if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } разно - Page 19

Разни вицеви

Најновите вицеви во категоријата

Бившата девојка ми пишува на Фејсбук:
- Се откажа ли од пушењето?
- Да.
- Од пиењето?
- Да.
- А сексот?
- Неее.
- Добро е. Мислев да ти подарам кукла на надувување.
- Неее, не те сакам повторно назад.

1 0

Разни вицеви

Момчињата од 7 „а“ класа им пишуваат писмо на девојчињата од 7 „б“ клас:
– Ајде по часовите во паркот да се бакнуваме!
Девојките им одговараат исто така со писмо:
– Ако ви е само за тоа, пишете им на 5 „а“ клас!

1 0

Разни вицеви

-Боже! – Извикал еден маж кон небото. – Зошто сите девојки се мили, нежни и добри, а кога ни станат жени стануваат kучkи?
Господ му одговорил:
– Затоа што девојките ги создавам Јас, а жени ги правите вие!

1 0

Разни вицеви

- Знаеш што ми велат девојките, кога им предлагам да имаме cekc?
– Не.
– Точно…

1 0

Разни вицеви

Си седи Итар Пејо под сенката на сред село и јаде ореви. Поминува селската убавица и му вика:
– Еј Пејо, што правиш бе?
– Еве, јадам ореви.
– Дај ми и мене малку.
– Бркни во џепот и земи си сама.
Девојката буричнала во џебот на Пејо и извикала:
– Ај, Ајјјј!
– Е ај ќе биде кога оревите се во другиот Џеб!

1 0

Разни вицеви

- Еј комшивке, ќе ми дадеш ли?
– Како не ти е срам бе?! Како можеш така да ми бараш?!
– Де, де, не се навредувај, многу си убава и привлечна!
– Ааа, тоа ли бараш… Јас помислив дека пaри на заем ми бараш!

1 0

Разни вицеви

Ако прашаш некој Македонец за то шо значи мангуп, сигурно ќе ти речи преварант, арамија, лажов, неранимајко, бесрамник и сл.

1 0

Разни вицеви

Група пријатели одат на лов и спијат во шатори. Никој не сака да спие со Боби бидејќи знаат дека тој ‘рчи ужасно.
Решаваат да влечат ждрепка кој да спие со Боби. По првата ноќ првиот страдалник се жали:
– Не можев око да склопам од неговото грчење, цела ноќ бев буден и го гледав.
Следното утро, втората жртва се појавува со крвав поглед и подуени очи:
– Тој е ужасен. И јас лежев цела ноќ гледајќи го копилето како мирно си спие и ‘рчи.
Третата вечер дошол ред на големиот Цаци, поранешен затвореник со грд поглед. На големо изненадување на сите, тој се појавува наутро наспан, свеж и прекрасно расположен. Другите едноставно умираат од љубопитност што се случило. Цаци објаснува:
– Па ништо посебно… му посакав на Боби добра ноќ, го удрив по задникот и го бакнав на образот. Тој цела ноќ бил буден и ме гледал.

1 0

Разни вицеви

Прашуваат плавуша:
– Знаеш ли што им се допаѓа на мажите кај тебе?
– Косата?
– Не!
– Нозете?
– Не!
– Очите?
– Не!
– Пааа, се предавам.
– Точно!

1 0

Разни вицеви

- Им благодарам на СДСМ и ВМРО за моето среќното детство!
– Ама тогаш ги немаше, бе!
– Токму затоа им благодарам!

1 0

Разни вицеви

Млад дечко влегува во продавница да купи цигари.
Продавачката му ја дава кутијата цигари, но тој по малку време пак доаѓа и вели:
– Извинете дали може да ми ја замените кутијата, оваа се срамам да ја оставам на маса.
– Зошто да се срамите?
– Па на кутијата пишува „Пушењето предизвикува сексуална дисфункција и импотенција“ …дајте нешто со „Рак“ ако има…

1 0

Разни вицеви

Ноќ. Колиба во шумата. 30 километри до најблиското село.
Друштво седи на масата. Одеднаш од подрумот се слушаат извици:
– Кој го заборави алкохолот?!? Сега ќе му е..м се по список!
И овде почнува масакрот!

1 0

Разни вицеви

Што сакаат жените?
Да ја грабеш,
да и ја соблечеш облеката,
да ја фрлиш на креветот…
… …
… …
… …
да испереш, да истресеш,
да исчистиш, да испеглаш,
додека таа спие!!!

1 0

Разни вицеви

На двајца браќа, едниот во Македонија, другиот во странство, им умерл близок роднина:
– Пешо, доаѓај, треба да го спремаме погребот.
– Нема да можам. Направи ти се што треба и испрати ми ја сметката.
Поминал погребот и уште првата недела братот во странство добил сметка од 100 евра. Ја платил, но другата недела пак добил сметка од 100 евра, третата недела, кога повторно добил сметка од 100 евра, му се јавил на својот брат:
– Зошто трет пат добивам сметка од 100 евра? Не ли помина погребот?
– Се помина добро, но костумот за покојниот не го купив туку го изнајмив…

1 0

Разни вицеви

Доктор оди на посета во лудница. Влегува и забележува дека еден пациент седи на подот со капак од тенџере во рацете и испушта чудни звуци.
– Што правиш со овој капак бе?
– Денес сум на службено патување. Возам за Охрид.
Во тоа време соседниот кревет почнува да се ниша силно и се слушаат силни воздишки од друг пациент.
– А ти што правиш бе?
– Колегата отиде на службено патување, па дојдов да видам како е жена му.

1 0

Разни вицеви

Еден маж се прибира дома и ја затекнува жена си гола, на масата – шампањско, чоколадни бонбони, свеќи...
– Што се случува тука мори?
– Епа дојде кумот на гости…
– И што, да не ти се пушти?
– Па малку ме бакна…
– Така ли?! Каде?
– На устата…
– Потоа?
– Потоа по вратот…
– На друго место?
– На градите…
– Потоа?
– И на стомакот…
– И потоа?
– На колената…
– Не скокај!

1 0

Разни вицеви

Сопружници следниот ден ќе слават 15 години брак.
Вечерта си легнуваат и жената си мисли: „Што ли да му подарам на овој мојот. Го трпам цели 15 години?“
А мажот: „Да ја задавев уште првиот ден – токму утре ќе излезев од затвор…“

1 0

Разни вицеви

Митинг. Политичарот го чита предизборниот говор. По едно време почнува да вика:
– Хохохоохоохо…
– Господине! – му шепоти советник – свртете го листот од другата страна, нели игравме икс-нула, додека чекавме да почне митингот…

1 0

Разни вицеви

- Ало! Водовод ли е тоа?
– Да.
– Сакам да прашам зошто од двете славини во бањата ми тече вода?
– Молам?
– Па – од црвената – топла, од сината – ладна!
– Госодине, не разбирам што е проблемот со вас?
– Па, како што ја гледам сметката за август, од црвената би требало да тече црвено „Џони Вокер“, а од сината – Финска водка!

1 0

Разни вицеви

- Уф, не знам што да правам … маж ми не престанува да пие – и се жали една жена на својата сосетка.
– А, ние со мојот тој проблем го решивме со договор. Сега смее да пие само на празници и после капење.
Во тој момент влезната врата се отвора и велегува нејзиниот маж кој се враќа од работа. Влегува во кујната и ја прашува:
– Жено, денес да не е некој празник?
– Не!
– Тогаш ќе одам да се избањам …

1 0

Разни вицеви