if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Facebook Вицови - Page 402

Фејсбук вицеви

Во кревет. Таа се притиска кон него:
– А некогаш си барал ли нешто… така… понеобично од жена?
Тој:
– Да.
Таа:
– На пример?
Тој:
– Плејстејшн.

1 0

Разни вицеви

Дали знаете како работи Државата?
- Aло, Јован Петровски?
– Да, кажете?
– Од УЈП се јавуваме. Не сте го платиле данокот.
– Како дознавте?
– Тоа ни е работа.
– Кој ве плаќа за таа работа?
– Вие. Со данокот.
– Така значи? Јас ви плаќам за да ме следите дали ви плаќам?
– Токму така.
– Зошто да ви плаќам тогаш?
– Затоа што во спротивно ќе ви испратиме полиција да ве однесе во затвор!
– Кој им плаќа за тоа?
– Вие. Со данокот.
– Нели!? Да видиме дали правилно сум разбрал – јас ви давам плата за да ме следите дали ви давам плата, им давам плата на полицијата и на затворот, за да ме затворат ако не ја плаќам вашата и нивната плата?!?!
– Токму така. Тоа се нарекува „држава“. Не можеме без неа.
– Сакате да кажете дека вие не можете без неа, односно без мене?
– Не, не. Сите не можеме без неа. Живееме во општество сепак. Секој си има права и обврски и кога некој не си ги извршува обврските друг го следи тоа. Еве, ние ви се јавивме за да си го платите данокот. Ако ние не си ги исполнуваме обврските Ваша должност е да ни се јавите и да барате да си ги исполниме обврските.
– Ако не следите дали сум ви го платил данокот, односно платата, морам да побарам од вас да си ја завршите работа?
– Токму така. Така функционира системот.
– Кој би измислил толку бесмислен систем?
– Па сите заедно сме го измислиле – Вие, ние, полицајците и затворот. Ова се нарекува „демократија“.
– Значи ние четворицата сме одлучиле јас да ви исплаќам платата на вас тројцата, за да ме следите / казнувате ако не го правам тоа?
– Токму така.
– Но, јас сум против тоа.
– Овие работи ги решаваме заедно – живееме во демократско општество. Ние тројцата сме за. Повеќе сме од Вас. Затоа така сме одлучиле сите заедно.

1 0

Разни вицеви

Мажот излегува од бањата и само со една крпа преку половината излегува на терасата.
Жена му:
– Браво бе, браво! Излезе гол надвор за да те видат сите комшивки.
Мажот:
– Да, да… Нека видат колку сум слаб и колку не ме храниш…
Жената:
– Епа тогаш слечи ја и крпата, за да видат зошто не те хранам!

1 0

Разни вицеви

Пијан маж влегува во автобус и една жена веднаш му се пушта:
– Вие сте пијан!
– А вие сте многу грда!
– Вие сте многу пијан!
– А вие сте најгрдата жена што сум ја видел до сега!
– А вие сте најголемиот пијаница кој сум го видела! – Вели жената и го погледнува задоволно и победнички, бидејќи е негов ред, но тој нема каде да се зголемува повеќе. Тогаш пијаниот почнува да се смее на глас.
– Што е смешно? – Прашува таа.
– Јас утре ќе отрезнам!

1 0

Разни вицеви

Флертот со една девјка се продлабочи. И праќам порака на жената:
– Не ме чекај вечерва. Имам многу работа. Нема да се вратам.
Ми одговори:
– Гарантираш ли?

1 0

Разни вицеви

И се јавувам на жена ми:
– Душо, бизнисот ми пропадна, банкротирав!
Се враќам дома, нема ни трага од неа, сите партали си ги собрала и ме напуштила.
Голема работа! Што ќе ми е жена без смисла за хумор?

