Настава за мажи во локалниот Центар за рекреација - уписите се во тек.
Заради комплексноста и тежината на содржините, секој курс поединечно може да биде посетен од најмногу осум членови.
Час 1:
Како да наполните сад за мраз. Чекор по чекор, презентација со слајдови.
Час 2:
Тоалетна хартија: дали таа расте на држачот? Дискусија на тркалезна маса.
Час 3:
Дали е можно да се уринира користејќи техники како подигнување на капакот, избегнување на подот, ѕидовите и соседните санитарии? Групна вежба.
Час 4:
Фундаменталните разлики меѓу корпата за валкани алишта и подот. Фотографии и цртежи со објаснувања.
Час 5:
Садовите по вечерата - дали левитираат или треба да ги ставиме во машина за садови или да ги измиеме? Пример - видео секвенца во АВИ формат.
Час 6:
Губење на идентитетот: одрекување од далечинскиот управувач заради жена. Потешко ниво: одрекување од далечинскиот управувач заради сопствената жена. Хот-лајн за помош и групи за поддршка. Напреден курс: одрекување од далечинскиот управувач заради сопствената жена кога има фудбал.
Час 7:
Напреден интензивен курс: Одрекување од гледање фудбал пред телевизор заради вечерно излегување со жената, гости или пријатели. Обезбедена стручна психијатриска помош и лекарства за смирување.
Час 8:
Утврдување и усовршување на час 7. Тестирање на издржливоста во присуство на партнерката. Забрането одење кај нејзината мајка.
Час 9:
Како да се најдат работите со барање на вистинското место, наместо со испревртување се` наопаку. Отворена дискусија.
Час 10:
Вистинскиот маж прашува за правец кога се изгубил во сообраќајот. Сведоштва од реалниот живот.
Час 11:
Дали е од генетски причини невозможно да молчиме додека таа ја паркира колата вдолж? Симулација на нејзиното возење.
Час 12:
Учиме да живееме: основните разлики помеѓу мајка и сопруга. Студија на разни случаи.
Час 13:
Како да бидам идеално друштво за шопинг? Вежби за опуштање, медитации и техники на дишење.
Час 14:
Како да се бориме против склероза: помнење родендени, годишнини, други важни датуми и јавување по телефон кога доцниме. Се нуди терапија со церебрален cok и потполна лоботомија.
По завршувањето на курсот, преживеаните ќе добијат дипломи.
Мајката свиња изглегува да купи нешто до продавнице и на своите 3 прасиња им вика:
- Кога ќе се вратам ќе тропнам 3 пати, вие ќе прашате за лозинка , лозинката ќе биде Цицам Цицка
Волкот стоел настрана и слушнал ама не дослушал баш за лозинката.
Еве го иде тропа 3 пати, прасињата прашаат, кажи лозинка, волкот не знае.
- Aааа, ти си Волкот бриши од тука.
Се изнервирал Волкот и си рекол утре ќе се скријам и ќе им ја слушнам лозинката и ќе си ги лапосам сите три.
Другиот ден мајката свиња пак излегува и им вика на прасињата.
- Запамтивте нели, три пати тропам на враќање и лозинката е иста од вчера, Цицам Цицка.
Е овој пат Волкот слушнал се и сиот среќен оди кај прасињата и тропа три пати на врата, прасињава прашаат кажи лозинка?
Волкот со сиот глас.
- Цицам цицкаааааа!!!
А прасињата му одговрааат:
- Да ни цицаш ку*ооооооот, мама ни стави окце на вратата!!!
Умира дегустатор на вино кај еден познат велетрговец со вино, па фирмата објавува оглас за вработување на нов. Се пријавува еден валкан пијаница. Директорот на фирмата се обидува да смисли начин како да го одбие. Му дава чаша вино да проба и пијаницата вели:
- Мускат, три години стар, одгледан на северен рид, однегуван во челично буре. Низок квалитет, но прифатлив.
- Точно,- и вели директорот на секретарката.- Дајте му уште една чаша на проба!
- Каберне, осум години стар, југозападен рид, дабово буре, зреење на 8 степени Целзиусови. Уште три години зреење и ќе ги покаже најдобрите резултати...
- Точно!
Трета чаша...
- Бело шампанско пинот, висок квалитет и ексклузивно,- ладнокрвно вели пијаницата.
Директорот е запрепастен. И намигнува на секретарката и нешто и шепнува. Таа излегува од собата и се враќа со чаша жолта течност. Пијаницата пробува, па вели:
- Плавуша, 26 години. Трет месец бремена и ако не ми дадете работа, ќе кажам кој е таткото!