if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Вицови за семејството - Page 4

Вицеви за семејството

Најновите вицеви во категоријата

Анкета на улица, запираат еден маж:
– Како ги одбележувате родендените во вашето семејство?
-На жена ми во ресторан, а мојот со црвен фломастер на календарот.

1 0

Вицеви за семејството

Марика се враќа доцна навечер и брза да и се пофали на мајка си:
– Мамо, види, си најдов 100 денари!
Мајка и ја погледнува и ја кара:
– Не се обидувај никогаш да ја лажеш мајка си. Оди да си ја истресеш блузата од слама! И да знаеш дека мајка ти на твоите години наоѓаше многу повеќе…

1 0

Вицеви за пари Вицеви за семејството

Во едно современо еднополово семејство:
– Те посакувам!
– Не можам, во „критичните денови“ сум.
– Што си јадел?

1 0

Вицеви за семејството

Едно црнче пронашло вреќа со брашно и одлучило да се напудри. Се видело во огледалото и одлучило да се истркала во брашното. Потоа отишло кај мајка си и ја прашало:
– Мамо, ми личи ли да сум бел?
– Абе, ти белец ли ќе ми се правиш? – Вреснала мајка му и го истепала.
Отишло црнчето со истото прашање и кај татко си – повторно ќотек. Потоа и постариот брат исто така го исчукал.
Излегло надвор да се прошета целото во солзи и си вели:
– Ееее, само 10 минути сум бел, а веќе ги замразив црните!

1 0

Вицеви за семејството

- Докторе, не знам што да правам. Мажот ми ме фати со љубовник и од тогаш пелтечи.
Докторот ја гледа згодна и убава и и вели:
– Дојди утре и доведи го и сопругот. Ќе пробаме со методот клин со клин се избива.
Другиот ден жената доаѓа со сопругот кај докторот и тој се свртува кон него:
– Сега ќе ми кажуваш се што правам со жена ти.
– Д-д-добро.
– Што правам сега?
– Ја со-со-соблекуваш жена ми.
– А сега?
– Л-л-лежиш врз неа.
– А сега?
– Ф-ф-фаќаш т-т-трипер.
– Ш-ш-што-о-о???!!!

1 0

Вицеви за семејството

Мајката го чува едногодишниот син во неговата соба и му зборува:
– Среќен си ми ти… Се наспа, се разбуди, јаде, поигра, сега какаш, потоа пак ќе заспиеш.
Тогаш се слуша гласот на таткото од тоалетот:
– Имам право на тоа – недела е…

1 0

Вицеви за семејството

Му се присакало на Рамче и ја грабнал жена си:
– Ајше, ајде!
– Абе, што ајде? Децата гледаат, па нели во една соба живееме – нема каде.
Рамче се развикал:
– Ч-ш-ш, ајде сите надвор, сега со мајка ви ќе умираме!
Децата излегле, а надвор зима, студ, не се трпи. По едно време најмалото вика:
– Бате, абе ај види овие умреа ли, да си влеземе внатре на топло?!
Овој погледнал низ прозорецот и вика:
– Абе, мама умре, ама на тате газот уште му мрда…

1 0

Вицеви за семејството

Гинекологот:
– Што е ова?
– Baгинa.
– Знам дека е baгинa, прашувам зошто не е избричена…
– Мажот ми не дава.
– Каде е вашиот сопруг?
– Во ходникот.
Докторот излегува во ходникот го фаќа мажот за ракавот и го води во ординацијата:
– Што е ова?
Мажот:
– Baгинa.
Жената:
– Докторе, ова не е мојот маж…

1 0

Вицеви за гинеколози Вицеви за семејството

- Сонувам да заработувам по 100.000 денари месечно, исто како татко ми.
– Татко ти заработува по 100.000 денари месечно?!
– Не, бе! И тој сонува за тоа…

1 0

Вицеви за пари Вицеви за семејството

Се враќа мажот дома и почнува да се соблекува.
– Воопшто не се соблекувај – му вели неговата сопруга – туку оди да го истепаш соседот.
Мажот воопшто не му ја мисли. Оди од спротива, му ѕвони на соседот и почва да го тепа уште од вратата. Се слуша викање, борба, офкање… По малку мажот се враќа и вели:
– Го истепав душо, но сепак зошто, што ти направи?
– Па што… си седам јас тука по цел ден в куќи, самичка, досадно, а тој дојде и види колкава модрица ми направи на вратот…

1 0

Вицеви за семејството

Металец се прибира камен пијан… Мајка му загрижена го прашува:
– Како си маме, да ти направам чајче, супичка, нешто???
Металецот со матен поглед, мижи со едното око и вели:
– Мори каков чај… пушти ми турбо фолк да повратааааааааам…

1 0

Вицеви за семејството

Седмоодделенка се враќа дома и му се жали на татко си:
– Тато, Зоки ми рече дека имам одлична школка, голем браник, а уште поинтересно му било да ми погледне под хаубата, за да види колку масло има таму.
– Значи, кажи му дека уште си под гаранција, а ако сака да гледа под хаубата и да го мери нивото на маслото, јас ќе му го искривам браникот и ќе му го раширам ауспухот до невидени размери!