1 0

Разни вицеви

Детето бара објаснување како настанало:
- Мамо, мене штркот ли ме донесе?
– Не.
– Да не ме донесе реката?
– Не.
– Да не сте ме нашле во шумата?
– Не сме.
– Па како тогаш сум се појавил на овој свет?
– Те симнавме од интернет!
– Е ова веќе има логика. По цел ден сте на интернет и ти и тато, од каде време за cekc…

0 0

Разни вицеви

Зошто мажите ги носат сликите од жените во паричниците?
Жената:
– Зошто секогаш ја носиш мојата слика во паричникот.
Мажот:
– Кога се соочувам со некој проблем, без разлика колку голем ми изгледа, ја погледнувам твојата слика и проблемот исчезнува.
Жената задоволно:
– Ти давам сила и надеж?
Мажот:
– Да! Ти ја гледам сликата и се прашувам: „Кој проблем може да е поголем од овој?“

0 0

Вицеви за личности

Влегува дедо во аптека да си купи Bиaгpa. Таму млада и cekcи аптекарка со кратко фустанче, а Виаграта на највисоката полица. Аптекарката се качува на скалата и се труди да ги дофати сините таблети. После неколку секунди дедото и вели:
– Остави чедо, не се мачи, во бабата е проблемот!

20 0

Вицеви за пензионери Еротски вицеви Вицеви за баби и дедовци Вицеви за виагра

Не си вистински македонец ако во фрижидерот немаш шише от виски, полно со домашна ракиjа

1 0

Разни вицеви

За исплашен смок и напален маж тесна дупка нема...

0 0

Еротски вицеви

Еден мој пријател купил карти за финалето на Лига на шампиони уште пред шест месеци, но датумот се поклопува со неговата свадба, па ме замоли да прашам дали некој сака да оди наместо него.
Невестата се вика Елена.

0 0

Вицеви за мажи

Огледалце, огледалце мое, кажи ми на светот наjубав коj е?
Аман от плавуши веке!
Jас сум таблет мори! ТАБЛЕТ

1 0

Вицеви за Плавуши

Ало Перо, да ти eбem мајката... Кога ќе ми ги вратиш стоте евра бе?
- Мајка му е на телефон. Пари нема, ама ти намини слободно.

1 0

Вицеви за личности Вицеви за пари Вицеви за семејството

Некој човек имаја рибник на викендицу, и ед’н слуша некој како се смее куде рибник.
Иде и гледа пет голи девојке куде се бањав. Девојке га приметиле и една почнала да се дере:
- ПЕРВЕРЗЊАК! Бегај од туј, сигурно нема да искочимо док не ти гледаш!
Човек се изнервираја, пошто, не само што се бањав у његов рибник, него и још га вреѓав, па им кажаја:
- Ма не дојде ја да ве гледам, него да га нарану крокодила!

1 0

Разни вицеви

– Дедо Попе, ми умре мачката! Да ја опееш, а?
– Не бива, чедо! Само за луѓе е тука! Оди во протестантската црква, таму за пари сѐ ќе направат!
– А, 500 евра дали ќе ми стигнат?
– Абе ти, зошто не кажуваш дека мачето е крстено?

1 0

Верски вицеви Вицеви за пари Вицеви за Црквата Вицеви за мачки

Свети Петaр им вели на новопристигнатите во рајот:
– Добредојдовте. Овде ништо не се работи, а пак ќе земате плати и ќе имате пари за сѐ…
Еден изгубен Македонец прашува:
– А кое министерство е ова?

1 0

Политички вицеви Вицеви за пари

Кога лугето ограбват банки одат во затвор.
Кога банките ограбват луге, добиваат бонуси.

1 0

Вицеви за пари

- Пак ли jадиш, ма?
- Не бе, нешто ми влези во устата!

1 0

Вицеви за жени

Двајца милионери разговараат на терасата на луксузен хотел:
– Има само еден чесен начин да станеш милионер! – вели едниот.
– Кој е тој?
– Бев сигурен дека и ти не го знаеш!

1 0

Вицеви за хотели