Вицеви за семејството

Најновите вицеви во категоријата
Политички вицеви Вицеви за семејството
Рано наутро околу 8, 8 и нешто.
Во аптеката влегува млад човек и го прашува аптекарот:
– Имате ли вијагра?
– Има. И му носи една пилула.
Младичот извадил банкнота од 5000 денари да си плати.
– Многу е рано, рекол аптекарот. Немам да ти вратам.
– Во ред. Ќе одам да купам овошје и зеленчук. Ќе пазарувам и ќе ви платам.
Пазарувал… Истата работа. Рано било и немале да му вратат.
– Во ред. Ќе си купам малку месо. И ќе ви платам.
Во месарницата се случила истата слика. Потоа и во пекарата… немале да му вратат.
– Во ред. Ќе побарам од таксистот да ми раситни.
Се качил во таксито и му ја дувнал…
По еден час, влегува во истата аптека друг млад човек со зборовите:
– Имате ли вијагра?
– Има… Има…
– А каква е? Не сум пробал до сега. Делува ли?
– Пааа… Пред вас помина еден дечко. Зеде едно апче и му ја eбa мајката на целата маало…
Вицеви за аптека Вицеви за пари Вицеви за семејството Вицеви за храна Вицеви за музика
Современи ТЕШКИ клетви:
Лајк да не видиш!
Вонземјани од одмор во Охрид да те земат!
Да даде Господ Латас кравата да ти бира!
Обвинител во банката да ти влезе!
Здравствена реформа да те фати!
Да пукнеш како смартфон на плочки!
Милиони да имаш, и сите за даноци да ги дадеш!
Шминките да ти се исушат!
Со Вeлија Рамковски ортак да станеш!
Да даде Господ син ти зет да донесе дома!
99 дена на диета да си, 99 кила да качиш!
Двете страни на перницата да ти бидат излигавени!
Од вежби аир да не видиш!
Да ти гризне Калиопи од сендвичот од МекДоналдс!
Силиконот да ти пукне!
Да даде Господ девојка ти во Фотошоп да ти се средува!
Платата да ти ја дадат во десетденарки.. метални.
Тирамису со фета сирење да правиш!
Никогаш да не можеш да си ја погодиш водата кога се тушираш!
Бившиот дечко без пудра да те види!
Со позитивното ти размислување по твојата глава!
Да даде Господ детето матура да ти прави како оние во Бугарија!
Постот на Фејсбук да ти го пријават!
Со јужнокорејски авион на Малдиви да одиш!
Да даде господ Линексот шо го носиш за секој случај на одмор, да ти притреба!
Да ти пукне кондомот ко пневматик на F1!
Да даде Господ Драган Вучиќ да и рече на ќерка ти “Браво Султанке”!
Да отидеш во некој хотел кај шо WiFi-то не дофаќа до вецето!
Да даде господ на свадбата Гулабица да ти пее!
На следните избори во сабота да гласаш!
Вицеви за банки и банкари Вицеви за диети и слабеење Вицеви за пари Вицеви за семејството Вицеви за хотели Вицеви за вонземјани
Вицеви за личности Вицеви за пари Вицеви за развод Вицеви за семејството
Детска площадка в кварталната градинка. "Mutti, ich habe jetzt auch einen Ehemann", verkündet Klein-Tina, als sie die Treppen heraufgestürmt kommt.
Вицеви за личности Вицеви за семејството
El chiste de la novia y el WhatsApp девушка пишет парню: - милый, если ты спишь - отправь мне свои сны.... My love, If you're smiling, send me your smiles. Влюбено момиче пише СМС с много любов на приятеля си: lle envoie un sms a son mari: SMS от жената: Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao celular de seu amado dizendo: Meu amor, Se você está dormindo, me envie teus sonhos! Se você está rindo, me envie teu sorriso!... Een ouder echtpaar had net geleerd hoe je tekstberichten kunt verzenden met je mobiele telefoon. De vrouw is een romantisch type en de man is meer een no-nonsense man. Op een middag gaat de vrouw... Femme: Si tu pleures, envoies moi tes larmes... Si tu ris, envoies moi ton rire... Si tu écris, envoies moi tes mots... Je t'aime ! Homme: Je suis en train de chier, qu'est ce que je t'envoie ? ELLA LE ENVIA UN SMS AL MOVIL DE SU NOVIO: Mi amor: Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tu sonrisa. Si estas llorando mándame tus lagrimas. ¡TE AMO! EL LE RESPONDE: Mi...
