Вицеви за семејството

Најновите вицеви во категоријата
Млад мъж води гаджето си в къщи да я представи на майка си:
Вицеви за семејството Вицеви за пари
По забавата организирана од фирмата во која работи, Кире се прибира дома среде ноќ.
Во едната рака држи пиво, а со другата ја гушка секретарката Цеца со големите гради.
– Што е ова бе идиot! – веднаш започнува да вика жена Митра на вратата.
– Ќе правиме тројка ма! Одвај ја убедив Цецето! Ти, ако не сакаш – може и да не учествуваш!
После еден месец. Петок вечер. Кире се прибира од работа капнат од умор и што да види – во дневната соба, на неговата фотелја се оптегнал еден огромен Арап, гол како од мајка роден. Во едната рака држи чаша и пие од 12-годишното виски, што Кире си го чува само за посебни потреби, а во другата – впечатливо машко достоинство.
– Митро!!! Што е ова мори?!
– Е па Кире, ќе правиме тројка. Одвај го наговорив човекот. Ама, јас пак нема да учествувам!
След осмомартенски банкет, Кире се прибира посреднощ гушнaл подмишка едрогърдата Цецка - секретарката.
Вицеви за семејството Вицеви за Арапи Вицеви за пиво Вицеви за секретарки Вицеви за гради
Жена останала вдовица.
Се собрале селаните и одлучиле да и најдат маж. Пронашле соодветен кандидат, исто така вдовец. Само човекот бил касап, прост човек, необразован. Жената сепак некако се согласила и се венчале.
Првата вечер ја поставуваа таа маса, а мажот вели:
– Уште тетка ми велеше дека добриот христијанин никогаш нема да седне на маса, додека не преспие со жена си.
Отишле тие во спалната соба, потоа вечерале, а тој повторно:
– Уште дедо ми велеше дека човек никогаш не смее да заспива, без да ја испочитува жена си.
И пак.
Наутро:
– А чичко ми велеше…
По ручекот:
– Порано баба ми велеше…
Поминала една недела, селаните ја прашуваат жената што мисли за новиот сопруг.
– Точно, тој не е интелигентен како мојот прв маж, но е од многу добро семејство!
Вицеви за семејството Вицеви за баби и дедовци
Скржавец отишол со своето семејство во Скопје на гости кај роднини. На автобуската станица скржавецот прашал еден таксист:
– Колку чини да не однесете до Карпош?
– До Карпош… чекај да проверам… Околу 150 денари.
– Колку?! Глупости! Подобро ќе одам пешки.
Таксистот видел со каков си има работа и му предложил:
– Добро, нема да ми плаќаш, ако издржиш да не изустиш ни збор во текот на целиот пат!
Скржавецот веднаш се согласил, се качиле сите во таксито и тргнале. Таксито лета, се пика меѓу автомобилите, свири, пцуе… Скржавецот се поти, ги гризе усните, ги гризе ноктите, менува бои, но молчи. Стигнале и таксистот рекол:
– Браво! Целиот пат не пушти ниту звук! Кажи ми, кога ти беше најтешко да издржиш?
– Па… на семафорите кај Соборна, кога испадна детето…
Вицеви за семејството Вицеви за пари
Вицеви за семејството
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка A guy goes to the supermarket and notices an attractive woman waving at him. She says hello. He’s rather taken aback because he can’t place where he knows her from. "Excuse me," he says to her, "do we know each other?" "Sure," she answers, "one of my children is yours!" The guy confused, thinks and suddenly remembers the only time he cheated his wife. So he asks her: "Were you that stripper invited at a bachelor party at the suburbs last spring and we ended... La chica del oxxo Un tipo está en la fila de la caja de un OXXO, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras... El tipo mira hacia los... стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень... Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? " Un homme au supermarché se rend compte qu'une blonde canon lui fait signe de la main. Tout content, l'homme s'approche et demande : Supermarket Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma morena escultural lhe acena com a mão e lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à morena... Facet poszedł do supermarketu i zauważył, że atrakcyjna kobieta wodzi za nim wzrokiem. Podszedł do niej, a ona powitała go ciepło. Był zaskoczony, bo nie mógł sobie przypomnieć skąd ją zna. - Czy... En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne. - Känner jag dig? frågar han. - Om inte jag tar fel så är du far till ett av mina barn? Han börjar fundera på den enda... Jos staat in de rij van de supermarkt met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht ze lief naar hem en steekt ze haar hand op als begroeting. Verbaast vraagt hij aan... Kender jeg dig? En lækker blond kvinde vinker til manden, der synes han har set hende før. - Kender jeg dig, spørger han og får svaret: - Hvis jeg ikke tager fejl er du far til et af mine børn. Han... Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž...
