Фејсбук вицеви

Испит по литература во англиски колеџ. Задачата е да се напише расказ. Професорот објаснува каква треба да е структурата и што треба да се опфати:
– Колеги, во вашиот расказ треба да има нешто божествено, бидејќи Англија е религиозна земја. Дејството обично се одвива во високото општество, бидејќи таму се случуваат најинтересните работи. Во расказот треба да има и cekc, за да биде прифатен од издавачот, и треба да има мистерија, за да се заинтересира читателот. Имате на располагање доволно време, почнувајте.
По 1 минута еден студент ја предава тетратката.
– Колега, зарем за толку кратко време успеавте да ги исполните сите барања?
– Да, господине. Еве: „Боже мој! – Рече бороницата. – Јас сум бремена. Од кого ли?“.
Децата в класа на Иванчо получили за домашно да напишат съчинение в стила на Агата Кристи. Изпит в английски колеж по литература. Мистерија, секс, религија, богатство Concise Creative Writing To πετυχημένο παράδειγμα H έκθεση среди английских школьников провели конкурс на самое короткое... Испит на фолозофски факултет. Μια μέρα, η δασκάλα στο σχολείο του Τοτού, ζήτησε από τους μαθητές της να γράψουν μια ιστορία που να περιλαμβάνει: Θεούς, βασιλιάδες, έρωτες και μυστήριο. Een hoogleraar van een universitaire klas Creatief Schrijven gaf zijn studenten ooit de opdracht om een verhaal te schrijven waarin tenminste de volgende elementen voorkwamen: * Religie *...
Вицеви за студенти
Жена ми не знае, но всеки път като правим секс слагам по левче в един буркан. Със събраните пари и купувам подарък за рожденният и ден.
Вицеви за пари
В реанимацията приемат яко натрошен и насинен младеж. Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Разни вицеви
Двајца соседи постојано оделе на риболов заедно, но едниот секогаш фаќал риби, а другиот не. Еден ден тој што не фаќал риби не издржал и го прашал соседот:
– Абе комши, зошто ти фаќаш риби, а јас не?
А другиот му одговорил:
– Наутро пред да тргнеш на риболов, ќе искубеш од жена си еден срамно влакно и ќе го врзеш на јадицата, па да видиш дали нема да фатиш и ти!
Следното утро рибарот решил да проба дали ќе има ефект советот на комшијата. Ја видел жена си во дворот како наведната работи нешто во градината. Посегнал под здолништето и скубнал едно срамно влакно, а жената без да се сврти рекла:
– Пак ли на риба ќе одиш бе, комши?
Вицеви за рибари Вицеви за храна
5 причини поради кои е подобро да си во затвор отколку на работа:
1. Во затворот добиваш бесплатно трипати храна дневно, а на работа имаш одмор за едно јадење и треба да си го платиш.
2. Во затворот добиваш отсуство за добро однесување, а на работа за добро однесување добиваш повеќе работа.
3. Во затворот можеш да гледаш телевизија и да си играш разни игри. На работа можат да те отпуштат, ако гледаш телевизија и играш игри.
4. Во затворот си имаш личен тоалет, а на работа користиш заеднички.
5. Во затворот сите твои трошоци се на товар на даночните обврзници и од тебе не се бара да работиш. Ако одиш на работа, ги преземаш сите трошоци, а потоа од платата ти задржуваат даноци за трошоците на затворениците.
Вицеви за затвор Вицеви за храна
Интервю за нова секретарка при директора: Блондинка е на интервю за работа като секретарка. Шефа:
Вицеви за секретарки
Судски спор за силување, обвинетиот е 83 годишен дедо. Адвокатката (млада, надарена) води жестоко излагање:
– Почитуван судијо, тоа е смешно, погледнете го овој 83 годишен дедо, како може тој да е силувач! Дедо соблечи ги гаќите. Дедото почнува да мрмори:
– Ама како така тука пред луѓето?
Адвокатката продолжува да инсистира:
– Соблечи ги гаќите дедо, нема нешто што овој суд не видел!
Дедото ги соблекува гаќите, а Адвокатката го фаќа за ***** и продолжува со излагањето:
– Видете почитуван суде, видете го овој мртовец, како може со тоа да се силува!?
По некое време дедото тивко и прошепва на увото на адвокатката:
– Моме, пушти го оти ќе го изгубиме случајот!
