Си бил еден млад овчар, кој немал ништо друго освен овци и не знаел за ништо друго на овој свет, освен за овци.
Тој си живеел со овците, си зборувал со нив, спиел кај нив, ги сакал и тие за него биле сè. Но, еден ден до пасиштето му отвориле јавна куќа…
Овчарот станал љубопитен, какво е тоа ново нешто и решил да провери. Отишол и тропнал на вратата, една провокативна госпоѓа отворила.
Тој и рекол дека сака да види што е тоа јавна куќа, а таа му рекла дека нема проблем само ако има пари. Работата била што тој немал пари и никогаш не ни имал.
Со тага во срцето решил да ја заколе Доли, една од овците. Немало друг начин, а цврсто бил решил да провери што е тоа до неговото пасиште.
Ја заклал овцата, го продал месото и влегол во јавната куќа.
Сабајлето целото стадо се собрала пред борделот и си го чекале Овчарот да излезе. По некое време, овчарот излегол на тересата гол, се истегнал, погледнал кон овците и им рекол:
– Ќе ве исколам еј, сите ќе ве исколам!
Оди маж по Партизанска во 23:30 и гледа една одлична риба која оди кон него! Мажот ја запира и ја прашува:
– Извини, ќе спиеш со мене?
– Абе идиot, ти ненормален ли си, кретен, ѓубре, манијак… (итн. итн.)
Мажот малку се стаписал, но продолжил:
– Илјада пати извини!!! Можеби не почнав на најдобар начин… Добро, ајде да почнам вака:
Сакате ли сега ние двајцата да одиме до мојот џип, кој е паркиран на соседниот паркинг, да се качиме во него, да одиме до мојата нова трикатна куќа на Водно, за да си ја земам златната кредитна картичка, а потоа да одиме на аеродром и да го фатиме првиот авион за Париз… Таму да ве однесам во најубавиот ресторан и потоа откако ќе се прејадеме црн кавијар и ќе изпием барем 2 шишиња првокласен шампањ, да тргнеме по париските бутици и да ви купам златен ланец украсен со дијаманти, палто од Ив Сен Лоран, црн фустан од последната колекција на Коко Шанел, нова торба Луј Витон…
Жената на тоа рекла:
– И чевли, и чевли!!!
Жена за роденденот си направила фејслифтинг. Се воодушевила од резултатот. Одејќи си дома влегла во еден бутик. Откако разгледала, му се обратила на продавачот:
– Знам дека е малку необично, но може ли да ве прашам колку години ми давате?
Продавачот ја погледнал и рекол:
– Пааа 35.
– Супер! Вистината е дека сум 45! – И задоволна излегла од бутикот.
Потоа отишла во „Мекдоналдс“. Откако си купила храна го прашала касиерот:
– Извинете за прашањето, но според вас колку години имам?
Касиерот ја погледнал:
– Мислам околу 30.
– Одлично! Како ќе реагирате ако ви кажам дека сум 45… – и задоволна излегла.
Застанала на автобуската постојка, а до неа имало само еден дедо. Жената не издржала:
– Дедо, извини за прашањето, но според тебе колку години сум?
– Да ти кажам искрено чедо, имам талент да познаам точно колку години си, но е малку е непријатно – треба да ти брцнам во гаќите…
Погледнала жената наоколу – нема никој. Се согласила. Буричка дедото во гаќите и за околу 5 минути, ја вади раката и вели:
– Ти чедо имаш 45 години.
– Невозможно, како позна?!!!
– Бев зад тебе во „Мекдоналдс“.