Вицеви за пијани луѓе

Најпопуларните вицеви во категоријата
Вицеви за пијани луѓе Вицеви за бракот Сексуални вицеви
1. Симптом: Студени и влажни нозе.
Причина: Чашата ја држите под неправилен агол и пијалокот ви истекува.
Решение: Внимателно придвижете ја чашата така што отворот да биде насочен нагоре.
2. Симптом: На ѕидот спроти вас има претерано многу светлини.
Причина: Лежите на подот.
Решение: Позиционирајте го телото така да образува агол од 90 степени спрема подот.
3. Симптом: Подот ви изгледа како нефокусиран.
Причина: Гледате низ празна чаша.
Решение: Наполнете ја чашата со пијалок по ваш избор.
4. Симптом: Подот се движи.
Причина: Ве изнесуваат .
Решение: Барем прашајте накаде ве влечкаат .
5. Симптом: Слушате ехо секој пат кога некој ќе прозбори.
Причина: Лежете со уво во празна чаша на масата.
Решение: Однесувајте се пристојно, исправете се.
6. Симптом: Собата се тресе, сите се облечени во бело, а музиката непрекинато се повторува.
Причина: Во болничка кола сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалците да си ја вршат работата.
7. Симптом: Татко ви и вашите браќа изгледаат многу невообичаено.
Причина: Во погрешна куќа сте.
Решение: Прашајте дали можат да ви упатат кон вашата куќа.
8. Симптом: Огромна светлина ве заслепува.
Причина: Спиете на тротоарот.
Решение: Приберете се дома. Кафето помага.
Вицеви за пијани луѓе Вицеви со поука Вицеви за коли и возачи Вицеви за семејството Вицеви за музика
Прашуе га келнер кумановца у кафану:
- Изволте што ќе се напиете?
- Какву ракију имате?
- Има домашна и Антика..
- Дај ми едну Антику.
И такој испија кумановац едно 4-5 Антике... Ама после некое време на келнера му снемало од Антику па си кажаја.. Ај бе ќе му сипу од домашну нема ни да осети...
Носи му гу ракију на кумановца и ов’ј само што пробаја кажаја му:
- Дечко абе овој не е иста ракија?
- Абе од исто лојзе е, една бразда ги дели... Иста е.
- Дечко, како што те гледам сигурно си женет?
- Да!
- Вечер к’д ќе се прибереш дома стави два прста у двете дупке куде жену ти и излижи ги прсти... Една бразда ги дели ама немав ист укус.
Вицеви за пијани луѓе Вицеви за келнери
Како знаеш дека потекнуваш од македонија?
- На сопствената венчавка познаваш една третина од гостите.
- Секоја свадба почнува со песната “Ерген одев мила мамо”.
- Имаш барем еден роднина со кого си скаран.
- Во домот имаш календар со светци.
- Мислиш дека се е некаква завера.
- Мајка ти уште од мал те учи дека провевот убива.
- Во домот ракијата служи за лекување на сите болести, за прослави, за сите пригоди и како лосион за масажа.
- Баба ти никогаш не го прифаќа фактот дека не си гладен.
- Кога ќе запознаеш странец прво го учиш да пцуе.
- Кај баба ти мора да изедеш супа, сарми, печење, салати, гибаница,печена пиперка со лук, пача и ванилици и никако не смееш да оставиш нешто во чинијата.
- Кога си бил мал ти велеле дека ќе ти порасне опашка ако пиеш кафе.
- Кога ќе видиш бебе, мора прво да го поплукаш три пати.
- Кога си бил мал те плашеле со вештерка.
- Ако дремнеш попладне, мора да ја покриеш половината.
- Мајка ти не ти дава да пиеш студена вода кога си испотен.
- Удираш по маса и кршиш чаши кога си пијан.
- Ако реченицата „Немој да се смееш, подоцна ќе плачеш“ ти изгледа логично.
- Една недела по Божик или Велигден имаш сарми за ручек.
- Живееш во земја во која ќотекот излегол од рајот.
- За време на ручек, се јаде цел леб.
- Ракија се пие пред појадок, за циркулација.
