Разлика помеѓу прво, второ и трето дете:Прво дете - го пазиш и внимателно го следиш секој негов чекор.Второ дете - ретко го гледаш, гледаш само да не јаде од чинијата на мачката.Трето дете - ако детето јадело од чинијата на мачката, тогаш тоа си е проблем на мачката. 0 0 0
Късно през ноща мъж и жена са в леглото. Скъпи, искаш ли да правим секс? - Любимая, давай займемся сексом! - Скъпа, хайде да правим с*кс? Środek nocy. Małżonkowie leżą w łóżku. Mąż szepcze: Kochanie poświntuszymy? Żona zaspanym głosem: Głowa mnie boli, mam niskie ciśnienie... Mąż: Śpij, śpij... ja przez telefon rozmawiam. Мажот и жената во кревет. - Мажот: Дали си расположена за секс? - Жената (поспано): - Не можам, уморна сум, а и главата ме боли. Мажот: Не бе, спиј си ти, зборувам на телефон... Трпе и Трпана во кревет. Трпе прашува:- Дали си за cekc?- Не можам, уморна сум...- Ќути и спиј... нели гледаш дека зборувам на телефон. 0 0 0
- Уф бре матер ти ебам, пак остави кармин на филџанот.- Ама тоа е нормално бе тато!- Не е нормално Трпе, не е нормално... Живи не изеде! 0 0 0
Се враќа Трпе пијан дрво рано сабајле. Влегува во дворот и одеднаш петелот почнува да кукурика.Трпе застанува, буричка по џебовите, вади ситни пари и му ги фрла на петелот:- Никој мене не ми пеел за џабе, нема ни ти! 0 0 0
Трпе му кажува на Цветко:- Цветко, дали слушшна дека комшијата твој бил педер?!- Па да му ебам мајката, мене ми кажа дека е електричар! 0 0 0
Судијата го прашува Цветко:- Добро, зошто го фрливте комшијата од балкон?!А Цветко искрено одговара:- Господин судија, не го фрлив комшијата... го фрлив гардероберот кога почна да мрда. 0 0 0
Отишол Трпе на рентген и радиологот го прашува:- Што треба да снимате?- Па јас би музички спот за да станам славeн, али докторот инсистира да ја снимам главата! 0 0 0
Докторот и вели на Трпана:- И запамтете, дека освен лекарствата на вашиот сопруг му се потребни мир и тишина.- Абе докторе, јас тоа дење и ноќе му го зборувам! 0 0 0
Таралеж стои на опашка в аптеката. Зад него са се наредили два заека. Влиза ядосан мечока в горската аптека и казва на фармацевта: Ienāk vilks aptiekā un saka: Man lūdzu 60 prezervatīvus. Pēkšņi dzird ka stūrī smejas 2 zaķīši, viņš paskatās uz zaķīšiem, pagriežas atpakaļ pie aptiekāra un saka: Lai iet 62. Ateina ezys i vaistine ir praso. - Man 20 prezervatyvu Kampe juokesi2 voverytes Ežys piktai atsisukai voveres Irsako vaistininkei. - Duokit 22. Πηγαίνει ένας άντρας στο φαρμακείο και λέει : - Φαρμακοποιέ θα ήθελα 40 προφυλακτικά! Δυο κοπέλες που ήταν πίσω στην ουρά άρχισαν να γελάνε… – Φαρμακοποιέ, τώρα που το σκέφτομαι φέρε καλύτερα 42… Трпе доаѓа на ред во аптека и вели на аптекарката:– 50 кондоми ве молам!Од позади од редот двајца млади момци почнуваат да се смеат. Трпе ги погледнува намуртено и и вели на аптекарката:– Нека бидат 52! 0 0 0
Малиот Цветко го прашува малиот Трпе:- Во што беше маскиран на 1-ви април?- Во Нинџа.- Не те видов.- Фала! 0 0 0
Отишол Трпе на гинеколог.– Еве ви ја жената докторе, ако може да и ја проширите малку.Докторов со задоволство го прифатил тоа, отишол во другата соба и завршил работа.Ја пробува сега Трпе жената и вика:– Докторе ај уште малку прошири и ја.Овој пак ја однел во другата соба.Трпе сега ја пробува жената.– Е сега е добро докторе, фала многу, пријатно!Идната вечер Трпе со другарите оди во кафеана. Кога таму ете ти го и гинекологов.Гинекологов почнал да се фали пред другарите:– Го гледате оној шутракон, вчера ја донесе жена му да и ја подраширам, а бе што мераци видов…На другата маса пак Трпе се фали пред другарите:– Го гледате оној ондека, е вчера немав каде да ја однесам ороспијана, па ја однесов кај него, што мерак си направивме… 0 0 0
Трпе оди на доктор:- Што си таков во окото потечен бе?- Од многу мислење инфекција ми се направи.- E да бе, кај постои такво нешто? Kако тоа?- Епа така, мислев дека жена ми ќе ме промаши со пепељарата! 0 0 0
Трпана му нашла скриени пари во облеката на Трпе и го прашала:– Од каде имаш толку многу пари, бе?– Ги собирам за подарок. Нели наскоро ти е роденден.– Аха, а зошто се толку малку? 0 0 0
Малиот Трпе му вика на татко си:- Тато некој ти ѕвони на мобилниот!- Види сине кој ѕвони оти си мијам раце?- Те бара "БОЖЈА КАЗНА"!- Бргу бе јави се, мајка ти е! 0 0 0
Му вртат на Цветко од Банка:- Ало, овде Весна од Стопанска банка на телефон.- Весна те молам не ми се јавувај, жена ми е љубоморна.- Ама господине вие имате долг!- Ако те слушни за ова, навистина ќе ми направиш многу проблеми. 0 0 0
