Еден старец отишол во аптека и со последните пари си купил вијагра. Се вратил дома и решил да ја изненади бабата.
Со треперливите раце го извадил апчено, но му паднало на подот. Петелот кој се шетал во близина го кловнал и го проголтал.
Старецот многу се налутил, го фатил петелот и решил да го убие бавно. Се мислел како и решил жив да го замрзне.
По 4 часа мислејќи дека петелот веќе е замрзнат, го отворил замрзнувачот да погледне. И што да види? Петелот жив и од него тече пот.
– Што се случува овде? – Прашал старецот.
– Како што – рекол петелот – Знаеш ли колку беше тешко да и ги раширам нозете на замрзнатава кокошка.
Три школски другарки, после матурската забава си ветиле да останат во контакт и кога ќе се омажат да си споделат меѓу себе детали од семејниот живот, но за онаа работа договориле шифра „Пржиме компирчиња“.
По една година – првата пишува:
– Се омажив! Мажот ми е многу паметен и е асистент на Факултет! Секој месец си пржиме компирчиња!
Втората пишува:
– Јас се омажив за мојот шеф! Голем сељак е, но има пари и скоро секоја недела си пржиме компирчиња!
Третата долго ја немало, но најпосле и таа им пишува на другите:
– Извинете, но немав време. Дали слушнавте – се омажив со Пеце од нашиот клас. Уште студираме. Понекогаш одиме и на предавања, бидејќи и двајцата толку многу сакаме компирчиња и по цел ден само компирчиња пржиме! Бидејќи ни се превкусни, Пеце редовно ја лиже тавата, а јас рачката.
Млад брачен пар имал проблем, не успевале да направат дете.
По неколку години обиди, одлучиле да направат нешто нестандардно. По долги размислувања, одлучиле жената да преспие со друг маж, под услов и двајцата да одлучат кој да биде тој. Се качиле во воз, си резервирале купе и седнале во вагон ресторанот. По неколку минути се појавил еден згоден дечко, дотеран, со добра фризура итн. И двајцата одлучиле тој да биде нивниот избраник.
Мажот отишол кај непознатиот и демек потајно му ја посочил жена си:
– Еј, сакаш ли да имаш cekc со оваа девојка за 100 евра?
– Па, зошто да не, ама нема каде.
– Има, има. Не грижи се, јас ќе ти средам.
По 30 минути фраерот се враќа и вели дека била одлична, а сексот магичен. Но мажот се замислил „А ако не биде од еднаш?“ и решил да му понуди на дечкото и втор пат:
– А, што ќе кажеш, штом си толку задоволен уште еднаш за 100 евра?
– Екстра, немам против.
По 30 минути, работите се повториле. Фраерот пак бил супер задоволен од доживувањето, а мажот продолжил да се мачи, дали од двапати ќе биде работата. Размислувал, како тој се обидувал толку години, а сега само од два пати… и решил повторно да праша:
– А, што ќе кажеш и по трет пат? Овој пат ќе само за 50 евра.
– О-о за 50 евра. Секако. Секако.
Нови 30 мин., Нашиот човек веќе пред нервен слом „Па, ако и од три пати не биде?“. Фраерот само што се појавил и веднаш го подватил:
– Еј, ајде и четврти пат, овој пат без пари.
– А, не, не бива.
– Што бе човек, дај само уште еднаш, што толку?
– Не можам човек, разбери ме, ми се потрошија пpeзepbatиbиte!