- Родителите го менуваат каналот ако има бакнување на телевизија.
Вицеви за пензионери Вицеви за пијани луѓе
Прибира се вкъщи силно почерпен мъж, а под ръка води младо, русо, дългокрако маце! Вратата отваря жена му:
Вицеви за пијани луѓе Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за Он и Она
Вицеви за личности Вицеви за пијани луѓе Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за коли и возачи
В магазина: Мизризливи домати На пазара. Купувач към продавача: Човек си купувал домати от пазара и попитал продавача: “Waiter, the steak is smelling very strongly of liquor!” "Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!" Келнер носи пилешка чорба во ресторант: „Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!” volá muž. Číšník odstoupil dva kroky od stolu: „A teď?” Az étteremben a pincér a vendég asztalánál szervírozza a halételt. Egy-két perc után a vendég így szól a pincérhez: - De uram, ennek a halnak pálinkaszaga van! A pincér pár lépést hátralép, majd... - Chelner! Gratarul meu miroase a tuica! Chelnerul sa da Doi pasi in spate si intreaba: - Dar Acum!?...
Вицеви за пијани луѓе Вицеви за личности
The Prognosis - Докторе, какво ми е?! - Докторе, што ми е? Приходит к психологу мужик и говорит:
Вицеви за пијани луѓе Вицеви за личности
Вицеви за пијани луѓе
Богат француски производител на вино дошол во некое кафанче во Кавадарци и ставил 5. 000 евра на масата и рекол:
- Кој може на екс да испие 5 литри вино ќе ги добие парите.
- Јас!
- рекол Трпе, само да ме почекате 30 минути. Французинот се согласил.
По 30 минути се враќа Трпе и за 20 секунди испил 5 литри вино.
Французинот му ги дал парите и го прашал зошто чекал 30 минути за да ги испие 5-те литри вино:
- Пааа...бев до дома да видам дали стварно можам, за да не се брукам пред пријателите.
Вицеви за пијани луѓе Вицеви за личности Вицеви за пари
Пијан битолчанец се враќа дома и жената го пречекува со кавги: - Пияницо, в колко часа се прибира?
Вицеви за пијани луѓе Вицеви за личности
Разярена съпруга буди мъжа си посреднощ: - I går kveld var det to kaker i boksen, og nå er det bare en. Kan du fortelle meg grunnen til det? - Ja, det var så mørkt at jeg ikke så den andre.
Вицеви за пијани луѓе Вицеви за личности
Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: Наскоро проведено социологическо проучване показа, че в 9 от 10 случая на въпроса:
Вицеви за пијани луѓе
Един мъж пада от 3-тия етаж. Един перничанин се напил много здраво и паднал през балкона. Наркоман сидів біля вікна дев’ятого поверху й випав. Набіглі люди запитують його: O louco se atira do terceiro andar do hospício. Logo, junta uma multidão em volta dele e um sujeito, percebendo que ele ainda está vivo, pergunta: — O que aconteceu, cara? E o louco: — Não sei! Eu tô chegando agora! O doido queria cometer suicídio e se jogou do terceiro andar de um prédio. A multidão correu em direção àquele corpo todo esfolado no chão. Um dos que correram viu que o doido estava vivo e perguntou em meio a confusão: — Rapaz, o que aconteceu? E o...
Вицеви за пијани луѓе
В магазина: Мизризливи домати На пазара. Купувач към продавача: Човек си купувал домати от пазара и попитал продавача: “Waiter, the steak is smelling very strongly of liquor!” Трпе оди на пазар, застанува пред тезга и го прашува продавачот: "Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!" „Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!” volá muž. Číšník odstoupil dva kroky od stolu: „A teď?” Az étteremben a pincér a vendég asztalánál szervírozza a halételt. Egy-két perc után a vendég így szól a pincérhez: - De uram, ennek a halnak pálinkaszaga van! A pincér pár lépést hátralép, majd... - Chelner! Gratarul meu miroase a tuica! Chelnerul sa da Doi pasi in spate si intreaba: - Dar Acum!?...
Вицеви за пијани луѓе Вицеви за ресторани Вицеви за келнери