Трпе и вика на ќерка си:- Денеска дојдe твојот дечко и те побара за жена, па јас му реков ДА...- Ама тато, јас не сакам да се одвојам од мама...- Е добро де, земи ја и неа со тебe. 0 0 0
- Добре дошли в AUDI. Как бих могъл да ви помогна? Доцна навечер ѕвони мобилниот на Трпе:- Ало, дали е тоа сопственикот на Ауди сервисот?- Да, повелете!- Се јавувам во врска со BMW-то во вашиот салон...- Господине, ние немаме BMW...- Епа сега имате, ми откажаа кочниците! 1 0 0
Трпе го вика Цветко:- Знаеш вчера што се случи?- Што бе?- Фатив тигар со голи раце!!!- Потоа?- Потоа се разбудив!!! 0 0 0
Зборат Трпе и Цветко:- Абе да ти кажам, жена ми ме изневерува со петелот.- Е како така, од кај знаеш?- Па ете, кога се вратив дома, гледам во креветот пердуви.И другиот му вика:- Леле, абе жена ми мене со камион ме изневерува.- Е како бе така?- Епа кога се вратив дома пред некој ден, во кревет го гледам шоферот. 0 0 0
Петокласник разказва на съседа си по чин: Мамо, мамо! Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: Fritzchen: "Papa, hier ist mein Zeugnis." Vater: "Oh, mein Gott! Überall 6er! Das geht so nicht Fritzchen! 2 Wochen Stubenarrest!" Fritzchen: "Aber das ist doch deins. Hab es gerade auf dem... Sohn: "Mami, Mami Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt." Mutter: "Waaaaaas?" Sohn: "April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage." - Mamo, a tata zbił mnie dwa razy. - Czemu aż dwa? - Raz, jak pokazałem mu świadectwo, a drugi jak dowiedział się, że to jego. Jantjes moeder komt terug van haar werk. jantje komt aangerend en zegt: mammie, mammie, pappa heeft zichzelf opgehangen in de kelder. z'n moeder naar de kelder rennen maar ze ziet niks. helemaal... Petriukas pasakoja savo draugui: - Vakar du kartus gavau nuo tėvo... - Tai už ką pirmąkart? - klausia draugas. - Parodžiau jam pažymių knygelę... - O antrą? - Pasakiau, kad čia jo... Малиот Трпе му раскажува на Цветко:- Вчера тато ме тепаше два пати!- А зошто два пати?- Првиот пат ме тепаше кога му ја покажав книшката полна со единици, а вториот пат кога сфати дека тоа е неговата книшка кога одел во школо… 0 0 0
Мъж се прибрал късно през нощта пиян и уморен. На сутринта се прибира мъжа и обяснява на жена си: - Mamá, mamá... en el cole me llaman Superman. Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta: Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole? Il marito farfugliando: Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi... E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman? Fammi finire amore, dopo aver... Се враќа Трпе во раните утрински часови после пијанка. Влегува многу тивко и внимателно, ама Трпана го пречекува:– Каде беше, Супермене мој!?– Пааа… Во кафана бев…– Да не си бил со некоја жена, а, Супермене мој!?– Нееее! Бевме со Цветко двајцата…– А да не сте оделе по пpoctиtуtkи, а Супермене мој!?– Не ма, не! Само пиевме… А зошто ми викаш Супермен?– Затоа што само Супермен и ти ги носите гаќите над панталоните! 0 0 0
Пътува жена в маршрутка. Женска логика Се враќа Трпе накај дома и пред влезо гледа еден човек иде по скалите, се смее од среќа. Трпе си вика:- Човек или добил на лото или е бил кај некоја жена. Пошто денес е недела - нема лото, логички е да бил кај некоја жена. У нашиов влаз има само две лесни жени. Мојата и Цветанка. Пошто Цветанка е во болница, логично е дека бил кај мојта. А она има двајца швалери. Цветко и Трајче. Логично е дека Трајче е денеска по риби, зошто е рибар. Овој мора да е Цветко.- Здраво Цветко.- Здраво... Чекај бе од кај ми го знаеш името?- Логика бе брат! 0 0 0
Се јавува Трпе во пожарна:- Ало! Се степаа двајца!- Дечко што да правиме ние? Наша работа е да гасиме пожари, а не да сопираме тепачки!- Епа едниот е полицаец, а другиот доктор! Кај да се јавам?! 0 0 0
Трпана:- Tpne, ти кога ќе се ожениш со мене?- До година, во октомври.- А зошто не оваа година?- Оваа година и ветив на Цвета. 0 0 0
