и син во продавница за играчки. Детето си бендисало една скапа кола со далечински управувач и почнало да го моли татко си:
– Тато, купи ми ја оваа кола!
– Ти сине Македонец ли си?
– Да!
– А голем ли си?
– Дааааа!
– Е па тогаш мораш да се научиш да живееш како возрасен Македонец… без пари!

1 0

Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари Вицеви за семејството

На касата на бензинска пумпа:
– Да платам бензин за 1000 денари на пумпа број 3.
– Господине, за секое полнење за повеќе од 800 денари, добивате гратис CD „Ѕвездите на Гранд“.
– Па, тогаш наплатете ми два пати по 500.

1 0

Вицеви за пари

Го носе Трпе, Трајчо на доктор.
Трајчо од болка не може да зборува, и само офка и стенка.
- Шо му се случуло?-- прашува докторот.
-Докторе, собраме пари за една гајба пиво, го пратиме да ја купе, а он по патот видел кристална вазна да се продава и ја купил!
-А бе, да земиш да му ја напикаш во задникот...
-Е, докторе, ами каа знаиш шо прашуваш..

1 0

Вицеви за пиво Вицеви за пари

Човек влегува во кафич и веднаш прашува за пасвордот на WiFi-то.
Келнерот:
– Прво треба да си нарачате пијачка.
– Добро. Едно пиво.
– Какво?
– Скопско. Колку треба?
– 100 денари.
– Повелете, а сега кажете ми го пасвордот за WiFi-то.
– Прво треба да си нарачате пијачка, без празни места и само со мали букви…

1 0

Вицеви за пиво Вицеви за пари Вицеви за келнери

- Докторе, моето дете проголта 1 денар?!?!
- Госпоѓо, пратениците голтаат милиони па ништо не им е…

1 0

Вицеви за пари

За 2018 година може да кажам дека беше успешна.
Не зедов кредит и не се оженив.

1 0

Вицеви за банки и банкари Вицеви за пари

– Денес ми ѕвони телефонот.
– Здраво, се јавуваме од банката.
– Да, повелете?
– Пред две недели ви ја испративме нашата нова кредитна картичка. Ќе ја користите ли?
– Да, да, јас веќе ја користам.
– Но како ја користите кога не е активирана?!
– Секое сабајле со неа си го чистам мразот од колата…

1 0

Вицеви за банки и банкари Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари

Миле и Коле го запираат фиќото на бензинска во Германија.
Вработениот на бензинската ги прашува:
„Бензин, дизел?“
Миле:
„Само вода, ве молам.“
Човекот им го полни резервоарот до горе, Миле вади едно шишенце со таблети и пушта една во
резервоарот.
Влегуваат во автомобилот, палат и заминуваат. Германецот останува со подотворена уста.
Следниот ден на истата бензинска станица.
Миле: „Само вода, ве молам.“
Го полнат резервоарот до горе, Миле става една таблета во резервоарот, палат и заминуваат.
Третиот ден запираат на истата бензинска. Кон нив се приближува господин во костум и им вели: „Слушам
дека имате некакви специјални таблети. Јас сум директор на компанијата ESSO и сакам да ви ги откупам
таблетите. Колку барате за нив?“
Мишо: „50.000 евра ама веднаш и во кеш.“
Човекот изненаден од ниската сума: „Дали сте сигурни дека за ваков изум барате само 50.000 евра?“
Мишо: „Да, да, ние сме од Македонија, а таму кај нас тоа се многу пари.“
После некое време ги добиваат парите, му го даваат шишенцето на господинот и си заминуваат.
Коле прашува: „Абе Миле, а ние како ќе возиме сега?“
Миле: „Па како и до сега - на плин.“

1 0

Вицеви за Германци Вицеви за пари

- Алооо а бе, да ти е**м мајката, кога ќе ми врнеш парите?
- Мајка му е на телефон, пари нема, ама ти намини

1 0

Вицеви за пари Вицеви за семејството

Се шетал Перо низ град, наишол на некоја пpoctиtуtka и ја прашал:
– Колку бараш?

