Вицови за храна

Лути сте и на банката и сакате да и се одмаздите?
Изнајмите сеф за 2 месеци, купете килограм риба и ставете ја него.
Банката нема право да го отвори без ваше присуство…

1 0

Еден селанец си чувал многу свињи. Еден ден дошол инспектор и го прашал:
– Со што ги храните свињите?
– Па, кога има пченка со пченка, инаку со отпадоци од храна. Зошто?
– Јас сум од Здружението за заштита на животните. Не ги храните како што треба – тие не треба да јадат отпадоци. – И го казнил.
По два дена дошол друг инспектор и го прашал со што ги храни свињите.
– Па, со лосос, кавијар, со ракчиња. Зошто? – Прашал селанецот.
– Јас сум од ООН. Не може, кога милиони луѓе умрат од глад, вие да ги храните свињите со деликатеси. – Исто така го казнил. По неколку дена дошол трет инспектор и го прашал селанецот со што ги храни свињите.
– Па, јас не ги хранам! Им давам по 100 денари на ден, да си купат што им се јаде! – одговорил луто селанецот.

1 0

Вицеви за пари Вицеви за храна

Еден рибар гледал како неговиот колега вади риба по риба, а тој ништо, па отишол и го прашал:
– На што ги ловиш, на леб или на црви?
– Не, туку на апчиња за трипер.
Рибаров кога слушнал веднаш отишол во аптека и прашал:
– Имате ли апчиња за трипер?
Аптекарката:
– Фати ли веќе?
– Не, но ќе одам на едно место каде што нема шанси да не фатам!

1 0

Вицеви за рибари Вицеви за храна

Просечната плата во Македонија е 21.350 денари. До овој заклучок се доаѓа на следниов начин:
– Трајан има 10 јаболка. Петар има 0 јаболка. Просек, двајцата имаат по 5 јаболка!
– Директорот јаде месо, работникот јаде компири. Значи, двајцата јадат мусака.
– Маре се работи со целата населба, а Мими само со својот маж. Значи и двете се kуpbи!

1 0

Вицеви за пари Вицеви за храна

Си бил еден млад овчар, кој немал ништо друго освен овци и не знаел за ништо друго на овој свет, освен за овци.
Тој си живеел со овците, си зборувал со нив, спиел кај нив, ги сакал и тие за него биле сè. Но, еден ден до пасиштето му отвориле јавна куќа…
Овчарот станал љубопитен, какво е тоа ново нешто и решил да провери. Отишол и тропнал на вратата, една провокативна госпоѓа отворила.
Тој и рекол дека сака да види што е тоа јавна куќа, а таа му рекла дека нема проблем само ако има пари. Работата била што тој немал пари и никогаш не ни имал.
Со тага во срцето решил да ја заколе Доли, една од овците. Немало друг начин, а цврсто бил решил да провери што е тоа до неговото пасиште.
Ја заклал овцата, го продал месото и влегол во јавната куќа.
Сабајлето целото стадо се собрала пред борделот и си го чекале Овчарот да излезе. По некое време, овчарот излегол на тересата гол, се истегнал, погледнал кон овците и им рекол:
– Ќе ве исколам еј, сите ќе ве исколам!

1 0

Вицеви за пари Вицеви за храна

Разговараат двајца стари ергени и стигнуваат до темата готвење.
– Ти како се справуваш со готвењето?
– Па горе-долу, правам некакви манџи.
– Немаш ли книга за готвачи?
– Имам повеќе, ама тие се научна-фантастика…
– Зошто?
– Па сите рецепти почнуваат со “Земете една чиста чинија …”

1 0

Вицеви за храна

Сибир, замрзнато езеро. Двајца рибари, млад и повозрасен ловат риби. Одеднаш на мразот се појавува бела мечка.
Постариот рибар почнува да ги соблекува чизмите и вади патики од ранецот.
– Џабе ти се патиките, мечката може да трча 60 км/ч по мразот – вели младиот.
– Не ми е важно колку брзо може да трча мечката. Важно е да трчам побрзо од тебе!