Съдебна зала.
Вицеви за адвокати Вицеви за баби и дедовци
Скопје. Маж си седи во автомобилот и чека на семафор во традиционалниот метеж. Неочекувано некој му чуka на стаклото:
– Што сакате? – Прашува мажот.
– Па, знаете, терористи ги фатиле сите пратеници за заложници внатре во собранието и бараат 10 милиони евра откуп. Во спротивно ќе ги полеат со бензин и ќе ги запалат. Ние одлучивме да поминеме по автомобилите и кој колку даде – да помогнеме.
– До сега некој дал ли е нешто?
– Даваат – по 2-3 литри!
Мъж обикаля между колите в московския трафик и чука по стъклата на колите: Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
Разни вицеви
Откако ставил стотици големи криминалци зад решетки, еден ден Шерлок Холмс претерал со кокаинот. Се предозирал и умрел. Отишол во Рајот. Таму на вратата го пречекал Свети Петар.
– Кој си ти бе? – Прашал Свети Петар.
– Како?! Зарем не ме познаваш? Јас сум најголемиот детектив во светот. – Одговорил Шерлок Холмс.
– Не зафркавај! Озбилно? Ако си толку голем детектив, можеш ли да ми завршиш една работа?
– Секако. Што?
– Во Рајот има милиони луѓе. Оди внатре и да ми ги најдеш Адам и Ева.
– Океј. – Рекол Шерлок Холмс и влегол во рајот.
По три дена Шерлок Холмс доаѓа и му носи на Свети Петар еден маж и една жена.
– Еве ти го Адам. Еве ти ја и Ева.
Свети Петар останал запрепастен.
– Ти навистина си бил најголемиот детектив. Како ги најде бе човек?
– Елементарно Петар… И двајцата немаат папоци.
Вицеви за Свети Петар Вицеви за Шерлок Холмс
Нелегалните емигранти винаги са били проблем в Америка. Нелегальні іммігранти завжди були проблемою для Америки. Запитайте будь якого індіанця.
Американски вицеви Вицеви за каубои и индијанци
Вървял си Бай Ганьо по улиците на Сохо в Лондон и търсел подходящо място, където да задоволи мъжките си нужди. Чоловік говорить дружині:
Вицеви за пари Вицеви за семејството
Возач на камион пред секое службено патување одел во истата продавица и велел:
– Три конзерви месен нарезок, три леба, три кутии цигари и… Жено, ти се eбeш ли?
Првиот пат продавачката си молчела. Вториот пат му се развикала. Третиот пат му се развикала и одлучила да му каже на својот маж.
– Така и така, еден камионџија купува за службено патување и секогаш ме прашува дали се е*ам. Ќе одам да го пријавам во полиција.
Мажот рекол:
– Нема да одиш во полиција, утре ќе се кријам под масата, кога ќе дојде тој и ќе те праша, ти кажи „епа се е*ам“, а јас ќе излезам и ќе му удрам еден здрав ќотек.
Наредното утро доаѓа возачот и пак:
– Три конзерви месен нарезок, три леба, три кутии цигари и… Жено, ти се eбeш ли?
Продавачката одговара:
– Епа, ДА!
– Е ако се eбeш, што бара мажот ти кај жена ми секој пат кога одам на службено патување?!
Един шофьор на камион, преди всяка командировка отива в бакалията: A woman is at home when she hears someone knocking at her door. She goes to the door opens it and sees a man standing there. kadın çalan kapıyı açmış, gayet kibar kılıklı bir adam.. "affedersiniz hanımefendi" demiş, "sizin vajinanız var mı?.." kapıyı anında çarpmış kadın, adamın yüzüne.. iki gün sonra gene çalınmış... Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta: — A senhora tem vagina? Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã... En kvinne er hjemme når hun hører noen banke på døra hennes. Hun går til døra, åpner den, og ser en mann som står der. Han spør damen: «Har du en vagina?» Hun smeller døra igjen i avsky. Neste... Une dame est en train de préparer le repas pour midi. Un gars sonne à la porte, elle va ouvrir : - Bonjour, madame, avez-vous un vagin ? Choquée, la femme lui claque la porte au nez. Le lendemain,... Eines mittags Klingelt es an der Tür Frau Meier öffnet. Vor der Tür steht ein Mann und fragt "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Entsetzt schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu Abends erzählt...
Вицеви за коли и возачи