Црн хумор

Најновите вицеви во категоријата

По прегледот, пациентот гледа дека лекарот е загрижен па прашува:
– Докторе, може ли да ми кажете што ми е?
– Хмм, не знам, не знам…
– Па добро, кога ќе знаете што ми е?
– Па, најверојатно утре… по обдукцијата.

0 0

Мал вампир ја прашува мајка си:
– Мамо, каков беше тато?
– Вкусен…

0 0

Оди Трпе кај Свети Петар и овој го прашува:
– Што те носи наваму чедо божјо?
– Абе бев кај еден пријател и си тргнав накај дома, ми се јави татко ми рече бил во близина и да сум го чекај кај семафорите ќе ме соберел.
– И?
– Ме собра.

0 0

Момчето му вели на својот другар:
– Знаеш доста ми е чудно што ме сексуално возбудува мајката на женска ми.
– Што е чудно? Зошто е стара?
– Не, зошто во исто време е и моја мајка.

0 0

Како се збогуваат вампирки-лезбејки?
– Се гледаме за месец дена.

0 0

Си биле наркоман, пeдoфил и садист и си разговарале за тоа кој како ги сака жените.
Наркоманот: Јас сакам жени какво што сакам и виски – 20 години старо и измешано со кокаин.
Педофилот: Јас сакам жени каква што сакам и кока-кола, неколку години стара и малечка.
Садистот: Јас сакам жени какво што сакам и вино – 100 години старо и затворено во темна визба.

0 0

Вознемирен возач запира во едно село и прашува:
– Дали некој во селово има црн коњ?
– Не.
– А дали некој има црн вол?
– Не.
– А некое големо црно куче?
– Не.
– Значи, сум го згазил попот…

0 0

По бурна љубовна ноќ:
– Мили, болна сум од СИДА!
– И јас!
– Но, јас се пошегував …
– Епа, повеќе нема да се шегуваш!

0 0

Бин Ладен сега е стварно ладен.

0 1

Улаза муж у аптеку и прашуе гу аптекарку:
– Имате ли едн црн кондом?
Аптекaрка:
– Не, сви ги продадесмо, ама ако сакате имамо други бое.
– Не, не, треба ми црн кондом.
– Добро, ај ми кажи зашто ти треба бш црн кондом?
– Па на комшику ми умре и муж, па да и изразу сочуство.

0 0

- Знаеш ли дека вдовец умрел и се и оставил на државата?
– А колку?
– Три девојчиња и две момчиња.

0 0

Што има шест нозе и ако падне од дрво може да те убие?
– Маса за билјард.

0 0

Врви Хитлер низ Аушвиц и гледа мали евреи како јадат, и им вели:
– Си ги сакавте родителите?
– Да. – му одговараат децата.
– Ок, тогаш пријатен ручек.

0 0

Зошто сијамски близнаци одат во Англија?
– За да може и другиот да повози малце.

0 0

Читајќи ги Божјите закони..
“Љуби го ближниот свој како што се љубиш себеси” – рече мазохистот и ја уби мајка му.

0 0

Се карале две глувонеми дечиња, дошла мајката и им го изгасила светлото.

0 0

- Драга, денеска си направила одлична вечера. Зошто не правиш вакво јадење секој ден?
- Епа драги, тоа е затоа што овие печурки се јадат само еднаш во животот.

0 0

Еден пeдoфил му вика на другиот:
- Абе, имаш да ми дадеш две по пет за една од десет?

0 0

Бабата многу се разболела. Мајката на ќерка си и вели:
- Оди збори и нешто убаво на баба ти.
Девојчето отишло кај креветот од бабата и и вели:
- Бабо дали може за твојот погреб да свирам со мојата виолина?

0 0

Седи дете покрај кејот кај камениот мост и плаче, поминува полицаец и го прашува детето зошто плаче.
- Ми падна бурекот во Вардар, затоа плачам.
Полицаецот за да го расположи му вика:
- Со што беше бурекот, јас ќе ти купам, со месо?
- Не беше со месо!
- Со сирење ли беше?
- Не беше ни со сирење!
- Аааа знам со спанаќ беше а?
- Не беше ни со спанаќ!
- Па со што беше бе!
- Со брат ми!

0 0