if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } разно - Page 14

Разни вицеви

Најновите вицеви во категоријата

Македонец се жени за Французинка. После 1 месец неговите пријатели го прашуваат:
– Кaко ти е со Французинката?!
– Ќе Се рaзведувам!
– Зошто, што не ти се допаѓа кај неа?
– Aбее, многу мрснa ми се гледа. Секој ден се капе…

1 0

Разни вицеви

Наставничката ги испрашува децата во одделението. Лута е:
– Петар?!
– Што?
– Ќе Ти кажам јас тебе “што”! Ѓавол да те земе! Стани, кога зборуваш со наставничката! Колку е 2 и 2?
– 5.
– Идиot! Нема да биде од тебе инженер! Единица! Седи!
– Драган?!
– Што?
– Ќе Ти кажам јас тебе “што”! Ѓавол да те земе! Стани, кога зборуваш со наставничката! Колку е 2 и 2?
– Пааа… 3.
– Идиot! Нема да биде од тебе инженер! Единица! Седи!
– Зоки?!
– Да, госпоѓо?
– Колку е 2 и 2?
– 4.
– Браво! Ќе биде од тебе инженер!
– Госпоѓо?! – продолжува Зоки.
– Што?
– Ќе Ти кажам јас тебе “што”! Ѓавол да те земе! Стани, кога зборуваш со инженер!

1 0

Разни вицеви

Млад еврејски пар се жени.
Одат кај рабинот да им ги разјасни прашањата околу моралот:
– Никакво танцување! – Им вели тој – Тоа не е морално!
– А cekc?
– Е, cekc може, нема како инаку… Нели треба поколенија да се раѓаат.
– А каков cekc? На пример – жената одоздола, мажот горе?
– Да, така може.
– А обратно – мажот одоздола, жената горе?
– И така може.
– А исправени?
– Исправени не може! Вие ако почнете така и до танци ќе дотерате!

1 0

Разни вицеви

Еден цар си имал царство. Го разделил половина за него, а другата половина им ја дал на своите синови.
Еден ден тој ги повикал синовите, им дал еден топ хартии и им рекол:
– Синови мои, решив да се повлечам на заслужен одмор. Кој од вас ќе успее да го скине овој топ хартии, нему ќе му ја дадам мојата половина од царството!
Се мачеле синовите, но не успеале. Тогаш царот им рекол:
– Ајде сега пробајте да кинете лист по лист.
Синовите фатиле и набрзина ги искинале сите листови.
– Запомнете – рекол царот, – три поуки од оваа приказна: 1. Она што не се прави наеднаш, може да се направи постепено, 2. Она што не можеш сам, можеш со пријателите, 3. Она што не може со сила, може со итрина. Разбравте ли?
– Разбравме.
– Ништо не сте разбрале. Штотуку ги искинавте контролниот пакет акции и вашата половина од царството пак стана моја…

1 0

Разни вицеви

Млада калуѓерка се исповеда:
– Свети оче, грешна сум.
– Каков е твојот грев, ќерко?
– Ме мачи суетата оче. По неколку пати на ден се погледнувам во огледалото и гледам колку сум убава.
Отецот се поткренува и со љубопитност ѕирка во прозорчето на изповедалната, а потоа вели:
– Можеш да продолжиш, ќерко. Тоа не е грев, тоа е заблуда!

1 0

Разни вицеви

Во македонската државна Агенција за вработување. Службеничката:
– Повелете господине.
– Барам работа.
– А што знаете да работите?
– Ништо.
– Жал ми е, но сите места во Собранието се зафатени. Обидете се како фудбалски тренер.

1 0

Разни вицеви

Еден пријател му се жали на друг:
– Ми дојде преку глава од оваа мојава! Кога и да се прибирам дома подоцна и поднапиен, влегувам по чорапи, тивко се соблекувам во бањата и многу внимателно легнувам во кревет, а мојата веднаш почнува да вика, да прави скандали. Ужас!
– А зошто не пробаш како мене. Јас кога си одам дома пијан, ја трескам вратата со сета сила, фрлам се на креветот до неа, ја штипнувам за задникот и и велам „Душо, ајде да удриме сега една партија!“ И никогаш досега не се разбудила.

1 0

Разни вицеви

Многу одамна еден маж се нашол на остров населен само од жени. Жените веднаш го осудиле на смрт. Пред да го погубат, го прашале:
– Која ти е последна желба?
– Да ме убие најгрдата!
Уште е жив!!!

1 0

Разни вицеви

Оди Пејо во цвеќара:
– Ве молам дајте ми еден многу убав букет за жена ми. Максимално убав, ќе платам колку треба.
Цвеќарката:
– Претпоставувам за 1 година од бракот ви се?
– Не, за 1 недела ми се.
– Ајде! И таков убав подарок за 1 недела!?
– Да, една недела… откако не сум се вратил дома.

1 0

Разни вицеви

Момче и девојка после состанокот одат во станот на момчето. Тој ги вади клучевите да отклучи, а девојката му вели:
– Знаеш, јас гледам како мажот ја отвора вратата и одредувам дали си одговараме… Ако тој грубо става клучот во бравата – тогаш тој е груб љубовник и не е за мене, а ако тој ги испушта клучевите и не може да најде бравата, тој е неискусен љубовник и исто така не е за мене… а ти како отвораш вратата?
Момчето:
– Па, јас прво ја лижнувам бравата…

1 0

Разни вицеви

Во текот на ноќта, на прозорчето на трафиката која работи деноноќно:
– Госпоѓице, имате ли кондоми XXXL?
– О, господине, ама зошто така преку прозорчето… влезте, премерете!