1 0

Вицеви за рибари Вицеви за храна

Оди маж по Партизанска во 23:30 и гледа една одлична риба која оди кон него! Мажот ја запира и ја прашува:
– Извини, ќе спиеш со мене?
– Абе идиot, ти ненормален ли си, кретен, ѓубре, манијак… (итн. итн.)
Мажот малку се стаписал, но продолжил:
– Илјада пати извини!!! Можеби не почнав на најдобар начин… Добро, ајде да почнам вака:
Сакате ли сега ние двајцата да одиме до мојот џип, кој е паркиран на соседниот паркинг, да се качиме во него, да одиме до мојата нова трикатна куќа на Водно, за да си ја земам златната кредитна картичка, а потоа да одиме на аеродром и да го фатиме првиот авион за Париз… Таму да ве однесам во најубавиот ресторан и потоа откако ќе се прејадеме црн кавијар и ќе изпием барем 2 шишиња првокласен шампањ, да тргнеме по париските бутици и да ви купам златен ланец украсен со дијаманти, палто од Ив Сен Лоран, црн фустан од последната колекција на Коко Шанел, нова торба Луј Витон…
Жената на тоа рекла:
– И чевли, и чевли!!!

1 0

Вицеви за авијацијата Вицеви за храна

Наоѓа рибар во мрежата тегла. Ја отвора. Сосема очекувано, како во морските легенди, од неа излегува Џин и вели:
– Имаш право на три желби.
Рибарот:
– Мојата прва желба е … Сакам уште 100 желби!
– Тоа не можам да го исполнам!
– Тогаш, сакам уште 100 Џина!

1 0

Вицеви за рибари Вицеви за храна

Жена за роденденот си направила фејслифтинг. Се воодушевила од резултатот. Одејќи си дома влегла во еден бутик. Откако разгледала, му се обратила на продавачот:
– Знам дека е малку необично, но може ли да ве прашам колку години ми давате?
Продавачот ја погледнал и рекол:
– Пааа 35.
– Супер! Вистината е дека сум 45! – И задоволна излегла од бутикот.
Потоа отишла во „Мекдоналдс“. Откако си купила храна го прашала касиерот:
– Извинете за прашањето, но според вас колку години имам?
Касиерот ја погледнал:
– Мислам околу 30.
– Одлично! Како ќе реагирате ако ви кажам дека сум 45… – и задоволна излегла.
Застанала на автобуската постојка, а до неа имало само еден дедо. Жената не издржала:
– Дедо, извини за прашањето, но според тебе колку години сум?
– Да ти кажам искрено чедо, имам талент да познаам точно колку години си, но е малку е непријатно – треба да ти брцнам во гаќите…
Погледнала жената наоколу – нема никој. Се согласила. Буричка дедото во гаќите и за околу 5 минути, ја вади раката и вели:
– Ти чедо имаш 45 години.
– Невозможно, како позна?!!!
– Бев зад тебе во „Мекдоналдс“.

1 0

Вицеви за баби и дедовци Вицеви за храна

Една жена секој ден му готвела само зелка манџа на сопругот.
Ден, два, недела, месец… на мажот му здодеало да јаде само зелка и решил да ја однесе сопруга во ресторан. Ем да ги подобри односите со неа, ем да си касне нешто друго, ем и таа да види дека зелката не е единствената храна.
Отишле во ресторанот, седнале, мажот го зел менито, но уште пред да успее да нарача нешто, жената го прашала келнерот:
– Имате ли зелка манџа?
– Да, госпоѓо.
– Донесете две порции.
Мажот останал збунет, не издржал и прашал:
– Абе, жено, зошто пак зелка?! Дома – зелка, тука – зелка! Ми се гади веќе од зелка! Зошто не јадеме ништо друго?
Жената:
– Додека свршуваш како зајак – само зелка ќе јадеш!

1 0

Вицеви за семејството Вицеви за келнери Вицеви за храна

- Храна – ок! Вода – ок! Пари – ок! Документи – ок!
– На екскурзија ли тргнуваш?
– Не, имам закажано термин во Државна болница…

1 0

Вицеви за пари Вицеви за храна

Разговараат двајца пријатели и едниот раскажува како си поминал во Шпанија.
– Кога бев во Шпанија, гледав борба со бикови. По борбата влегов во најблиското ресторанче да пробам некое национално јадење. Додека чекав, келнерот помина со еден послужавник, на кој имаше една чинија полна ориз со магдонос, а врз него две големи топки од месо. Го прашав што е тоа и тој одговори дека тоа е Тестароса, специјалитет кој се прави од тестисите на бикот. Еднаш сум во Шпанија па решив да пробам и ми се допадна. По неколку дена се вратив пак таму и си нарачав од истото јадење. Овој пат келнерот ми донесе една мала чинија со малку ориз и две мали топчиња месо на врвот. Прашав дали не ја згрешил нарачката за Тестароса, а тој ми вели: „Не, Сенор, јадењето е исто… само понекогаш бикот победува.“

