Skip to main content
Еден ден, еден млад пар имале cekc во собата. Случајно, една пчела влегла во собата преку прозорот. Девојката кога ги раширила нозете пчелата и влегла во baгинata. Девојката почнала да вика:
- Помош, пчела ми влегла во пи**ата.
Сопругот, веднаш ја однел во болница и му ја објаснил ситуацијата на докторот.
Докторот си помислил за момент и рекол:
- Хмммм, незгодна ситуација. Но имам решение ако вашиот сопруг би се согласил.
Сопругот, многу загрижен се согласил докторот да направи било што за да ја отстрани пчелата од baгинata на жена му. Докторот рекол:
- ОК, сега ќе направам вака. Ќе ставам малку мед на мојот пeниc, и ќе го ставам во baгинata на вашата жена. Кога ќе почуствувам дека пчелата се доближува до мојот пeниc, јас ќе го вадам пенисот полека и пчелата би требало да излезе.
Сопругот се согласил. Жената рекла:
- Да, да, било што само да ја извадите пчелата.
Докторот направил како што рекол и почнал да го става пенисот во baгинata на жената. После неколку мазни потези докторот рекол:
- Мислам дека пчелата сеуште не го почувствувала медот. Можеби би требало да го ставам к**от подлабоко.
И докторот продолжил се посилно и посилно ставајќи и го пенисот се подлабоко. Жената почнала да трепери и да вика од возбуда.
Докторот, концентирајќи се многу, изгледаше како да ужива. Потоа ги стави своите раце на цицките на жената викајќи и он од задоволство. Сопругот на таа точка одеднаш се изнервирал и викнал:
- Почекај малку. Што по ѓаволите мислиш дека правиш.
Докторот одговорил:
- Промена на планот, ќе го удавам копилето.
Трпе му бил шофер на директорот, во компанијата кај што работел.
Директорот имал многу јака секретарка, на која Трпе и го имал удрено меракот, па цело време и се пуштал. На девојката и здосадило и му рекла:
- Добро бе Трпе, ако можеш да ме eбeш 3 саати без престан, ќе ме имаш кога сакаш. Ама ако не издржиш, ќе ми ја даваш твојта плата наредните 3 месеци!
Паднал облогот, ама Трпе издржал само 2 саата.
По некое време, директорот приметил дека Трпе е во депресија. Па го прашал што му е.
Трпе му признал се, на директорот му паднало жал, па отишол кај секретарката, и и дал еден предлог.
Ако он ја eбe повеќе од 3 саати, да му и врате платите на Трпе, а ако не он да и даде 3 директорски плати.
Секретарката се сложила, директорот издржал 3 саати. Секретарката му ги вратила парите.
Директорот му се јавил на Трпе да дојде кај него во канцеларија да му ги вратил парите и му рекол:
- И од утре да се знае, кој во фирмава eбe, а кој вози!
Влегува тип во хотел во Кавадарци, и прашува:
- Добро вечер, имате ли слободни соби?
- Да, имаме.
- А сега, може ли нешто да се вечера?
- Секако.
- А да не нудите, и вечерни услуги?
- Да, нудиме, како не, туа е Благето, 50 евра.
- А да не нудите, и од другиот пол случајно?
- Да, и тоа го имаме, тука е Нацо 500 евра.
- Што, 500 евра! Е што е толку скапо?!
- Гледај сеа, мене ич не ми е по ќеиф ваа работа, затоа зиам 100 Евра, на началникот на полицијата не му е по ќеиф, и он зима 100 Евра, на градоначалникот не му е по ќеиф, и он 100 Евра.
- Значи Нацо зема 200 евра?
- Не, не. По 100 Евра зимат Трајко и Ѓоко, шо го држат Нацо, оти и него не му е по ќеиф.
- Ајде, соблечи ги гаќите и врти го газот кон мене!
- Не Трпе, не сакам во газот!
- Ма не се плаши, ти викам, не боли!
- Ааа, Цвета ми кажа болело.
- Цвета многу мрдаше, не можев да ја погодам убаво, за тоа ја болело.
- А, и срам ми е!
- Зошто да ти е срам, па се знаеме од основно, не треба од мене да ти е срам. Мене ми е сеедно, дали е жена или маж!
- А може ли да не гледаш?
- Е како ќе те погодам, ако не гледам?!
- Ами, со пипкање!
- А бе, шо нема да ви текне на вас жените... Ја па шо те молам, заврти се ваму. Отвори устата, ајде голтај. Само ти кажувам кака доктор дека апчиња не помагаат, требаше инекција да ти ставам, ама ти не слушаш!