Трпе со доаѓа во 4 сабајле и на врата го чека Трпана:- Кај си бе ти досега! Знаеш ли колку е саатот! На што личи ова?!- Ќути Трпано да не ти ја акнам една. Јас сум слободна птица и си доаѓам и идам кога сакам!После една недела, Трпана излегла и се прибира сабајле во 7:00, а Трпе ја чека на врата:- Мори Трпано, нормална си или не?! Луѓето на работа одат а ти сега се прибираш!- Ееее Трпе, ти си слободна птица и си одиш кога сакаш. Ама јас не сум слободна птица, па си идам кога ќе ме пуштат. 0 0 0
Каква е разликата между комара и блондинката? Цицање Плавуша и комарец Η Ξανθιά και το κουνούπι Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux. What's a difference between a blond and a mosquito? Connaissez-vous la différence entre un moustique et une blonde? Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Blutegel? Wenn man dem Blutegel auf den Kopf haut, hört er auf zu saugen. Vous savez quelle est la différence entre une blonde et un moustique ? Et bien le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur le front. Vad är det för skillnad på en mygga och en blondin? Blondinen får suga färdigt. Quel est la différence entre un moustique et une prostituée ? Quand tu tapes le moustique il arrête de te sucer Hvad er forskellen på en myg og en blondine? – Myggen stopper med at suge når man klapper den. Hvad er forskellen på en blondine og en myg? Hvad er forskellen på en blondine og en myg? - En myg holder selv op med suge, når den har fået nok! What’s the difference between a blonde and a masqueto? A masqueto stops sucking when you slap it Hvad er forskellen på en myg og en kvinde? Kvinden får lov til at sutte færdig, før hun får et klask i røven! Wat is het verschil tussen een dom blondje en een mug? Een mug houdt op met zuigen als je hem slaat en een dom blondje niet? Hva er forskjellen på ei blondine og en mygg? - Blondinen fortsetter å suge dersom du klapser til henne.. Mitä eroa on sääskellä ja blondilla? - Sääski lakkaa imemästä jos sitä lyö. - Vad är det för skillnad på en rysk ubåt och en blondin? - Väldigt få har varit inne i en rysk ubåt. - Vet du vad det är för skillnad mellan en mygga och en blondin ? - Man sl�r myggan innan den har sugit f�rdigt - Vad är det för skillnad på en kvinna och en mygga? - Myggan låter man inte suga klart. Kuo skiriasi blondinė nuo uodo? Tuo, kad uodui davus per galvą, jis nebečiulpia... Sapete quale è la differenza tra una zanzara e una donna? che la zanzara rompe solo d'estate la donna tutto l'anno. Која е разликата помеѓу плавуша и комарец? Комарецот откако ке го удриш престанува да цицa! 0 0 0
Оди Цветко на уписи, по пат го сретнува другар му и му вика:- Каде бе Цветко?- Еве да се упишам на факултет!- На кој бе Цветко?- На технолошки!- И што ќе бидеш кога ќе завршиш?- Технолошки вишок! 0 0 0
Engel fliegen - Мамо, ангелите летят ли? Das kleine Töchterchen fragt die Mutter: - Мамо, а ангелите летят ли? "Mommy! Do Angels fly?" Curiosidad infantil: Se acerca el niñito a su mami y le pregunta: Mamita, ¿Tú crees en los angelitos? Por supuesto mi hijito. ¿Y es cierto que los angelitos vuelan? ¿Por qué lo preguntas hijito? Es... O garoto chegou para a mãe e perguntou: — Mãe... Anjo vôa? — Vôa, meu filho... É claro! — E como que a nossa empregada não consegue? — Como assim, filho? Que papo é esse? — É que o papai fica... Un matin, Toto demande à sa mère : - Maman, tu crois que la bonne est capable de voler ? - Non, pourquoi me demandes-tu cela ? - Ben, hier j'ai entendu papa l'appeler "mon ange"! - Ah bon? Eh bien,... Una bambina va dalla mamma e le dice: - Mamma mamma la nostra cameriera é un'angelo - Ma perché piccola mia? disse la madre - L'altro giorno era in camera con il papà e gridava DIO VENGO!!... - Anyu, tud a szobalányunk repülni? - Dehogy. Honnan veszed? - Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal. - Igen? Na, akkor mégis repülni fog! Bir küçük kız annesine sorar; - Anne melekler uçar mı? Anne: - Evet kızım uçar. Kız: - Gerçekten mi? Anne: - Evet kızım, gerçekten. Kız: - Peki bizim hizmetçi kız niye uçmuyor? Anne: - Niye uçsun... Anyu, az angyalok repülnek? Igen kisfiam. Pedig tegnap délután az apu angyalkámnak szólította a bejárónőt És az nem repült. De mindjárt fog, kisfiam! Vaikas: - Mama, ar angelai skraido? - Skraido, skraido. - Vakar tėtis mano auklę pavadino angelu. - Ryt išskris… Малиот Трпе и вика на Трпана:- Мамо, летаат ли ангелите?- Да, душо!- Тато вчера и рече на чистачката дека е ангел, а јас никогаш не сум ја видел да лета.- Утре ќе ја видиш. 0 0 0