– 50 евра.

– А плус да те тепам, колку ќе ми земеш?

– 150 евра, а колку мислиш да ме тепаш?

– Па се додека не ми ги вратиш парите.

1 0

Вицеви за пари

Тражат се берачи на jагоди - 200 денари на саат.
Ако не фати газдата, не се познаваме

1 0

Вицеви за пари

Стенограм од разговорите Јункер – Ципрас. Строго доверливо!
Јункер: Ципрас, кога ќе ги вратите парите?
Ципрас: Какви пари?
Ј: Нали побаравте 300 милијарди евра заем?
Ц: Да, побаравме.
Ј: Ви ги дадовме ли?
Ц: Да, ни ги дадовте.
Ј: Ги потрошивте ли?
Ц: Да, ги потрошивме.
Ј: Па, кога ќе ги вратите парите?
Ц: Какви пари?

1 0

Вицеви за пари

Една плавуша запира на семафор и едно ромче почнува да и ја пере шофершајбната.
Таа му дава 10 денари и продолжува понатаму. На следниот семафор го гледа истото ромче, тоа пак и ја пере шофершајбната, таа пак му дава 10 денари и продолжува. На третиот семафор пак го гледа истото ромче и му вели:
– Слушај, ќе ти дадам 50 денари ако ми кажеш како успеваш на секој семафор да стигнеш пред мене.
А ромчето и одговара:
– А да ми дадеш 100 денари да ти кажам како да излезеш од кружниот тек?

1 0

Вицеви за пари

Маж ја води жената на психијатар, бидејќи немале cekc со месеци.
Останува пред кабинетот да чека, а внатре жена му му раскажува на докторот:
– Па што да ти кажам… Наутро одам на работа, фаќам такси и возачот ме прашува „Ќе си платиш ли или…“. И јас избирам „или“.
Додека правиме работа, задоцнувам за работа. Кога доаѓам, газдата ме повикува во неговата канцеларија и вели: „И сега што, да те избркам или …“ и јас избирам „или“.
Вечерта пак се прибирам со такси и не плаќам со пари… И на крај на денот едноставно немам сили за мажот ми.
– И сега што, ова да му го кажам ли на мажот ти или…?

1 0

Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари Вицеви за психолози и психијатри

Од МОН одлучиле да воведат уште една новина во образовниот процес, да ги прашуваат децата што сакаат да бидат кога ќе пораснат и така да им одредуваат кој странски јазик ќе го учат.
Директорката ја прашува Марија:
– Што сакаш да бидеш кога ќе пораснеш?
– Сакам да работам многу и да имам многу пари.
Директорката запишува – ќе учи германски.
– А ти Петре?
– Сакам да измислувам нови работи.
Директорката запишува – ќе учи јапонски.
– А ти Зоки?
– Сакам да земам гоелма плата а да не правам ништо по цел ден.
– Јааасно… Запишувам грчки.

1 0

Вицеви за пари

Од Кока Кола му понудиле на Путин многу пари, ако го врати старото, црвеното знаме и на местото на српот и чеканот да стави натпис Coca Cola.
– Се согласувам, – одговорил Путин – но само да видам прво до кога ми е договорот со Aquasresh.

1 0

Вицеви за пари Вицеви за Путин

До позната фолк пејачка на концерт доаѓа средовечен маж и вели:
– Јас сум баш голем фан, но зошто салите на концертите ви се полупразни?
– Како полупразни? Се продаваат два пати повеќе билети отколку што салата може да собере. Дури има и куп препродавачи на карти пред самиот концерт. Слушнав дека по 50 евра карта продаваат.
– Хм, добро. А зошто тогаш нема ваши дискови во продавниците?
– Како нема? Јас продавам најмногу – два златни диска, три платинести и пиратски копии на секој агол. А, кога ќе отидам пак во Австралија се враќам со вреќа пари… Каков фан сте вие, ако сте толку неупатен?!
– Всушност јас не сум фан, јас сум од УЈП.

1 0

Вицеви за пари Вицеви за музика Пиратски вицеви