1 0

Разни вицеви

Разговааат две плавуши:
– И кога почна да ме фаќа и да ме притиска, му реков директно дека не сакам да го гледам повеќе.
– И што направи тој?
– Стана и ја изгасна сијалицата!

1 0

Разни вицеви

Маж се буди после цела ноќ пиење, главата го боли, на ништо не се сеќава. Му ѕвони на телефон на другарот:
– Митко, синоќа пиевме ли кај вас?
– Пиевме.
– А кај вас ли лимонот потскокнуваше на масата?
– Какви глупости зборуваш бе?
Му ѕвони на следниот:
– Пешо, пиевме ли кај вас?
– Пиевме.
– А кај вас ли лимонот потскокнуваше на масата?
– Абе ти да не си луд?
Му ѕвони на третиот:
– Ване, синоќа пиевме ли кај вас?
– Пиевме.
– А кај вас ли лимонот потскокнуваше на масата?
– Ти ли беше гаду?! Како можеше да го исцедиш мојот канаринец во водката???

1 0

Разни вицеви

Пациент кај докторот:
– Докторе, помагај, многу лошо си ги изгорев ушите!
– А како се случи тоа?
– Е па… сношти се прибрав дома поднапиен и почнав да си ја пеглам кошулата, заѕвони телефонот и јас се јавив… на пеглата и си го изгорев десното уво!
– Да, а па како тогаш си го изгоревте и левото?!
– Е пааа… потоа се јавив на брза помош!!!

1 0

Разни вицеви

Двајца зајаци во шумата си купиле шише ракија. Седнуваат да пијат, но немаат ништо за мезе. Гледаат – на едно дрво седи врана со парче сирење во клунот. Едниот оди до дрвото и вели:
– Здраво-живо, врано!
Таа молчи.
– Сакаш ли да локаш со нас?
– ДА! – Изгракува птицата.
Сирењето паѓа, зајаците го земаат и си пијат и мезат сами.
Следниот ден зајаците повторно купуваат шише ракија и пак немаат мезе. На дрвото повторно седи истата врана со парче сирење.
– Врано, сакаш ли да локаш со нас?
Молчење… Зајакот вади чаша и почнува да става ракија…
– Доста ли ти толку?
Враната:
– Да!
Сирењето пак паѓа и зајаците пак го земаат и си пијат и мезат сами.
Третиот ден сè се случува повторно.
– Врано, ќе локаш ли со нас?
Молчење…
Зајакот става ракија…
– Доста ли толку?
Молчење…
– Што ти е тебе ма? Мислиш ли дека сакам да те зафркнам?
– ДА!

1 0

Разни вицеви

Двајца пријатели се среќаваат после многу години. Првиот прашува:
– Како си пријателе? Не сум те видел со години!
Вториот одговара, но многу бавно:
– Д-о-б-р-о с-у-м.
– Еј, гледам дека веќе не пелтечиш како порано!
Одговорот пак доаѓа многу бавно:
– Д-а, о-д-е-в н-а л-е-к-а-р и т-о-ј м-и п-р-е-п-о-р-а-ч-а д-а з-б-о-р-у-в-а-м б-а-в-н-о и ј-а-с-н-о.
– Честитки за тоа! А, инаку како си? Се ожени ли?
– З-а м-а-л-к-у… т-а-м-а-н с-е б-е-ш-е с-п-р-е-м-н-о т-а-а м-и р-е-ч-е м-а-н-и-ј-а-к, м-и у-д-р-и к-о-л-е-н-о в-о т-о-п-к-и-т-е и м-и г-о ф-р-л-и п-р-с-т-е-н-о-т в л-и-ц-е.
– Како така бе пријателе? Па ти си многу културен човек!
– Б-е-в-м-е в-о п-а-р-к-о-т, е-д-н-о к-у-ч-е с-и г-о ч-е-ш-а-ш-е г-р-б-о-т, и р-е-к-о-в д-а г-о п-о-г-л-е-д-н-е и д-е-к-а и н-и-е м-о-ж-е-м-е д-а с-и п-р-а-в-и-м-е т-а-к-а к-о-г-а ќ-е с-е з-е-м-е-м-е. П-о-т-о-а и г-о д-а-д-о-в п-р-с-т-е-н-о-т.
– И за ова ти го фрли прстенот и ти удри колено?!
– Д-о-д-е-к-а д-а и г-о к-а-ж-а-м с-е-т-о о-в-а с-о б-а-в-н-о-т-о т-е-м-п-о… г-л-у-п-о-т-о к-у-ч-е в-е-ќ-е с-и г-и л-и-ж-е-ш-е т-о-п-к-и-т-е…

1 0

Разни вицеви

Разговараат Англичанец, Французин и Македонец. Англичанецот:
– Кај нас изговорот и пишувањето се многу различни. Велиме „инаф“, а пишуваме „еnough“.
Французинот:
– О-ла-ла, кај нас е уште покомплицирано! Велиме „бордо“ а пишуваме „bordеаuх“.
Македонецот:
– Тоа не е ништо во споредба со кај нас. Велиме: „Шо?“, А пишуваме: „Повторете ве молам“.

1 0

Разни вицеви

Двајцата сопружници лежат на спалната. Мажот:
– Еј гледај! Стана!
– Иии, ајде побрзо, побрзо!
– Шшшшшшт мори, ќе те познае по гласот!

1 0

Разни вицеви

Оди Црвенкапа кај бабичката во шумата и ја прашува:
– Бабо, зошто ти се толку големи…
– Силикон бабе, силикон!

1 0

Разни вицеви

Си разговараат две пријателки:
– Знаеш што, мислам дека мажот ми ме изневерува.
– Како дозна?
– Па, тајно му го погледнав именикот на телефонот и внатре имаше запишано само мажи – Сузановски, Маријановски, Светлановски, Весновски…

1 0

Разни вицеви