Разни вицеви

Најновите вицеви во категоријата
Разни вицеви
Американските тајни служби одлучиле да испратат шпион во воената академија во Македонија.
По 3 дена шпионот бил фатен и екстрадиран назад во Америка. Шпионот го дал следново објаснување:
– На предавања, сите спијат – само јас пишувам и внимавам и затоа ме фатија.
Го испратиле вториот шпион, повеќе квалификуван. По 3 недели и него го фатиле. Тој објаснил:
-На предавањата сите спијат – и јас спијам. Но, потоа откако се наспијат сите бегаат од часовите – само јас не бегам и затоа ме фатија.
По долги тренинзи, го испратиле третиот шпион. По еден месец, сепак и него го фатиле.
– На предавањата – спијам, после сите бегаат – и јас трчам, но кога се приберавме по своите соби, сите играт карти и табла – само јас си учам и затоа ме фатија.
По долги тренинзи Американците одлучиле да го испратат најдобриот шпион… Него го фатиле за 3 месеци… Шпионот објаснил:
-На предавањата сите спијат – и јас спијам, после сите бегаат – и јас бегам, кога ќе се прибереме во своите соби, сите играат карти и табла – и јас играм. Но како дојде сесија, СИТЕ ГИ ПОЛОЖИЈА ИСПИТИТЕ – САМО ЈАС НЕ МОЖЕВ…
Изпращат английски шпионин в България, с маскировка като чужд студент.
Разни вицеви
Моряк се върнал от плаване, влязъл вкъщи и що да види – бебе.
Разни вицеви
Болница во Скопје, оддел за брза помош. Лекарот излегува пред кабинетот и гледа редица од баби и дедовци со расцепени глави.
Докторот го прашува првиот дедо:
– Од што ви е ова?
– Од рачка од метла…
– А вам? – Ја прашува и првата баба.
– Од рачка од метла…
– А вам? – Го прашува третиот дедо.
– Од рачка од метла, докторе…
– Каква ви е таа рачка од метла на сите денс? Што се случува? Да не сте полуделе?
– Не, докторе… Го гледате ли оној таму, што лежи на количката… тој младиот што е во кома, го гледате ли?
– Да, а зошто само тој е млад и најмногу повреден?
– Смотаниот бегаше од својата жена, која го бркаше со метлата… И замислете, кретенот најде да се крие баш во 65-ка во петок…..
Разни вицеви
Во Охрид случајно слетуваат марсовци.
Ѕвонат на вратата на некој стан. Отвара мажот и целиот уплашен ја вика и жената да види дали нешто му се причинува. Откога утврдиле дека навистина се марсовци, решиле да пробаат да воспостават пријателски однос. Ги поканиле да влезат дома, се дружеле, вечерале и веќе станало доцна и требало да си легнат. Марсовецот му рекол на охриѓанецот:
– Ние на Марс кога имаме гости си ги менуваме жените за спиење.
Домаќинот малку се помислил, па си рекол зошто да не. Си ги смениле жените и си легнале да спијат.
Наредното утро кога станале, домаќинот охриѓанец малку намуртен, а жена му целата насмеана, ги испратиле марсовците. Кога влегле дома домаќинот ја прашува жената:
– Што си толку весела, како си помина сношти?
– Супер, ме праша само колкав сакаш да го направам, јас му реков 30 и тој си ги сврте ушите неколку пати и оп му порасна 30 сантиметри.
– Ахаааа, затоа онаа сношти цела вечер ми ги вртеше ушите…
Разни вицеви
Баба Рога сварила ракија и се чудела со кого да ја испие.
Му се јавила на попот, ама тој синоќа препил ….. бреееее … не бива.
И се јавила се на Ламјата, ама викендов препила и таа…… не бива.
На овој на оној… сите мортус.
На крај му се јавува на Итар Пејо.
– Многу си итар, никој не може да ти се сети, ама дојди да пиеме.
