Македонски гастарбајтер одговара на новинарско прашање:Ве молам како е вашето име ?– Џорџ.Каде сте роден?– Во мојата мила и непрежалена Македонија.Колку време живеете во Австралија?– 30 години.А како е вашето вистинско име?– Ѓорѓија.А зошто сега се именувате со Џорџ?– Па морав да го променам името бидејќи овде во Австралија никој не ме прифаќаше и не можеа да го изговорат моето родено име, не можев да најдам работа а децата ми гладуваа па решив да го сменам името.А што мислите за Македонија?– Сe најдобро и само така да продолжи. Името никако да не го менува. Ако треба леб и сол да јаде важно Македонија да биде. 1 0 0
На интервју за работа:– Забрави се што те учеле на факултет!– Ама, јас сум со средно.– Тогаш, не сте соодветен, ние бараме луѓе со високо образование. 1 0 0
Вещицата от приказката "Снежанка и седемте джуджета" застанала пред вълшебното си огледало и попитала: Жена застава срещу вьлшебно огледало и пита : Една жена застанала пред огледалото и казала: - Огледалце, огледалце от стената, кажи коя е най-красива на земята! Огледалото проговорило с човешки глас: - Хайде, мръдни сега малко, че от теб нищо не виждам! - Lustereczko, lustereczko powiedz przecie, kto jest najpiękniejszy na świecie? - Odsuń się, bo nie widzę... „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“ – „Geh‘ mal zur Seite! Du bist so fett, ich seh‘ ja nichts!“ Kerro kerro kuvastin, ken on maassa kaunehin...? - Sivuun siitä läski, enhän minä muuten näe ketään!, taikapeili vastasi Дебелата Трпана со тежина од преку 120 кг застанала пред волшебното огледало: - Огледалце, огледалце мое, кажи ми на светот најубав кој е? Огледалото: - Де, тргни се малку, ништо не гледам! — Дзеркало, дзеркало, а ну скажи, хто на світі всіх вродливіше? — Відійди, я ж за тобою не бачу. - Veidrodeli, veidrodeli, pasakyk kas pasaulyje graziausia? - Pasitrauk nematau! Застанала дебелата Трпана пред чаробното огледало и го прашува: - Огледалце, огледалце кој е најубав на светов? - Па тргни се мори Трпано не можам да видам!!! Дебела жена го прашува огледалото:- Огледалце,огледалце мое,која жена е најубава на светот ?Огледалото одговорило:- Тргни се малку на страна не гледам ништо! 1 0 0
- Скъпи, свалих 2 кила! — Дорогой, я сбросила два килограмма! Трпана кон Трпе:- Срце, симнав две кила.- А пушти ли вода? 1 0 0
Жена към приятелка : Романса на семафор Блондинка си кара колата и спира на светофар, а до нея едно БМВ, а вътре пич та се не трае. Fährt ein Italiener an die Ampel kommt ein deutsche frau an die andere Seite neben ihm der Italiener kurbelt das Fenster runter und lächelt, so kurbelt die frau auch das Fenster runter und lächelt zurück , da fragt sie der mann ,na auch gefurzt : Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo abrir, quando um homem para o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e baixa o vidro da janela do carro. Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela. O... Hält ein Mann neben einer Frau. Elegant kurbelt er das Fenster runter. Die Frau kurbelt auch das Fenster runter und lächelt ihn an. Der Mann lächelt zurück und sagt: "Na, haben sie auch gefurzt?" Sta ik over laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten? Ik zit in m'n auto op de snelweg en opeens stopt er een auto naast me en hij draait z'n raam open , ja, ik denk hij gaat iets zeggen ik doe m'n raam ook open en hij zegt , heb je ook een scheet... Un jour, 2 voitures s'arrêtaient au feu rouge. Il y'avait une voiture rouge et une voiture bleu. Dans la voiture bleu un monsieur et dans la voiture rouge une femme . La femme commença à ouvrir sa... Un mec roule en voiture. Il s'arrête à un feu rouge et voit une fille blonde dans une autre voiture à côté de la sienne. La blonde le regarde en souriant. Le mec ouvre la vitre de sa voiture... Er staat een man in de file een man naast hem draait het raampje open de man denkt dat hij iets wil zeggen hij draait ook het raampje open zegt de andere man ook een scheet gelaten!! C'est un mec qui est dans sa voiture et il voit une jolie blonde à côté de lui ouvrir la fenêtre de sa voiture en souriant. Pensant qu'elle voulait lui demander son numéro, il ouvrit sa fenêtre à... На семафор стоеле една женска во автомобил, а покрај неа застанал и Перо.Се гледале тие така некое време, па Перо почнал да го отвара прозорецот. Женската пресреќна почнала да го прави истото. А на тоа Перо: - Што е? -Зар и ти прдна ?? 1 0 0