Вицеви за семејството
Синчето на една политичарка станал тинејџер, но не знаел како да си фати девојка. Но затоа пак неговата мајка била преискусна, го седнала и му рекла:
– Слушај сега. Одиш во некој кафич, седнуваш на шанкот, погледнуваш и ако ти се допаѓа некоја ми се јавуваш на мобилен. Ме разбра ли?
– Да ма мајко.
Оди синчето во бар, седнува на шанкот, си нарачува виски и се загледува. Му се допаднала една супер јака женска.
Го кренал телефонот и се јавил на мајка си.
– Сега што да правам?
– Па… оди кај неа, започни разговор, и части ја нешто. Потоа одете во диско и штом таа ќе побара да си оди, ти веднаш однеси ја до дома. Штом ќе стигнете пред нејзиниот дом прашај ја дали можеш да се качиш кај неа на кафе. Штом таа ќе отиде да го прави кафето пак ќе ми се јавиш на мобилен.
Синчето направило сè како што му рекла мајка му. Штом се качил кај неа и девојката отишла да прави кафе, тој веднаш и се јавил на мајка му.
– Сега што да правам?
– Сега сине, фати го најцврстиот дел од твоето телото и стави го таму каде што таа мочка.
Не поминале ни 5 минути и телефонот на мајката повторно ѕвони.
– Нели ти реков што да правиш бе идиot…
– Извинете, вие ли сте мајката на Киро?
– Да?!
– Добро, сега дојдете да му ја извадите ногата на синот ви од мојата ВЦ шоља!!!
Вицеви за тинејџери Вицеви за семејството
Тинејџер си оди дома напушен со црвени очи и си мисли:
„Ќе им кажам на моите дека сум бил на фитнес“.
Ја отвара вратата на дневната соба и го гледа таму татко му како седи. Синот веднаш ја затвора вратата и одлучува да отиде во кујната. Ја отвара вратата и што да види – татко му седи на масата.
Во паниката, синот ја треска вратата и решава да си отиде во својата соба. Ја отвара вратата, а таму пак татко му седи и му вели:
– Синко, ќе ти ги скинам ушите ако уште еднаш ми ја отвориш вратата на бањата!
Вицеви за тинејџери Вицеви за семејството
Един мъж отишъл на врачка. Мъж отива при гадателка и тя му казва: Гатање Един мъж отива при врачка, а тя му казва: Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“ En man som är på ett tivoli bestämmer sig för att gå till en spådam för skojs skull. - Jag ser att du är far till två barn, säger spådamen. - HA. Det är vad du tror, säger mannen skadeglatt. Jag är far till tre barn. - HA, säger spådamen. Det är... O sujeito vai à cartomante. Ela olha atentamente a bola de cristal e fala: — Vejo que o senhor tem dois filhos. — A senhora está enganada. Eu tenho quatro filhos. — Isso é o que o senhor pensa. Een man loopt op de kermis en ziet de tent van een waarzegster. Dat wordt lachen, denkt hij, en gaat naar binnen. "Ik zie dat je de vader van twee kinderen bent," zegt de waarzegster, terwijl ze in... A man was wandering around a carnival and he happened to see a fortuneteller’s tent. Thinking it would be good for a laugh, he went inside and sat down. “Ah…” said the woman as she gazed into her... Jussi meni tapaamaan ennustajaeukkoa. Eukko mulkaisi miestä ja totesi tämän olevan naimisissa. - Joo, sanoi Jussi. - Ja teillä on hyvin kaunis nuori vaimo, eukko jatkoi. - Joo sanoi Jussi. -... Igen, igen, látom. Ön 2 gyönyörű gyermek édesapja - mondja a jósnő. - Nem kérem, nekem 3 gyerekem van. - Azt maga csak hiszi! En mand opsøgte en spåkone og satte sig ned foran krystalkuglen. "Jeg kan se, at du er far til to børn.", sagde spåkonen. "Det er noget, du tror.", svarede manden, "Jeg er nemlig far til tre børn."... Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa donde está la bola de cristal y ella le dice: - Veo que usted tiene dos hijos. - Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.... Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune: - Văd că dumneata ai doi copii. - Asta s-o crezi matale. Am trei copii! Ghicitoarea zâmbeşte şi-i... Jasnowidz mówi do mężczyzny: - Jest pan ojcem dwójki dzieci. - Tak pan myśli? - zaśmiał się mężczyzna i sprostował: - Ja jestem ojcem trójki dzieci. - To pan tak myśli? - zaśmiał się jasnowidz.