– Веднаш доаѓам.
Баба Рога си ставила една чашка и седнала на прозорецот да го чека.
По некое време го гледа трча трча, па паѓа, станува и пак трча, пак паѓа, станува и пак така….
Конечно стигнал. Баба Рога ставила ракиичка, испиле по една, две, не издржала и го прашала зошто така трчал и паѓал.
– Кога ќе се сетам на ракијата брзам, кога ќе се сетам дека потоа ќе треба да те легнам, ми се слошува и паѓам…
Баба Яга сварила ракията и се чуди с кого да я изпорка.
Разни вицеви
Говорят си двама лекари: Ако един пациент иска да живее, Розмовляють два обметаних лікаря: — Я мав одного хворого, який за всіма прогнозами мав померти ще десять років тому, а він усе ще живий. — Так, таке буває. Це ще раз доводить, що коли хворий справді хоче жити, то медицина безсила.
Разни вицеви
Гоце Делчев, Крали Марко и Итар Пејо некако се нашле денес во модерна Македонија.
Се договориле секој да ја разгледа самостојно и потоа да се сретнат и да споделат мислења за она што ќе го видат.
На крајот на денот се собрале и почнале да ги споделат своите искуства. Гоце Делчов рекол:
– Не ми се допадна! Ништо од она за што се борев, не постои!
Крали Марко рекол:
– Не ми се допадна! Ретко кој пие вино, а и веќе не се управува како порано – еден човек со цврста рака. Сега се 123, сите се нежни и дремат по цел ден…
Конечно и Итар Пејо рекол тажно:
– И мене воопшто не ми се допадна! Толку измамници, лицемери и лажговци има што јас изгледам како најчесниот човек каде и да одам.
Разни вицеви
Говорят си двама приятели: – Може да се каже, че не съм живял напразно – дом построих, дете отгледах... - Главното е да построиш дом и да отгледаш дете. Разговаривают двое приятелей. - Ну все, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. - А как насчет дерева? - А вот с деревом я разведусь.
Разни вицеви
Директорот на една Македонска компанија повикува тројца вработени кои задоцниле за работа. Ги прашува за причините.
Првиот:
– Шефе, утрото станав и се спремив за работа точно навреме, како и секој ден. Но, пред да тргнам, жена ми излегува од собата на малиот и вели: „Детето има температура! Оденси не со автомобилот до болницата да го прегледаат.“ Почекав да го прегледаат, ги вратив дома и директно овде, но задоцнив.
Вториот:
– А мојот автомобил не сакаше да запали. Фатив автобус, но сум се качил во 2-ка, наместо во 50-ка и наместо на Рекорд се симнав кај Соборна. Додека се вратив назад, задоцнив и јас.
Третиот:
– Шефе, излегувам јас од дома, ама точно навреме. Само што ја заклучувам влезната врата и слушам од соседниот стан извици: “Помош! Помош!”. Гледам вратата подотворена. Влегувам и што да видам: Комшивката синоќа си го лакирала паркетот. Наутро решила да се истушира и на излегување од бањата се лизнала на новиот паркет – паднала на грбот и се залепила на лакот.
– И ти ја одлепи ли?
– Три пати!…
Разни вицеви
– Докторе, прерaно свршувам... Семејниот живот не ми оди добро, женa ми е незадоволнa...
– Купи си сигнален пиштол.
– ???
– И, когa ќе „ти дојде“ – пукај во воздух и ќе ти „помине“. Ќе можеш дa продолжиш понатаму…
По две недели доаѓа кутриот натажен:
– Докторе, се разведовме со жена ми…
– ???
– Го купив пиштолот како што ми рече. Си отидов дома и директно и се нафрлив на жена ми. Почнавме со „69“ и веднаш почувствував дека „ми доаѓа“… Го зедов пиштолот и бам во таванот… Не само што ми помина желбата, туку и соседот излезе од шкaфот со кренати раце.
Разни вицеви