1 0

Вицеви за келнери Вицеви за храна

Во 3 часот по полноќ, жената:
– Душо, ми се пие вода…
Мажот станува од креветот, оди во кујната, полни чаша со вода, се враќа, и ја дава на жената, легнува и заспива. По малку, пак:
– Душо, ми се каснува нешто…
Мажот станува, оди во кујната, вади од фрижидерот замрзната пица, ја топли во микробрановата, ја става во чинија, и ја носи на жена си, легнува и заспива. По малку пак:
– Душо, сакам маж…
– Ти луда ли си? Каде да ти најдам маж во 4 наутро?!

1 0

Вицеви за храна

На вратата ми едно детенце:
- Чичко Трпе, мама кажа оти: МОЖЕ:
Тато отиде по риба, а јас Ке одам да си играм со другарите.
Ај сега да те видам... Ниту сум Трие ниту пак знам кај живее детето!

1 0

Вицеви за храна

Блажо на Езер'то лове риби кај шо бил забранет риболовот.
Риби врие, и он нап'нил две големи канти со риба...
Ама го фаќа службата против криволовот, и му викат;
- Блажо, тука е забранет риболовот, и че мора да одговараш кривично...
- Море луѓе, ами ја не ловам риби, виа се мои риби.
- Како тоа твои.
- Па така, секоа сабајле и носам туа, ги пуштам троа да попливат, ги турам у кантата, и си ги носам па дома.
- Е ај да видиме...
Блажо и зима двете канти, ги истура у езер'то, и си стое, а службеникот му вика;
- Ај сеа де...
- Шо сеа...
- Па викни и...
- Кој да го викнам бре...
- Па рибите...
- Кои риби бе..??

1 0

Вицеви за рибари Вицеви за храна

Живеел еден праисториски човек во пештера. Еден ден на прагот се појавила жена и му рекла:
– Пушти ме да живеам кај тебе.
– За што си ми?
– Ќе ти ja чистaм пештерата.
– Таа и така си е чиста.
– Ќе ти готвaм.
– Што ќе ми готвиш? Јас пред некој ден си отепав еден мамут, сега само се
прибирам во пештерата, фрлам парче месо во огнот и готово…
– Те молам, пушти ме макар и само за една ноќ…
Ја пуштил… утрото излегува пред пештерата, погледнува кон изгрејсонцето, потоа надолу кон својот „алат“… му намигнува и вели:
– Значи еве за што си бил ти, а јас толку години само ореви кршам со тебе…

1 0

Вицеви за храна

Преживува само една стјуардеса која скокнала со падобран. Стјуардесата паѓа на пуст остров и гледа на островот само еден човек пече месо.
Стјуардесата го прашува човекот:
– Од каде си?
– Од Кавадарци.
– Колку време си на островот?
– 15 години.
– Ќе ми дадеш ли малку месо? Многу сум гладна.
– А ти што ќе ми дадеш за возврат?
– Нешто што не си видел 15 години.
Кавадарчанецот скока пресреќен, ја гушка стјуардесата и ја прашува:
– Стварно ли носиш ракија?

1 0

Вицеви за стјуардеси Вицеви за храна

Во авион се подигнат Бил Гејтс, Меси, Папата и македонски турист со ранец полн со храна.
Во еден момент од летот пилотот излегува од кабината и вели:
– Авионот паѓа, ние сме 5 луѓе, а имаме само 4 падобрани – зема 1 падобран и скокнува.
Меси вели:
– Јас сум најдобриот светски фудбалер, мора да преживеам! – Зема и тој 1 падобра и скокнува.
Бил Гејтс вели:
– Јас сум најпаметниот човек во светот, мора да бидам спасен! – Зрма 1 падобран и скокнува.
Остануваат Папата и Македонецот. Папата:
– Сине мој, јас сум стар, Бог ќе се погрижи за мене, скокај, спасувај се.
– Нема потреба. Најпаметниот човек во светот скокна со ранецот со храна.

1 0

Вицеви за авијацијата Вицеви за пилоти Вицеви за храна

Формулата за среќен семеен живот е сопружниците да си најдат заеднички интереси како на пример:
Тој сака да оди на риба, а таа сака кога тој оди на риба.

1 0

Вицеви за храна