Вицеви за семејството
Вицеви за семејството
Баща и 4 годишният му син в банята пред огледалото мият зъби. Синът пита:
Вицеви за семејството Вицеви за компјутери
Ципрас слетува во Атина по средбата со Меркел. На аеродромот го пречекуваат илјади Грци со узо и сиртаки. Ципрас слегува по скалите од авионот.
– Алексис, ќе дава ли пари г-ѓа Меркел? – Прашува толпата.
– Ќе ни даде… среден прст! – Одговара Ципрас.
– Штета, ама не е важно – одговара толпата. – А што рече г-ѓа Меркел за реформите?
– Па… рече да си, хм… eбete мајките во врска со тоа прашање! – Одговара Ципрас.
– Ех тажно, ама не е важно – одговара толпата. – А друго нешто порача ли?
– Рече… дека треба да почнете да работите! – Одговара Ципрас.
– Абе, нека си eбe мајката таа проста, скапана, смрдлива нацистичка kуpba!!!
Ципрас каца в Атина след срещата с Меркел.
Вицеви за семејството Вицеви за авијацијата Вицеви за пари
Семејство оди на гости на друго семејство во соседен град. Останале да преноќат.
Бидејќи немало кревети за сите, синот на гостите требало да спие во кревет со дедото на домаќините. Заспале сите, но во 3 часот наутро дедото почнал да вика:
– Дајте ми жена, веднаш дајте ми жена!
До него младичот се разбудил и му рекол:
– Слушај, дедо, прво и прво – каде да ти барам жена во три часот наутро, второ и второ – ти имаш над 90 години, и трето и трето – џабе се радуваш, тоа што го држиш не е твое…
Вицеви за семејството Вицеви за баби и дедовци
Евреин го учи синот како се прави бизнис. Му вели:
– Еве, замисли дека Петре Стојанов ни должи пари, но доцни со враќањето. Напиши му писмо. Синот пишува:
„Почитуван г-дин Стојанов. Според нашите документи, Вие ни должите одредена сума пари, која требаше да ни ја вратите минатата недела. Се надеваме дека само поради невнимание сте заборавиле да ни ја исплатите“.
– Не така! – Вели таткото. – Треба пократко! Бизнис писмо се пишува кратко и јасно! И мора да биде поостро!
Синот пак пишува:
„Г-дин Стојанов, се надевам дека не сте заборавиле дека ни должите одредена сума на пари“.
– Пократко! – Коментира пак таткото.
Синот пак седнува и пишува:
„Г-дин Петре, вратете ни ги парите.“
Таткото веќе видно налутен му вели:
– Абе колку пати да ти повторувам дека бизнис писмо се пишува кратко и мора да биде остро. Еве вака:
„Петре, кога?“
Вицеви за семејството Вицеви за Евреи Вицеви за пари
Една жена и се жали на својата пријателка дека мажот и не ја погледнува а камо ли да си го извршува брачниот долг...
– Ееее и јас бев во истата ситуација пред некое време, а сега овој мојот ме растура секој ден… Има една продавница, во која се продаваат чорапи плетени од посебна волна. Ги прават тибетски монаси и резултатот е неверојатен, подари му ги на мажот ти и кога ќе се врати од работа… кога ќе те фати… душата ќе ти ја извади!
Отишла госпоѓата до продавницата, ги купила чорапите и му ги подарила на нејзиниот сопруг.
Наредниот ден повторно се среќаваат двете пријателки.
– Како се чорапчиња, душо?
– Ооооооф многу полошо стана… Кога се врати мојот од работа, јас го чекав во спалната соба, без облека… А тој се стрча кон кујната, го отвори фрижидерот, ја грабна најголемата краставица и ја заби во задникот…
– Лелееее душооо, тој твој идиot ги облекол чорапите наопаку…
Турчин продава чехли за сексуална потентност. Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina. Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali che pare uscito dalle mille e una notte. "Venga signoLe,... Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand: - Strainilor! Va...
Вицеви за семејството
Две пријателки зборуваат:
– Ех, да знаеш што ми се случи минатата недела, кога мојот сопруг замина на службено патување… Отидов на фризер, ми направија убава модерна фризура, маникир, педикир… Потоа купив убав фустан, а вечерта отидов во скап ресторан со еден многу згоден маж. Вечера на свеќи, цвеќиња, романтика, музиката свири само за нас… Потоа во елитен хотел имавме cekc до сабајле… Поубава ноќ не сум имала во животот!
– И што се случи потоа?
– И што, ништо – се врати мажот ми од службено патување и ме „легна“ на својот начин на каучот во кујната…
Вицеви за семејството Вицеви за Фризери Вицеви за хотели Вицеви за музика