Шумен начин да разберете дали жена ви ви бърка по джобовете е Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив. Ако искате да разберете дали жена ви ви рови по джобовете, сложете вътре презерватив. За да дознаете дали жена ви ви пребркува по џебовите, тавете кондом во палтото. 1 0 0
Кој вели дека видео игрите не носат никаква корист?!Еве играњето Тетрис во деведесетите сега ми го олеснува редењето зелки на тезгата. 1 0 0
Деца на задната седалка причиняват произшествия. Children & Cars Kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken. Ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen. Ungar i baksätet leder till olyckor, och olyckor i baksätet leder till ungar. Børn på bagsædet forårsager ulykker. Ulykker på bagsædet forårsager børn. Τα παιδιά στο πίσω κάθισμα μπορεί να προκαλέσουν ατύχημα. Τα ατυχήματα στο πίσω κάθισμα μπορεί να προκαλέσουν παιδιά. Дете и на задното седиште може да предизвика инцидент.Инцидент на задното седиште може да предизвика дете. 1 0 0
Повдигащия сутиен е като пакет чипс - отваряш го и е наполовина празен Соблекувањето на прслукот е како чипс.Го отвараш и пола е празен. 1 0 0
Доста време си мислех, че пералнята ми смалява дрехите, Цело време мислев дека пералната ми ги смалува алиштата, а сега гледам дека фрижидерот бил виновникот. 1 0 0
- Дай ми една причина да продължа напред Дај ми само една причина да продолжам напред.- Зелено е на семафорот и ти свират. 1 0 0
Зимата жените са като киндер сюрприз. Жените во зима се како киндер јајце.Соблекуваш, соблекуваш, соблекуваш и на крај шо ќе ти се падне.... 1 0 0
Мога да мълча на немски, френски и на английски.. Можам да молчам на германски, на француски, на англиски...Ама на македонски ми е тешко ... 1 0 0
Тате, бременна съм ... Трпана оди кај мајка и, да и каже: Мамо, трудна сум.- Епа ќерко... И од тебе човек да излезе. 1 0 0
- Киро, моята жена иска да се разведем. - Струва ми се, че жена ми иска да се разведе с мен. - Мне кажется, жена хочет развестись со мной. - Почему ты так думаешь? - Вчера она привела к нам свою подругу. - Ну и что? - Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица! - Мені здається, дружина хоче зі мною розлучитися. - Чому ти так думаєш? - Вчора вона привела додому свою подругу! - Ну і що? - Ти не уявляєш, яка вона красуня! Спиридон му бели на Вано:- Ми е страв дека мојата жена сака да се разведе од мене!- А зошто така мислиш?- Вчера донесе на гости една нејзина пријателка.- И?- Што и!? Немаш претстава колку е убава! 1 0 0
- А честито, разбрах че си се оженил. - Vi är tvillingar, sa Lena. - Hur ser man skillnad på er? - Min bror har mustasch - Jeg har en venninne som er tvilling! - Sier du det! Blir hun ofte forvekslet? - Nei, tvillingbroren hennes har skjegg Min kone er tvilling! Min kone er tvilling! - Kommer du aldrig til at kysse den forkerte? - Nej, hendes bror har skæg ... Egy ismerősöm egy ikerpár mindkét tagjával randizik. Kérdem tőle: - Hogy tudod őket megkülönböztetni? - Egyszerű - feleli. - Julinak szép hosszú szőke haja van, Jancsinak meg bajusza. – Честито, разбрав дека си се оженил!– Да, за близначка!– Јако, а лесно ли ги разликуваш?– Да, брат ѝ нема мустаќи… 1 0 0
Урок по биология. Учителката пита: Лекция по паразитология: - У яких органах найбільше паразитів? - У державних. - Во кои органи има најмногу паразити?- Во државните, наставничке! 1 0 0
Що е екватор? Што е ова екватор?Ова е замислена линиja, коjа jа дели планетата на северна и jужна Македониjа 1 0 0
Третокласник се прибира вкъщи и казва на баща си: Поиходит парень к отцу и говорит: – Тато, ќе се женам!– Не ли си млад сине, имаш само 20 години?– Така решив.– Штом така си решил добро. И како се вика снаата?– Јован.– Како Јован?! Па тоа е момче!– Како не момче! 45 години има… 1 0 0
- Комши, защо на гаража ти пише, "място само за педерасти"? – Комши, зошто си напишал на гаражата „паркинг за хомосексуалци?– Сега веќе никој не паркира таму… 1 0 0