if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Пијани луѓе - Page 4

Вицеви за пијани луѓе

Најпопуларните вицеви во категоријата

Оди пијаница по главна улица, и застанува да моча. Полицаец го гледа и му вели:
- Срам да ви е! Казна 50 евра!
Пијаницата се пребркува по џебови и конечно наоѓа 100 евра.
Полицаецот:
- Немам 50 евра кусур да ти вратам.
Пијаницата:
- Нема гајле батка, мочај и ти, јас честам!

0 0

Вицеви за полицајци Вицеви за пијани луѓе Вицеви за животот

Келнер носи тањир с'с кременадлу и гу придржуе с'с палац.
- Такој ли се сервира?!
Буни се гост.
- А како? Зар да ми падне и по треќ пут!

0 0

Вицеви за пијани луѓе Вицеви за животот

- Пиво? - го прашува келнерот постојаниот гостин.
- Не, со кола сум, донесете ми кисела вода - вели гостинот.
По една минута келнерот доаѓа и му носи пиво.
- Можете спокојно да си го испиете пивото, некој ви ја украл колата.

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за пијани луѓе

Можеби не сте слушнале за овој рецепт,
Но сигурно сте го правеле некогаш дома!
Име на рецепт:
- Три свињи.
Начин на приготвување:
- Земете 2 кила ракија 3 домати малце сол и
Поканете двајца пријатели на гости.

0 0

Информатички вицеви Вицеви за пијани луѓе

Викаат дека во пивото има витамин - Б
Ако испиеш едно пиво тоа ти е витамин - Б1
Две пива - Б2
Шест пива - витамин Б6
Дванаесет - Б12
А ако испиеш цела гајба тоа ти е веќе - Б-комплекс!!!

0 0

Вицеви за пијани луѓе Вицеви за животот Вицеви за доктори

Се испијанив со лошо друштво.
Оти лошо?
Никој не пиеше, морав сам!

0 0

Вицеви за пијани луѓе Вицеви за животот

Трпе, мртов пијан, запуштен, небричен со шпил од карти во рака, пушејќи цигара ѕвони на ѕвончето во една куќа.
Вратата ја отвара една средновечна жена.
- Повелете!
- Извинете што ѕвонам во овие касни саати. Дали вие, оставивте оглас на интернет дека барате педантен маж, кој не пие, не пуши, не се коцка...
- Да, точно така!
- Е па јас дојдов да Ви кажам да не рачунате на мене!

0 0

Вицеви за пијани луѓе Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви со огласи

Отишла Кумановка да работи во Скопје во кафич:
- Здраво... Jack Daniels!
- Здраво... Станче од Куманово.

0 0

Вицеви за пијани луѓе

Полицаец застанува пијан маж и го прашува:
- Каде сте тргнале толку доцна навечер?
- На предавање.
- Е како да не. Кој држи предавања во ова време?!
- Жена ми!!

0 0

Вицеви за полицајци Вицеви за пијани луѓе Вицеви за животот Вицеви за бракот

Улаза пијандура у автобус и дере се:
- Ви напред сте сви педери, ви тамо позади сте клошари, а ви у средину сте сељачишта!!!
Шофер љут кочи нагло и прашуе га:
- Како кажа, пијандуро, понови, кога кажа сељаци, а кога педери?
- Ех па ти па, с'га незнам, ти кд закочи све ги испомеша!

0 0

Вицеви за пијани луѓе

- Ќе може ли уште едно пиво?
- Веднаш господине.
- Не бе дечко, жената ја прашувам?

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за пијани луѓе Вицеви за бракот Вицеви за пиво

Разговараат две сарми во желудникот кога налетал еден коњак. Сармиве не му обрнале внимание, ама наишол вториот - а по него одма и третиот и четвртиот.
Сармиве се зачудиле што е работава и се договориле да кога ќе наиде следниот да го застанат и да го прашаат што е работава.
Доаѓа и петиот коњак и сармиве го застануваат:
С: Што е работава бе, што се случува надвор?
К: Надвор има една јака забава.
С: Супер, одиме и ние надвор !