Вицеви за семејството
Жена отива за пореден път на свиждане на мъжа си в затвора: Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
Вицеви за затвор Вицеви за семејството
Пожар Η φωτιά Татеееееее, къщата гориииии .... La mujer grita desesperada: - ¡Socorro, auxilio, se quema nuestra casa...llamen a los bomberos! El marido interviene: - ¡Shhhhhh! Silencio mi amor, que vas a despertar a tu madre! Jasiu wieczorem biegnie do taty i mówi: - Tato, tato dom nam się pali! - Synku uciekaj szybko z domu, tylko cicho, żebyś matki nie obudził.
Вицеви за мажи Вицеви за семејството
– Колку продажби направи денес? – Прашал менаџерот.
– Пааа… една.
– Една?!? Обично продавачите прават по 20-30 дневно. И за колкава сума?
– За 115.237 евра.
– Што? За 115.237 евра? И што продаде?
– Па дојде еден човек и јас му продадов мала кука за риба. Потоа му продадов средна кука. Потоа му продадов голема кука. Потоа му продадов нова јадица. Го прашав каде планира да оди на риболов, тој рече „надолу по брегот“, му реков дека ќе му треба чамец. Го одведов на долниот кат и му го продадов моделот на Haines Hunter со двата мотора. Потоа тој спомна дека неговата Хонда Сивик одвај ќе може да го влече овој брод, па јас го однесов кај автомобилите и му продадов еден Паџеро 4х4.
Менаџерот бил апсолутно шокиран. Едвај нашол сили во себе да го праша:
– Сакаш да ми кажеш дека човекот дошол да си купи мала кука за риба, а ти си му продал моторен чамец и автомобил?!?
Продавачот одговорил:
– НЕ. Всушност бил излезен да купи тампони за неговата сопруга, била во циклус… И јас му реков дека и така и така викендот му е заебан, зошто да не си отиде на риба…
Το ψάρεμα A young guy from North Dakota moves to Florida and goes to a big "everything under one roof" store looking for a job. - Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът. Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, dort wo ich herkommen, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann... Wielki hipermarket. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawce, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawce do biura : - No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta. - Jedną, szefie. - Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio... Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper. Hij stapt de winkel binnen en zegt... Ateşli bir köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur. Dünyanın bu en büyük alışveriş merkezinde her şey ama her şey satılmaktadır. Patron sorar : - Daha önce hiç satıcılık yaptın mı?- Evet... En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar: - Har du någon säljerfarenhet? Killen svarar:... In einem grossen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen... Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak. - Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke. - Persze, én ne tudnék eladni ! A manager gondolja, na majd... Een schoolverlater heeft zijn eerste baan in een warenhuis. Na sluitinging komt zijn baas langs en vraagt: "Hoeveel klanten had je vandaag?" "Eentje" Zegt de jongen. Zijn baas zegt: "Eentje maar,... ¡ Que vendedor! Uno de los tantos desocupados que hay en Bs. As. decide buscar trabajo en un shopping de esos para clase medio-alta. Se entrevista con el gerente de RRHH y éste le pregunta: -... Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam. Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis. Heb je ervaring met verkopen?’, vraagt de manager. ‘Ja hoor’,...
Вицеви за рибари Вицеви за семејството Вицеви за Шефови Вицеви за храна
Вицеви за семејството Вицеви за адвокати
Жена влиза в аптеката и пита: - Доктор, чем лучше успокоить мужчину? Валерьянкой или чем покрепче? - А диагноз какой? - Сапожки за тысячу евро.
Вицеви за аптека Вицеви за семејството
Аврам отишъл при равина и попитал: Un uomo parla con genio della lampada e fa delle richieste. Uomo: "Genio, ho un forte desiderio di vivere per sempre... Cosa posso fare?" Genio: "Sposati!" Uomo: "E così vivrò per sempre?" Genio:... The son asks his dad, “Dad, what can I do if I want To live forever?” Dad replies, “All you have to do is marry.” The son is surprised, “And that will really make me live forever?” Daddy replies...
Вицеви за семејството Вицеви прашање-одговор