Даѓа дома Трпе и и вика на Трпана:
- Трпано, ќе те оставу.
- Зашто бре Трпе?
- Низ град се зборе дека си се сексала многу.
- Трпе, да те питам неколку работе, па после ме остављај. Чувам ли ти децу?
- Трпано, што е право право е, немам никакву примедбу за тој.
- Трпе, готву ли ти убаво?
- Трпано, што е право право е. Кт направиш едење иде ми се и прсти да си изеду, толку укусно куваш.
- Перу ли те?
- Неможу да се пожалу. Никат ни мене ни деца не си пуштила непрани од дома да искочемо.
- Оште овој Трпе. Кт сексамо, праву ли ти ОСМИЦЕ?
- Леле Трпано, немој да спомињаш ОСМИЦЕ. Од тија твој ОСМИЦЕ иде ми се да побрлавеју. Толку ми е убаво.
- Е па овакој мој Трпе. ОСМИЦЕ не се учив у купатило и у кујну!
Се враќа жената порано од работа и го фаќа мажот и во спална како води љубов со многу привлечна помлада жена.
- Свињо ниедна! Како се осмелуваш да ми го направиш ова на мене – твојата верна жена, мајката на твоите деца! Те напуштам. Сакам развод веднаш!
Мажот и и рекол тивко:
- Може ли барем да ти објаснам што се случи те молам?
- Во ред, кажи ми, ама да знаеш дека тоа ќе ти се последните зборови што ќе ми ги кажеш!
- Вака... се качував во кола од работа кога оваа млада дама ме замоли да ја префрлам. Изгледаше толку тажна, осамена и нежна, па ми падна жал и ја качив во кола. Забележав дека е многу слаба, во валкана облека. По пат ми кажа дека не јадела цели три дена! Бидејќи ми стана ептен жал, ја донесов дома и ја стоплив пицата што ти ја направив синоќа а ти не сакаше да ја изедеш за да не се здебелиш. Кутрата, за 2 минути ја изеде цела.
Бидејќи беше многу валкана, и понудив и да се истушира. Додека се тушираше, забележав дека облеката и е многу стара, валкана и полна со дупки па и ја фрлив. Бидејќи и требаше облека, и ги дадов твоите фармерки, оние што со години не ги носиш дека ти биле премногу тесни. Исто така и ја дадов долната облека што ти ја купив како подарок за годишнина, а не ја носиш затоашто не сум имал вкус за долна облека. Ја најдов и блузата што ти ја подари сестра ми за Божиќ а ти не ја носиш само за да ја нервираш. И ги дадов и твоите чизми што ги купи во оној скапион бутик а не ги носиш затоа што некоја твоја колешка од работа носела исти такви...
Зима длабока воздишка мажот и продолжува:
- Беше толку среќна и благодарна, само да можеше да ја видиш, додека се облекуваше а јас стоев на врата, со солзи во очите ми рече:
- Те молам господине, дали имаш уште нешто што жена ти одамна го нема користено?
Постар cпepmatoзoид му објаснува на млад cпepmatoзoид што треба да прави откако ќе биде испукан по ејакулацијата, па вели:
- Штом ќе бидеш ејакулиран, немој да се вртиш ни лево ни десно, пливај, пливај најбрзо што можеш се додека не здогледаш една мала црна точка. Е таа точка што ќе ја видиш е јајце клетката. Тогаш ќе се залеташ уште посилно, ќе мавнеш форца и право во неа. Гледај да ја дупнеш, вгнезди се внатре, залепи се за неа и уживај.
Запаметил младиот cпepmatoзoид се' што му рекол стариов... Дошол и денот Д...
При редовни сексуални активности, почнал младиот cпepmatoзoид да чувствува голема напнатост и притисок и конечно буууууум, излетал од господинот пeниc.
Според советот пливал, пливал најбрзо што можел и кога стварно ете ти ја малата црна точка... Тоа е, си рекол и јуриш право во неа, сакал од прва да влезе... Ама трааас, тврдо. Се залетал уште еднаш, па уште еднаш, ама ништо, тврдо брат. Си рекол, сигурно се тоа застарени методи, па решил културно за затропа за да му отворат:
- Чуч,чук... Здраво живо, дали сте вие ЈАЈЦЕ КЛЕТКА ???
А од внатре одговор: Мрш бе копиљ јас сум КАРИЕС НА ПЕТКА !!!!!!