0 0

Вицеви за пијани луѓе Вицеви за животот

Ладна зима, снег, шлепер вози на автопат, стопира добра риба!
Шоферот застанува, рибата вели:
- Пари немам ако сакаш вози ме, ако не среќен пат.
Шоферот:
- Ма нема проблем, може влегувај.
После 30 километри шоферот застанува и вели:
- Слушај не е важно што немаш пари, ама дај некако да компензираме, или симни се нема возење.
Гледа рибата нема заебанција и прашува:
- Па како мислиш да компензираме?
Шоферот:
- Cekc!!!
Рибата мисли па што се мора не е тешко...
Прошол сексот патот продолжува.
По 50 километри шоферот пак застанува и вели:
- Излегувај надвор и почни да правиш снешко белчо!
Рибата:
- Ама јас?
Шоферот:
- Или снешко или нема возење!
Рибата направила снешко, возењето продолжува, ама радознала го прашува шоферот:
- Ајде молим те, дај да разберам, сексот ОК го разбирам ама зошто правев снешко?
Шоферот:
- Види вака, со сексот не верувам дека ќе ме запамтиш, ама со снешкото богами ќе ме памтиш цел живот!!!

0 0

Вицеви за пијани луѓе Вицеви за животот Вицеви за Он и Она Сексуални вицеви Вицеви за пари Вицеви за храна

Полицаец го кара некој пијан шофер:
Абе, нели знаеш дека ако си пиел алкохол, дека воопшто не смееш да го допреш воланот?
Доста бе цајкан еден, јас и вака едвај возам, а ти уште без раце ме тераш !!!

0 0

Вицеви за полицајци Вицеви прашање-одговор Вицеви за пијани луѓе

Оди човек на лекар и му вика:
- Докторе можеш ли да направиш да живеам 150 години?
- Абе изводливо е, ама треба да ми одговориш на неколку прашања.
- Пиеш ли алкохол?
- Не, докторе, ич.
- Пушиш?
- Никако.
- Бркаш жени?
- Не, тамам работа.
- Па, што мајка бараш да живееш 150 години.

0 0

Вицеви за пијани луѓе Вицеви за животот Вицеви за доктори Вицеви за семејството

Двујца пијаници ќутук пијани, седат у паркот и си праат муабет:
- Слушај ваму, сеа воа шишето че го скријам зад грб, и да погодиш у коа рака е?
- Ако погодиш, уште че пииме, ако не, прекинујме со пиењето.
- У левата рака е.
- Морее, размисли убаво бре!

0 0

Вицеви за пијани луѓе Вицеви за животот

Трпе и Мујо тапа пијани се враќаат од кафана и се фалат еден на друг:
Трпе:
- Море брат што убава девојка сум фатил кај камениот мост вчера ем убава ем гола беше.
Мујо:
- Абе стварно беше гола?
Трпе:
- Да бе брат зар ќе те лажам тебе!?
Мујо:
- Абе брат па и јас ја сретнувам остата девојка бе! И тоа секој трет ден.
Трпе:
- Абе остави сега ти што ја сретнуваш јас прв се пофалив моја си е!

0 0

Вицеви за пијани луѓе Сексуални вицеви

Една жена се жалела и му викала на мажот:
Доста ми е веќе од се!
Синоќа се врати вчера наутро!
Ако и вечерва се вратиш утре, немој денес воопшто да се враќаш!!!

0 0

Вицеви за пијани луѓе Вицеви за бракот

Dodje Mujo ujutro u kafanu i naruci tri rakije.
I tako svaki dan, dodje ujutro, popije tri rakije, pa na pos'o.
Pita ga jednog dana konobar:
- Je l', boga ti, sto ti pijes svako jutro te tri rakije?
- Imam ti ja dva brata i mi smo ti svako jutro prije skole, pa onda prije posla, otisli ujutro na po jednu ljutu, pa svak svojim poslom. Sad nas je zivot razdvojio, i mi smo se dogovorili da, dje god bili, svaki od nas ujutro popije po tri rakije - za sebe i za ostalu dvojicu.
I tako to trajalo par godina, al jednoga dana dodje Mujo i naruci DVIJE rakije.
Jebote, dos'o konobar, donio dvije rakije, stavio pred Muju, Pita ga poslije:
- E, izvini, a je l' ti sve OK s bracom? Je l' se nesto lose desilo?
- Ma jok, sve OK - ja sam prest'o pit!

0 0

Вицеви за пијани луѓе Вицеви за животот

Gledaju Mujo i Haso pornice.
Mujoal ti se dize?
Hasoa, dize mi se.
Mujo: Pa ako ti se dize, odi po pivu.

0 0

Вицеви за пијани луѓе