1 0

Вицеви за семејството

Мажот и вели на жената:
– Душо, предлагам оваа Нова Година да ја дочекаме весело и мирно, без кавги и расправии, но ќе треба и двајцата да направиме по нешто во врска со тоа.
– Кажи драги.
– Па… јас ќе купам салати, месо, вотка и шампањ и ќе ги поканам другарите, а ти ќе отидеш кај мајка ти…

1 0

Вицеви за Нова Година Вицеви за празници Вицеви за семејството Вицеви за храна

Олимпијада. Пливање 100 метри пеперутка. Публиката ги поддржува своите:
Американците: Гоу! Гоу! Гоу!
Шпанците: Рапид! Рапид! Рапид!
Германците: Шнела! Шнела! Шнела!
Македонците: Пливај бе идиot, да ти ја е*ам мајката во пичka!!!

1 0

Вицеви за Германци Вицеви за семејството

Семејство на вечера. Синот го прашува таткото:
– Тато, колку вида цицки има?
Таткото зачуден одговара:
– Сине, жената поминува низ 3 фази. На 20 години женските гради личат дињи, заоблени и стегнати. На 30-40 години тие се како круши, уште се убави, малку свиснати. По 50, женските гради се како кромид…
– Кромид?
– Да, ги гледаш и плачеш…
Овој разговор ја заинтригирал ќерката и таа ја прашала мајка си:
– Мамо, колку вида пeниcи има?
– Е, ќерко, мажите исто така минуваат низ три фази. На 20 години пенисите им се како даб – моќни и тврди. 30-40 се како бреза, се наведнуваат, но се уште може да се потпре на нив. По 50 стануваат како новогодишна елка.
– Новогодишна елка?
– Да, мртви од коренот нагоре, а топките се само за декорација…

1 0

Вицеви за семејството Вицеви за гради

Кога бракот им влегол во опасен период, младите брачни другари отишле кај брачен советник. Тој ги слушнал поплаките на жената, кои главното биле дека нејзиниот сопруг ја запоставува.
– Во брак сме само две години, а тој никогаш не пројавува интерес за мене. Никогаш не покажува нежност. Како веќе да сум му здосадена.
Сопругот само кревал раменици и советникот одлучил да преземе драстични мерки. Тој отишол кај жената и страсно ја бакнал. Таа зачудено се повлекла назад, психологот се свртел кон мажот и му рекол:
– Жена ви има потреба од ова најмалку два пати неделно.
Сопругот одговорил:
– Па, можам да ја водам тука во вторник и четврток.

1 0

Вицеви за психолози и психијатри Вицеви за семејството

Еден младич бил малку занесен – не помислувал на cekc и на жени – летал во облаци и се занимавал со глупости.
Арно ама станал 35 години и неговата мајка со сила го оженила за една убава девојка.
За време на првата брачна ноќ тој не направил ништо – нели беше занесен.
Тоа се повторило и втората ноќ, и третата и така речиси цел месец тој не и обрнувал никакво внимание на жена си навечер.
Нејзе и здосадило да чека и решила да го заведе.
Наредната ноќ жената легнала во ноќница и почнала да ја поткрева, да го покажува задникот, да си ги покажува колковите и да стенка.
Нашиот човек ја прашал:
– Што ти е, да не ти е лошо? Зошто стенкаш?
– Не ми е лошо, но многу ми е студено.
– Па покриј се штом ти е студено, што си се разголила?!
– Ама јас не сум навикната така мажу… Навикната сум кога ми е ладно, мама да дојде да легне крај мене, да ме погали меѓу бутовите и така да ме допира и топли додека заспијам.
А нашето момче и рекло:
– Е, убава работа! Сега што треба јас да правам? Во два часот во ноќта да одам да ја барам мајка ти?!

1 0

Вицеви за семејството

Синот отишол кај својот татко и му рекол:
– Тато, денес за прв пат имав cekc!
Таткото, радосен и горд му рекол на синот:
– Ајде, сине, седни и раскажи ми!
– А, подобро да не седам…

1 0

Вицеви за семејството

- Жено, види што пишува во весникот. За трето дете давале паричен надомест по 8.000 денари месечно.
– Да, ама имаме само две! – Воздивнува жената.
– Не грижи се! Јас имам едно, за кое ти не знаеш!
Мажот излегува и се враќа по некое време со дете во раката, но вчудоневиден прашува:
– Каде се децата?
– Татко им дојде и си ги зеде…

1 0

Вицеви за пари Вицеви за семејството

Жената и вели на пријателката:
– Со мојот сопруг си живееме идеално, не се караме, не се расправаме. Целосна идила. И сето тоа е затоа што строго се придржувам на препораките од дневниот хороскоп.
Мажот му вели на пријателот:
– Се ни е во ред со жената, бидејќи таа одлучи да го следи внимателно хороскопот кој го добива на e-mail. И го хакнав пасвордот и погоди кој и го пишува дневниот хороскоп сега?

1 0

Вицеви за семејството