Брачна двојка добила по пошта две карти за опера, со ливче на кое пишувало:“Погодете кој ви го праќа ова!”Сопружниците мозгале кој би можел да биде испраќачот на билетите, и тоа за најдобрите места, но не можеле да насетат кој би бил толку љубезен.Сеедно, заминале на опера и сјајно си поминале.Враќајќи се дома, за несреќа, го затекнале станот целиот во неред, темелно опљачкан. На комодата нашле ливче на кое пишувало: “Сега знаете.” 0 0 0
Toj: Здраво.Таксист: Појако!Toj: Здраво!!Таксист: Појакооо!!!Toj: ЗДРАВОООО!!!Таксист: ВРАТА БЕ ГЛУПАК!!! 0 0 0
Дечко пишува на девојка:– Здраво, многу си убава!* (seen)– Што правиш вечер?* (seen)– Сакаш да го видиш мојот пeниc?* (seen)– Е кога си го видела ма? 0 0 0
Теорија на релативитет:Едно влакно во супата е релативно многу, а едно влакнo на главата е релативно малку. 0 0 0
Гледам бабичка на пазар со пегла шета.– Бабе, шо правиш со пеглата на пазар?– Синко, дур ја мислам ја, дал сум ја исклучила или не, си ја земав. 0 0 0
Кумановски изрази:Литературно-Здраво како си?Кумановки-Куде си бе друљо?Литературно-Не се согласувам со тебеКумановски-Шо серешЛитературно-Падна по скалитеКумановски-Аууу абе eбa си гу матер на ногуЛитературно-БравоКумановски-Такој треба бе нешто паметно да направишЛитературно-Се шегуваш со мене?Кумановски-Ке ти гу ебу мајку не заебај!Литературно-Не претерувај!Кумановски-Не филозофирај!Литературно-Госпоѓо/госпоѓицеКумановски-МОРИ/МА! 0 0 0
Во некој град се случил катастрофален земјотрес. Веднаш дошле спасувачки екипи, и спасителите барале преживеани под урнатините. По некое време барање, спасителите под урнатините на една зграда нашле еден човек седнат на ве-це шолја кој непрекинато се смее.– Зошто се смееш? Како можеш да се смееш на ваква катастрофа?– Како да не се смеам? Го тргнав синџирчето од казанчето за да пуштам вода и се сруши зградата. 0 0 0
Како се викаш?- Како се викаш?– 100ле, ти?– Ри100, жена ти?– 100јна, а твојата?– И мојата и100. 0 0 0
- Τί κάνουν τα παιδιά σου; - Как са децата ти? – Како се твоите деца?– Добро… Едниот стана дипломиран профеcор, другиот дипломиран доктор, ќерката дипломиран правник, а малиот не заврши ни средно и сега е крадец…– Какви паметни деца имаш, зошто го чуваш малиот неранимајко? Зошто не го избркаш?– Само тој носи пари дома. Другите се невработени… 0 0 0
Македонската фудбалска репрезентација еднаш некако успеала да се пласира на Светско првенство.Задоволни фудбалерите, пошле кај некоја гатачка за да им го претскаже исходот од Светското првенство. Гатачката им предвидела 4 први места. Фудбалерите зачудени прашале:– Како е можно тоа, 4 први места?Гатачката:– Први ќе отидете, први ќе играте, први ќе изгубите, први ќе се вратите. 0 0 0
На пазар во гужвите некое мало човече се судрило со некој крупен развиен батка. Човечето изнервирано му вели на батката:– Слушај ти, сериозно ме удри, или само се шегуваше.Батката го гледа човечето и му вели:– Сериозно те удрив бе, и сега што?– Е добро ко си бил сериозен, оти јас не трпам шеги. 0 0 0
- Министре, ми умре пациентот!– Како бе?– Не знам, се правев според упaтствата!– Влезе ли во главното мени?– Влегов!– Кликна ли на операција за слепо црево?– Кликнав!– Чекај, а удри ли пред тоа десен клик?– Не!– Е јебига, не си уклучил анестезија! Пази друг пат…– Сега што да направам?– Клик ескејп, па цтрл алт делит, ќе ти се јави дежурниот сајбер поп, бар поштено да го отпеат покојниoт… 0 0 0
Пациент му се жали на докторот:– Докторе, не можам да спијам.– Како бре не можеш да спиеш ?– Така докторе, имам некоја несоница, навечер никако не можам да заспијам.– Пробај со броење, на пример број од 1 до 10 и назад.– Ни тоа не помага докторе, пробувам да бројам до 10, и на 8 станувам. Јас сум боксер. 0 0 0
Доаѓа човек кај Св. Петар и се смее. Св. Петар го прашал:– Што се смееш, зарем не знаеш каде си?– Знам каде сум, ама како да не се смеам, кога оние долу уште ме оперираат. 0 0 0
Во амбуланта..Докторот:– Сестро, дај резултатите!Сестрата:– Милан – Барселона 1:1, Шалке – Челзи 0:3, Реал – Јувентус 2:1… 0 0 0