Во 3 часот наутро, некој ѕвони на врата кај Трпе и Трпана. Трпе станува и оди да отвори да види која будала ѕвони во ниедно време:- Еј, кој сте вие?- Лопови.- А, што сакате?- Сакаме да имате злато!- А, колку ви треба? Многу?- 100 кила!- А, може ли 105?- Па зошто да не, дајте 105!- Трпана, злато мое, станувај, дојдоа по тебе. 0 0 0
Трпе подзамислен и кажува на Трпана:- Трпано, кога бебе ќе си го испие шишето и заспие, сметаш дека е многу слатко?- Да, зошто?- Епа, како ја кога ќе го испијам шишето и заспијам, сум бил пијаница?! 0 0 0
Цветко поминува покрај цвеќарница за 8-ми март. Продавачката го гледа и вели:- Господине, зарем нема да купите букет за вашата девојка?"- Не.- Зошто?- Затоа што немам девојка.- Како може да има така убав човек да нема девојка?- Мојата сопруга не ми дава. 0 0 0
Кога починал Мајкл Џексон, веста брзо се проширила. Некој отишол во кафана во Куманово, и уште на влезот викнал:- Слушнавте ли кој умрел?Сите рекле: "Не!"- Па, Мајкл Џексон умрел!Трпе вознемирен станал од столчето, и со треперлив глас рекол:- А Аца Лукас добар ли е?! 0 0 0
Трпе му вели на Цветко:- Цветко, дај ми 100 евра на заем, многу ми требаат.- Добро, ќе ти дадам. Ама прати ја жена ти вечерва да спие кај мене.Трпе не сакал да ја прати Трпана, ама многу му требале парите, па и рекол на Трпана:- Вечерва да одиш кај Цветко и добро да се претставиш зошто вети дека ќе ми даде 100 евра.Оди Трпана вечерта кај Цветко. Ја поминува ноќта и утрото се враќа дома.- Што се случи Трпано?! Добро ли се претстави? Ќе даде ли 100 евра?- Абе, Цветко рече дека и 200 си заслужил да ти даде... ама нeмал! 0 0 0
Трпе купува автомобил Audi, па Трпана му вика:- Трпе колата е половина моја, сакам и јас да се научам да возам!- Точно Трпано, колата е навистина пола твоја, ама заборавиле на твојата страна да стават волан! 0 0 0
Наскоро прочетох, че мъжките тестиси струват четири милиона евро! Трпана и се доверува на Цвета:- Знаеш што дознав вчера!- Што?!- Дека машките тестиси на црниот пазар вредат 4 милиони евра!- И?- Вечерта го гледам маж ми како спие и ова мисла не ми дава мир! 0 0 0
Трпе му се доверува на Цветко:- Одам јас кај еден видовит, ми ја става раката на глава и ми вика: "Ќе проодиш"Еј Боже која ли будала. Излагам надвор за да си одам, кога kolata ми ја нема! 6 0 0
Трпе оди на доктор:- Докторе, имам проблем со станувањето!- Кога најчесто ви се случува тоа?- Кога сум вo кафана! 0 0 0
Трпана го бара Трпе на мобилен:- Добро бе Трпе, кај си, седум саат бидна.- Еве во кафана...- Па ќе си доаѓаш...- Само да се расположам, нели рече да не ја пренесувам нервозата дома! 0 0 0
Откъде идваш? Lucía viene del esteticista - Здрасти, от къде идваш? Minha mulher chegou do salão de beleza toda feliz olhou pra mim e perguntou: "Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon..." "Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?" На Дерибасівській зустрічаються дві дами: — Сарочка, ти нічого не помічаєш? — Ні, а що? — Я була в косметичному салоні. — І шо?.. Було закрито? Un retraité attend sa femme partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 h elle revient et il lui demande: c'était fermé? Wraca blondynka z salonu piękności i mówi do koleżanki: - Słuchaj, byłam w salonie piękności... - I co? Zamknięte było? Mevrouw Popjes komt thuis en zegt tegen haar man: 'Ik kom net van de schoonheidssalon.' 'O ja?' antwoord haar man. 'Waarom ben je niet aan de beurt gekomen?' Зустрічаються дві подруги. — Привіт, ти де була? — Ходила до салону краси. — Ну і що, він закритий був? Hazaérve mondja az asszony a férjének: - Most jövök a szépségszalonból. - Zárva volt? - Skąd wracasz? - Z salonu piękności! - Był zamknięty?! Du vyrukai bare kirkina merginą: - Panele, o jūs, turbūt, grožio salone buvote? - Taip, - sako ta, - o ką? - Uždaryta buvo, ane? - Aunt Teresa, where do you come from? - - From the Beauty Salon. - - It was closed, right? Gražus vaikinas prieina prie merginos tyrom akim, pažvelgia jai į veidą ir romantiškai klausia: - Jūs grožio salone buvote? - Taip... - atsako toji virpėdama. - Pasirodė uždarytas, AR NE?.. Трпана се враќа дома, Трпе ја прашува:- Каде беше до сега?- Во салон за убавина.- Пак беше затворено а?! 0 0 0